Malgrado il remix non sia ai livelli dei fasti passati, signori, ecco a voi “Heaven Is A Place Of Golden”:

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E va bene, io mica lo sapevo che esisteva Radio Gioventù. Però secondo me nemmeno voi, il che è la prova che non siete giovani: non a caso siete di sssinistra.
Radio Gioventù l’ha messa su il ministro giovane Giorgia Meloni, affidandola – a chi se no? – a Pierluigi PierDiaco, il Piergiovane. Titolare di un Pierblog dove ci sono esclusive tipo una Pierintervista (“mentre si recano dal Cavaliere”) a Storace e Santanché. Due che lo si capisce, che la gioventù gli si dibatte dentro ansiosa di uscire tipo Alien dentro John Hurt. Comunque, il Piergiovane, che “cura ogni settimana la rubrica Dj e Ds sulle pagine del Foglio” (wow) ha piazzato un piercarico: avendo fatto fare il dj su Radio Gioventù a Buana Badrone in persona – in realtà son un po’ pierforzature, era giusto lì al telefono, forse dal lettone di Putin – ha indotto il Duce ad appropriarsi di Vita Spericolata. “Gliel’abbiamo scelta noi, presidente, la annunci”. Ora MiticoVasco dovrà dissociarsi tipo Bruce Springsteen quando Reagan si appropriò di Born in the USA. Ma chissà se è poi così inappropriato pensare che MiticoVasco e MiticoLiga, con il loro marginalismo e sconfittismo, siano stati una quinta colonna del pierfascismo. Perché non è tempo per noi e forse, alè!, non lo sarà mai. Perché c’è chi dice qua, c’è chi dice là, e io, alè!, non mi muovo. Vado avanti? Oppure vi riparlo dei 6 posti della top ten occupati da Michael Jackson? Con Eros Ramazzotti primo dei viventi, al n.4? No, vado avanti.

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• There’s No App for That
  Riverturn Blog and Talk Back
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• Is This Your Brain On God?
  from NPR
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Se uno ha un martello, tutto gli sembra un chiodo.

(…continua /24)

- Non credo di avere capito.

- La soluzione potrebbe essere sposare mia figlia.

- Lei immagina, vero, che il fatto che io sia praticamente un morto che cammina, abbastanza disperato da essere disposto, pur di salvarsi, a fare qualsiasi cosa gli venga detto, fa sembrare questo suo suggerimento un filo… come dire? Interessato?

- Esiste un preciso motivo per cui le consiglio di farlo.

- Non ne dubito.

- Ebbene, il pianeta da quale proveniamo si chiama Sedna.

- Mai sentito.

- La definizione corretta secondo i vostri canoni, più che “pianeta”, è “oggetto trans-nettuniano”…

- Sarebbe a…

- So già quello che intende chiedermi: significa, semplicemente, che rispetto a voi, si trova oltre Nettuno. Ed è piuttosto piccolo, motivo per cui: primo, abbiamo deciso di acquistare la Terra e, secondo, viene volgarmente definito “pianeta nano”.

- Anche queste informazioni non aiutano.

- Voi terrestri avete scoperto Sedna nel 2003 e, sull’onda dell’euforia del rinvenimento, avete immediatamente proposto che fosse considerato a tutti gli effetti il decimo pianeta del sistema solare.

- La avviso, nel caso in cui non se ne fosse accorto, che la sta prendendo larga. Continua a leggere »

1 – C’è stata una confessione questa settimana – “Faccio quel poco di nero che i controlli del fisco mi consentono. Se avessi fatto il contribuente onesto il mio ristorante sarebbe chiuso da un pezzo” – che ha scatenato il P-A-N-D-E-M-O-N-I-O.
2 – Ma le immagini più scioccanti sono arrivate da Waste, il libro di Tristram Stuart, giovane freegan che vive di scarti della società dei consumi.
3 – Tornando ai conti dei ristoranti, abbiamo chiesto dov’è la vostra soglia del pudore?
4 – Altra domanda: con quale macchina fotografare il cibo?
5 – Per difenderci dal caldo, dopo l’imprescindibile sfida tra chinotti, abbiamo contrapposto gazzosa Lurisia (semi-artigianale) e Sprite (industriale). Ha vinto…
6 – E’ bastato un ritaglio del 79 per scatenare i ricordi (quando il Gambero Rosso di San Vincenzo era di un certo Marino).
7 – Ma voi lo sapete che ricarichi si applicano sul vino?
8 – La legge c’è (e c’era pure prima): niente alcol sotto i 16 anni. Ora bisognerebbe proibire, che so, certo giornalismo. Che ci ricorda quanto tutto sia inefficace.
9 – Perché i siti dei ristoranti fanno tutti schifo? Non ce ne siamo fatti una ragione.
10 – Il Barolo gli è stato recapitato in camerino. Dopo, sul palco, pare che Bruce Springsteen abbia ringraziato dicendo “A suma m’bele sì, Torino, neh?” (Sono contento di essere qui). Oh, se non ci credete…

Ieri notte avevo fame. Sono solo in casa. La fidanzata è via, ma anche se ci fosse a quest’ora starebbe dormendo. Sono un uomo solo in casa, quindi. Vado in cucina e prendo un pacchetto di pop-corn, di quelli da mettere nel microonde. Sono al caramello, meglio. Accendo il microonde e, con occhio pallato, aspetto. Aspetto, e non succede niente. Aspetto, ed esce un po’ di fumo. Aspetto, ed esce parecchio fumo. Con due, tre minuti di ritardo penso, dentro di me: “ehi, guarda che cosa curiosa, è la prima cosa che vedo fare fumo dentro al microonde, mentre si riscalda!”.

Il resto della storia vede me che apro lo sportello del microonde e vengo inghiottito da una nube di fumo; me che mi scotto per estrarre il vasetto di pop-corn; me che lo metto sotto l’acqua del rubinetto; me che constato che il vasetto conteneva pop-corn al caramello già esplosi; me che apro la finestra e alla fine me ne vado a dormire tra i fumi della diossina.

• And Another Thing…
  Eoin Colfer – Douglas Adams’ Hitchhiker’s Guide to the Galaxy: Part Six of Three
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• Google City Tours
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