10 Mag
“Grazie a conoscenze dirette o a contatti con le maggiori agenzie del settore il personaggio che più vi sta a cuore non rappresenta per voi un sogno proibito: basta contattarci e provvederemo nel più breve tempo a darvi disponibilità e condizioniâ€. Star of the Year
- Capitano Priebke, vuol partecipare al nostro concorso di bellezza?
- Sì, mi piacerebbe, ma non so se posso. Sa, per quanto mi mantenga bene, ho una certa età …
- Ma che ha capito? Dovrebbe far parte della giuria.
- Ah davvero? Sono onorato. Fa piacere che voi italiani abbiate finalmente deciso di selezionare la razza.
- In effetti, la selezione è stata durissima. Per la finale abbiamo una rosa di candidate veramente notevoli. Certe gnocche…
- Gnocche? Ma oggi non è giovedì… Comunque sappia che in genere io salto il primo.
- Lasci perdere. Dicevamo della selezione…
- Ach so… Insomma, come fate a vivere con tutti questi zingari, ebrei, omosessuali e comunisti che ci sono in giro?
- I comunisti li abbiamo finalmente fatti fuori. E con loro anche gli omosessuali. Almeno così sembra.
- Questo è parlare! E poi?
- Per gli zingari, il nuovo governo si sta attrezzando.
- Ohh, finalmente l’Italia ha deciso di cambiare!
- Non solo. In giro c’è una nuova gioventù con sani valori e soprattutto una buona educazione!
- Spero che i vostri giovani rispettino l’educazione ma sappiano anche farla rispettare!
- Sicuro! Se ti chiedono educatamente una sigaretta e tu non gliela dai, giù botte!
- Wunderbar! E per gli ebrei che programmi ha il nuovo governo?
- Ehm, veramente…
- Sì?
- Il governo è stato votato anche da… loro…
- Cooosa??
- Però democraticamente, eh.
- Ma… ma… che dicono i camerati?
- Beh adesso nell’ambiente va molto di moda Israele… Ma torniamo al nostro concorso… Allora accetta? Gli sponsor attendono la sua risposta.
- Guardia! Fatemi rientrare! Qua fuori c’è un’aria irrespirabile! Peggio di una camera a gas!
10 Mag
I giornali di opposizione non hanno ancora niente a cui opporsi: e allora, per ingannare il tempo, sparano balle.
Non è un’opinione che Giorgia Meloni sia il ministro più giovane della storia della Repubblica, non è un’opinione che ci siano ben quattro ministri sotto i quarant’anni, non è un’opinione che l’età media del nuovo governo sia eguale a quella del famoso governo Zapatero. Ma ecco l’editoriale del Manifesto: «Il vecchio che avanza», dove peraltro non si argomenta in alcun modo e ci si limita a ripetere che il governo «sarebbe potuto andar bene vent’anni fa». Perché? Perché sì.
Sicchè l’Unità , per non essere da meno, il giorno dopo ha replicato con un articolo di Lidia Ravera titolato «Il governo dell’andropausa». E uno può dire: vabbeh, è la Ravera, è disinformata. E invece no, è informata: «Nonostante il ringiovanimento generale dell’organico (52 anni di media contro il 55,6 del governo Prodi) questo mi pare un governo senile». Cioè: nonostante sia giovane, secondo me è vecchio. Nonostante il sole spacchi le pietre, secondo me sta piovendo.
10 Mag
L’alunno A.F. attenta alla vita della Professoressa B. con uno sgambetto mirato e volontario.
— (nota sul registro, dal sito "Sette in condotta")