Non mi direte che è gia il 5, vero?

  • Secondo un recente studio, la donna greca pensa al sesso una sola volta al giorno, mentre l’uomo 75,36 che, diviso per 24, fa esattamente 3,14. Il famoso pil greco (Giuseppe Dubia)
  • Siria, Obama: “Rispondere a attacchi criminiali”. Sì, aspetto, solo che tu finisca di parlare! (Nicoletta Notav Lucheroni)
    USA. Trovato impiccato in prigione. Era il M _ S T R _ D _ C L _ _ _ L _ _ D (Fabio Dedioniggi)…
  • Problemi di memoria per Jack Nicholson.Il mattino ha l’oro in…In? (Annalisa Arione)
  • Obama: “Non ripeteremo l’errore dell’Iraq. Non ripeteremo l’errore del Kosovo. Non ripeteremo l’errore dell’Afghanistan. Non ripeteremo l’errore del Vietnam. Non ripeteremo l’errore della Corea. Non ripeteremo l’errore di Nagasaki. Non ripeteremo l’errore di Hiro….” (Marco Vicari)
  • Raffaele Sollecito: «Il nuovo processo che vogliono farmi è ridicolo”. Poi rilancia: “Rifonderò Forza Italia” (Massimo Bozza)
  • Da gennaio +10% di Iva per i caffè della macchinetta. “Per me un vaffanculo macchiato, grazie” (Massimo Bozza)
  • Fare sesso regolarmente aiuta la #memoria. Balle, io non scopo da due anni, undici mesi, quattordici giorni, sei ore e quattro minuti. (Montales)
  • Tiziano Ferro accusato di satanismo. Infatti pare che ascoltandolo al contrario si senta Satana invocare pietà. (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)
  • Berlusconi potrebbe far cadere il governo. Lo vedi che alla fine non è poi quello stronzo che tutti dicono? (Teo Guadalupi)
  • Cicchitto: “Non capisco i digiuni”. Semplice: è quando uno non mangia (Elisio Marinelli)
  • USA, 19enne guarisce da tumore grazie a Ratzinger. Ha usato i raggi XVI (Angel Adenoide)
  • La Giunta Berlusconi sta valutando l’agibilità di Letta. (Frandiben)
  • Svezia. Un ragazzo vede il volto di Gesù su una saponetta. Ma se la bagni e le fai fare un po’ di schiuma diventa Babbo Natale. (Annalisa Arione)

Jovanotti ormai è un politologo.
Rilettura della sua discografia in questa chiave. (VALERIO VESTOSO)
“Ragazzo fortunato” (giovani italiani emigrati in Svezia)
“Fango” (Magistratura di sinistra)
“Piove” (governo ladro)
“E’ qui la festa?” (Nicole Minetti arriva sul tardi)
“Chissà se stai dormendo” (telefonate notturne di Papa Francesco)
“Tanto tanto tanto” (abitudini alimentari di Giuliano Ferrara)
“Le tasche piene di sassi” (quotidianità di Piero Fassino)
“Mi fido di te” (Di Pietro inserisce Scilipoti in lista)
“Tensione evolutiva” (una giornata con i cassintegrati di Pomigliano)
“Ciao mamma, guarda come mi diverto” (Olgettine al lavoro)
“Ti porto via con me” (solita promessa ai Marò)
“A te” (risposta cordiale a Beppe Grillo)

