“Grazie a conoscenze dirette o a contatti con le maggiori agenzie del settore il personaggio che più vi sta a cuore non rappresenta per voi un sogno proibito: basta contattarci e provvederemo nel più breve tempo a darvi disponibilità e condizioni”. Star of the Year

-    Capitano Priebke, vuol partecipare al nostro concorso di bellezza?
-    Sì, mi piacerebbe, ma non so se posso. Sa, per quanto mi mantenga bene, ho una certa età…
-    Ma che ha capito? Dovrebbe far parte della giuria.
-    Ah davvero? Sono onorato. Fa piacere che voi italiani abbiate finalmente deciso di selezionare la razza.
-    In effetti, la selezione è stata durissima. Per la finale abbiamo una rosa di candidate veramente notevoli. Certe gnocche…
-    Gnocche? Ma oggi non è giovedì… Comunque sappia che in genere io salto il primo.
-    Lasci perdere. Dicevamo della selezione…
-    Ach so… Insomma, come fate a vivere con tutti questi zingari, ebrei, omosessuali e comunisti che ci sono in giro?
-    I comunisti li abbiamo finalmente fatti fuori. E con loro anche gli omosessuali. Almeno così sembra.
-    Questo è parlare! E poi?
-    Per gli zingari, il nuovo governo si sta attrezzando.
-    Ohh, finalmente l’Italia ha deciso di cambiare!
-    Non solo. In giro c’è una nuova gioventù con sani valori e soprattutto una buona educazione!
-    Spero che i vostri giovani rispettino l’educazione ma sappiano anche farla rispettare!
-    Sicuro! Se ti chiedono educatamente una sigaretta e tu non gliela dai, giù botte!
-    Wunderbar! E per gli ebrei che programmi ha il nuovo governo?
-    Ehm, veramente…
-    Sì?
-    Il governo è stato votato anche da… loro…
-    Cooosa??
-    Però democraticamente, eh.
-    Ma… ma… che dicono i camerati?
-    Beh adesso nell’ambiente va molto di moda Israele… Ma torniamo al nostro concorso… Allora accetta? Gli sponsor attendono la sua risposta.
-    Guardia! Fatemi rientrare! Qua fuori c’è un’aria irrespirabile! Peggio di una camera a gas!