(…continua /26)

- Va detto che magari non ha risposto, ma la domanda che ha fatto ha un suo perché: dov’è la sposa?

- Ah, beh, in questo momento starà facendo una cosa a scelta tra meditare il suicidio; organizzare la fuga; messaggiare le amiche a proposito della sua situazione di adolescente incompresa, costretta dai genitori a un matrimonio di convenienza e uploadare la lista nozze su AlterBrain.

- AlterBrain?

- Sì, ora è difficile spiegare così, in due parole di che cosa si tratta: se si accontenta le dico che è una rete militare creata dai Giovali ai tempi della guerra con i Sicumeri. In sostanza permette l’interconnessione delle sinapsi di qualsiasi essere vivente abitante in questa galassia. In qualsiasi momento i nostri cervelli possono collegarsi tra loro e scambiarsi informazioni. In questo modo potevano fare fronte a qualsiasi perdita sul campo di battaglia: una volta che un soldato fosse stato ucciso, i compagni avrebbero condiviso le informazioni che, altrimenti, si sarebbe portato nel vaso.

- Vorrà dire nella tomba.

- Le ho già spiegato che i Gioviali non muoiono, ma diventano bellissime piante.

- E sua figlia, come fa a collegarsi a questa rete militare Gioviale?

- Col tempo, il Ministero della Difesa Gioviale ha deciso di abbandonare a sé stesso il progetto AlterBrain, principalmente per due motivi. Il primo è che, per come era stata strutturata la rete, non esisteva alcuna barriera di accesso alla condivisione dei cervelli.

- Sarebbe a dire?

- Significa che su AlterBrain qualsiasi cervello ha la stessa dignità: quello di un astrofisico ha lo stesso peso di quello dello scemo del pianeta. Il risultato è sconfortante: lei prenda il cervello di uno scienziato e quello di un idiota totale: se unisce le informazioni che trova in ciascuno, che cosa ottiene? Il cervello di un mezzo idiota. Per fare un esempio, se io, in questo preciso momento, collegassi il mio cervello a AlterBrain e chiedessi una cosa semplice come “Qual è la caratteristica saliente del rinomato corso d’acqua che prende il nome di Mugh’baath?”, le risposte che otterrei sarebbero, nell’ordine: “Un attimo”, “Sei per nove”; “Forse”; “Non so / Non risponde”; “Domani”; “Variabile”; “E’ complicato” e “Mio cugino dice di sì”. Continua a leggere »

(…continua /25)

- A parte il fatto che la bellezza è un fattore soggettivo…

- Nel nostro caso non lo è, mi creda. Quel trattato è in vigore da centinaia di anni, e ancora non siamo riusciti a trovare un solo essere vivente che avesse abbastanza fegato da ignorare il nostro aspetto e sposare un qualsiasi abitante del nostro pianeta. Alcune specie non ce l’avevano neanche, il fegato – proprio nel senso di organo -, e nemmeno quello è stato di aiuto.

- Ci sarà pur stato qualcuno che…

- No.

- Qualcuno che non…

- Le dico di no.

- E’ una cosa abbastanza triste.

- Ci si fa l’abitudine, nel giro di qualche millennio. In un certo senso ora siamo orgogliosi della nostra bruttezza: è il nostro carattere distintivo. Su Sedna alcune famiglie danno in adozione i figli meno orrendi, nella consapevolezza che, con molta probabilità, una volta cresciuti non saranno in grado di aiutare economicamente la famiglia.

- Non capisco: esistono incentivi alla bruttezza?

- Assolutamente no: è solo che così va il mondo. Almeno il nostro. E’ una questione di immagine: una figlia sufficientemente brutta troverà sicuramente un marpione pronto a prometterle uno dei posti di lavoro più ambiti, la fama e il successo.

- …Nel mondo dello spettacolo.

- Sta scherzando, forse: il mondo dello spettacolo è l’ultima spiaggia. Parlavo della ricerca scientifica: i nostri sportivi si fidanzano con matematiche, scienziate, luminari della medicina, genetiste. E non è bello: ci sono ragazze che fanno sacrifici tutta la vita per guadagnare un aspetto per lo meno sopportabile alla vista, per poi vedersi scavalcate da una che nella vita ha solo avuto la fortuna di poter mostrare una quarta di cervello. Continua a leggere »

(…continua /24)

- Non credo di avere capito.

- La soluzione potrebbe essere sposare mia figlia.

- Lei immagina, vero, che il fatto che io sia praticamente un morto che cammina, abbastanza disperato da essere disposto, pur di salvarsi, a fare qualsiasi cosa gli venga detto, fa sembrare questo suo suggerimento un filo… come dire? Interessato?

- Esiste un preciso motivo per cui le consiglio di farlo.

- Non ne dubito.

- Ebbene, il pianeta da quale proveniamo si chiama Sedna.

- Mai sentito.

- La definizione corretta secondo i vostri canoni, più che “pianeta”, è “oggetto trans-nettuniano”…

- Sarebbe a…

- So già quello che intende chiedermi: significa, semplicemente, che rispetto a voi, si trova oltre Nettuno. Ed è piuttosto piccolo, motivo per cui: primo, abbiamo deciso di acquistare la Terra e, secondo, viene volgarmente definito “pianeta nano”.

- Anche queste informazioni non aiutano.

- Voi terrestri avete scoperto Sedna nel 2003 e, sull’onda dell’euforia del rinvenimento, avete immediatamente proposto che fosse considerato a tutti gli effetti il decimo pianeta del sistema solare.