  • Renzi: “Vi restituirò il PD”. Matteo, a me basta che mi ridai i 2 Euro delle primarie. (Pablo Kaino Pontoglio)
  • Ma quanto deve puzzare un Cristiano per far apparire Cristo su una saponetta? (Marko Ferrari)
  • Gesù appare su una saponetta ad un ragazzo in Svezia. Un po’ come quando noi vediamo la Madonna sotto la doccia quando qualcun altro ci toglie l’acqua calda…(Teo Guadalupi)
  • Pare che ascoltando al contrario una canzone di Jovanotti si senta distintamente un’altra canzone di Jovanotti. (Giggi Delirio)
  • Ad un ragazzo svedese appare il volto di Gesù  su una saponetta. Un vecchio trucco del prete. (LVIX)
  • La moglie di maxpezzali chiede il divorzio. È la dura legge 898/1970. (Francesco Brescia)
    Nasce il gelato al gusto di Facebook. Inizi col chiedere l’amicizia e poi finisci col leccarlo. (Fabrizio Ferri)
  • Nasce il gelato al gusto <a>#Facebook</a>. Lo assaggi tu e piace a qualcun altro. (Frandiben)
    Svezia. Gesù appare a un ragazzo su una saponetta. E’ il discendente diretto di Ponzio Pilato (Marco GuernYesterday)
  • Nasce il gelato al gusto di Facebook . L’ho provato , mi fa taggare (Fabio Cavallari)
  • CalcioMercato,Borriello e Gilardino non si muovono! E adesso te ne accorgi??? (Fabrizio Gilli)
  • Quindi Stefano Cucchi è morto per malnutrizione. Quindi i segni sul suo corpo erano i morsi della fame. (Leo Zani)
  • Crepa nel Movimento 5 Stelle. Che poi è quello che gli auguro anch’io. (Giggi Delirio)
  • Nasce il gelato al gusto di Facebook . L’ho provato , mi fa veramente taggare (Fabio Cavallari)
  • Bisognerebbe tassare il cambiamento dei nomi delle tasse. (Frandiben)
  • Le motivazioni della sentenza Cucchi: morto di malnutrizione. Un testimone: “Gliele abbiamo suonate di santa ragione ma niente, le verdure proprio non le voleva”. (Angel Adenoide)
  • Nasce il gelato al gusto  Facebook. Lo assaggi tu e piace a qualcun altro. (Frandiben)
  • Svezia. Gesù appare a un ragazzo su una saponetta. E’ il discendente diretto di Ponzio Pilato (Marco GuernYesterday)
  • Gli USA spiavano il governo brasiliano. “Dalle informazioni in nostro possesso, il loro amico è Charlie Brown” (Francesco Brescia)
  • Windows compra Nokia. “Qualcuno ti sta chiamando, vuoi rispondere?” si. “Confermi?” si. “rispondere potrebbe compromettere il tuo livello di attenzione, rispondi o annulla?” rispondi. “rispondere comporterà l’utilizzo del tuo arto superiore sinistro. conferma o annulla?” conferma. “Allora rispondi?” si. “rispondere potrebbe compromettere la durata della batteria, rispondi o annulli?” rispondi. “Il sistema non risponde”. Ma vaff…(Andrea Carlini)
  • L’alone di sfiga che abbraccia il Pd tocca il massimo storico. Femen presenti alla festa,a zinne coperte. (Montales)
  • Siffredi:”le donne mi vedono come un prete”. No Rocco, non è per quello che si inginocchiano…(Teo Guadalupi)
  • Ok, calciomercato chiuso. Dunque, dove sarebbe questa Siria? (Aleandro Bartolini)
  • Ricerca svela che il senso dello humor si sviluppo attorno ai diciotto mesi. Quando si impara a dire “culo”. (Montales)
  • Bologna. Marito fa bere detersivo alla moglie. Confondendo i preliminari con il prelavaggio. (Arianne Lapelouse)
  • PD. Anche Franceschini sosterrà Renzi. Adesso gli manca solo qualcuno di sinistra. (Aleandro Bartolini)
  • Santanche’…..”Decadenza Berlusconi sarebbe un colpo di stato…” dipende,per meta’ degli italiani ,ad esempio,sarebbe un colpo di culo..! (Renata Toniazzo)
  • Terrore a Capri: un topo gigante paralizza le vie dello Shopping. Ha chiesto lo scontrino. (Lvix Tirexia)
  • Raid: per forza Mosca è contraria! (Angel Adeonide)
  • Torna Kakà, torna Forza Italia,ma non parlerei di restataurazione finchè non torna Colpo Grosso (Massimo Foti)
  • Pompei. Trovato cadavere carbonizzato. Ma va? (Francesco Brescia)
  • In un paese civile, non si cominciano le frasi dicendo “In un paese civile”. (Francesco De Collibus)
  • Renzi “In un paese civile leader condannato va a casa da solo” Ed un sindaco fa il sindaco. (Massimo Pica)

Matteo Renzi affila gli slogan per le primarie del PD.

“Hasta la Versilia, siempre”
“Yes, I Ken”
“Non nominare il nome di Zio invano!”
“Fingere! E fingeremo!”
“Che mondo sarebbe senza Mastella?
“Un Violante è per sempre”
“PD. È buonista qui, è buonista qui”.
“Matteo ha detto si al colesterolo, no ad Ingroia”

  • Mostra di Venezia. Kyenge “Il cinema aiuta l’integrazione”. A seguire proiezione antirazzista di film in bianco e negro. (Deddio)
  • Effetto-guerra al distributore. “Benzina o diesel, palla di lardo?”. (Giggi Delirio)
  • Mantova, paraplegico si alza sul letto e invoca satana: “Atsab Anirtsenim!!” (LVIX)
  • Mantova, paraplegico si alza sul letto e invoca satana. Vedi ad avere le conoscenze giuste? (LVIX)
  • SIRIA Il papa chiede un giorno di digiuno per la pace in Siria. Aderisce l’intero continente africano. (LVIX – Carlo Turati)
  • Ratzinger è tornato a celebrare messa in pubblico: “Con la pirateria che c’è ormai si guadagna solo coi live” (Massimo Bozza)
  • Jovanotti: “La grazia a Berlusconi non mi scandalizzerebbe e Renzi è il futuro. Ciao mamma guarda come sono paraculo”. (Massimo Bozza)

 

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