- La avviso, nel caso in cui non se ne fosse accorto, che la sta prendendo larga. Continua a leggere »

Continua la pubblicazione del “Grande Elenco Telefonico della Terra e pianeti limitrofi (Giove escluso)” anche in inglese, grazie alla sapiente traduzione di Paola Corazza.

Se volete seguire “Il Grande Elenco della Terra…” potete farlo qui, su Macchianera, oppure utilizzare Facebook: questa è la pagina italiana; questa quella inglese. Ovviamente non ce la prendiamo affatto se invitate i vostri amici a seguirlo.

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- Will you please be so kind, since I am sure you have never caused a war between two planets, to put yourself in my shoes and explain – possibly without digressing too much – how could I have possibly caused this war?

- You prefer the long or the short version?

- Let’s try the short one.

- The Jovials are quite unpleasant.

- Do you have a medium-length version?

- Okay, just ask me what you want to know. Continua a leggere »

Continua la pubblicazione anche in inglese del “Grande Elenco Telefonico della Terra e pianeti limitrofi (Giove escluso)”, grazie alla sapiente traduzione di Paola Corazza.

Se volete seguire “Il Grande Elenco della Terra…” potete farlo qui, su Macchianera, oppure utilizzare Facebook: questa è la pagina italiana; questa quella inglese. Ovviamente non ce la prendiamo affatto se invitate i vostri amici a seguirlo.

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- You were telling me it’s a problem for you if I hang up.

- Exactly.

- May I ask you why?

- Well: given that the Supreme Sidereal Controlling Authority for Personal Data cannot do wrong and, as far as we know, has never done wrong, there must have been a connection problem, or something like that, that has diverted my call to your day, your month, your year, and your telephone number. Continua a leggere »

Come alcuni di voi sapranno, qualche settimana fa mi sono imbarcato – senza alcun motivo apparente – in un’impresa che si chiama “Il Grande Elenco Telefonico della Terra e pianeti limitrofi (Giove escluso)“: un racconto che è anche uno smaccato tributo a Douglas Adams, scritto e pubblicato in tempo quasi reale qui su Macchianera e su Facebook.

I motivi per cui ho iniziato sono principalmente due: uno molto più serio di quanto io stesso voglia ammettere, legato ad un fatto di attualità, e di cui non parlerò in questa occasione; l’altro è semplice: soffro d’insonnia e la notte tardi spesso non trovo di meglio da fare che guardare un episodio di una serie tv statunitense. Una sera mi sono accorto che avevo un po’ meno voglia del solito di sentirmi raccontare delle storie, e un po’ più voglia di tornare a raccontarne io.

Poi ci sono una serie di motivi secondari. Per dirne uno: mi diverto. Un altro è che accade di perdere l’entusiasmo nello scrivere di getto. E’ semplice: si smette di scrivere e si inizia a pensare a quel che si dovrà scrivere. Bene: “Il Grande Elenco eccetera eccetera” è una cosa scritta di getto, divertendomi. E’ venuta così, da sola, una sera, partendo dal titolo. Prima l’idea della telefonata dal futuro; poi l’elenco; poi quella di allargarlo ai pianeti limitrofi e infine quella di escludere Giove. Il resto è venuto da sé, frase dopo frase. E siamo solo al quattordicesimo capitolo su indovinate quanti?

Ne scrivo questa sera (non avendolo mai fatto, su Macchianera: se ci penso bene ho iniziato proprio così, buttando lì il primo capitolo, senza alcuna introduzione) perché è successa una cosa nuova, ma anche perché questo è il mio blog da un numero spropositato di anni e – anche se il racconto si appoggia decisamente a Facebook – sentivo la necessità che ne rimanesse traccia anche qui.

La cosa nuova è che a partire da non mi ricordo più quale capitolo, ispirato da una finta copertina di una fantomatica “edizione inglese” inviatami da Gaia Giordani, mi sono detto: “Va bene, ma che cosa succederebbe se lo scrivessi per davvero anche in inglese?”.

Succede che sembra che piaccia: il numero dei lettori della versione inglese sta per superare quello degli italiani, ed è – per dirla più semplicemente possibile – bello già solo di suo l’essere letti in un’altra lingua.

Ovviamente serviva qualcuno che maneggiasse l’inglese meglio di quanto sappia fare io, che l’ho imparato su quelle serie tv di cui vi dicevo, e alla fine questo qualcuno è spuntato, sempre da Facebook: si chiama Paola Corazza, e sta facendo un fantastico lavoro.

In più una cosa bella dell’essere tradotti è discutere con il traduttore a proposito di come rendere i giochi di parole: succede che alcuni pezzi debbano essere completamente modificati, perché altrimenti non farebbero ridere o non avrebbero alcun senso, e alla fine è quasi come scrivere in contemporanea un secondo libro.

Se volete seguire “Il Grande Elenco della Terra…” potete farlo qui, su Macchianera, oppure utilizzare Facebook: questa è la pagina italiana; questa quella inglese. Se vi va, e se vi capita, invitate i vostri amici a seguirlo. Possibilmente quelli che parlano italiano su quella italiana e gli altri su quella inglese: aiuta.

Se lo leggete – e sempre se vi va -, lasciate due righe per dire se vi è piaciuto o no, o solo fare capire che siete passati. Anche questo aiuta. Me, in particolare, a continuare.

Qui di seguito, i primi sei capitoli (gli altri sono ancora in traduzione).

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- Hello?

- Hello, good morning. May I kindly ask you for two minutes of your time to answer a couple of questions? Continua a leggere »