Berlusconi: “Mi ritrovo nei diari degli ultimi giorni di Mussolini”. No, ma allora facciamo tutto come si deve, scusate.

— Gianluca Neri (@gianlucaneri) December 16, 2011

Questa sera, a partire dalle 22:30, Macchiaradio torna con “Meu Amigo Silvio B.”: erano 17 anni che si aspettava una trasmissione così.

In studio ci saranno: Matteo Bordone, Laura Carcano, Carlo Giuseppe Gabardini, Paolo Landi, Gianluca Neri, Simone Tolomelli.

Per ascoltare la puntata sarà sufficiente aprire Macchianera: andremo in onda in audio e in video.

Chi perde la puntata potrà rifarsi con il podcast.

Se hai perso la puntata, puoi sottoscrivere il podcast di RadioNation ed ascoltarla in differita sul tuo PC o lettore Mp3 a questo indirizzo (o cliccare qui per aggiungerlo in iTunes).

…oppure clicca “Play” per ascoltare la puntata in questa pagina

Se vuoi chattare in diretta, puoi farlo dopo il salto:
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Come sapete, battendo inaspettatamente la tv, Twitter e Facebook hanno vinto le ultime due consultazioni elettorali – e adesso, risolveranno loro i problemi del Paese. Questi network sociali, a differenza dei network asociali (quelli di Berlusconi, fondamentalmente) sono i nuovi padroni. Ragion per cui, io, per farmi notare e diventare famoso eccetera, vado in controtendenza anarcoide-insurrezionalista: no al padrone, basta privilegiare i commentini qui sotto, si torna al sale del giornalismo: le lettere alla redazione; dirò di più: le lettere AUTENTICHE alla redazione.
Cominciamo da Lea D. Padduomo, che scrive: “Tu hai sempre salmodiato che la classifica dei cd è a suo modo una sorta di sondaggio permanente sugli italiani. In che modo si poteva presagire il voto contro Berlusconi?”
Eh, non certo dal n.4 dei Modà o dal n. 5 di Jovanotti o dal 6 della Nannini o il 7 di Vinicio Capossela. Eppure la classifica stagnante a suo modo è una prova. Ovvero: non è la pancia degli italiani che si è spostata, ma lui, Coso, ad averlo fatto (temo sia sceso un po’ sotto la pancia). Ma ti dirò: ho sentito altre teorie su oscillazioni dello spettacolo e stato di salute del governo: c’è chi fa notare che il calo di consensi si è verificato finito il periodo di garanzia televisivo, in altre parole, non appena Grande Fratello e De Filippi hanno mollato la loro presa ferrea. Boh. Pensa che un mio amico sostiene invece che milioni di interisti, dopo quattro anni di vittorie, gli hanno tolto l’appoggio al primo anno di contrarietà. Sarebbero i tipi da farlo? Sì.
Edda Lamù Podo mi chiede conto della più alta nuova entrata: il n.3 dei Nomadi. E con una raccolta, per di più. Guarda, Edda, dei Nomadi ho un po’ sgomento, so di dirla un po’ grossa ma secondo me sono i Grateful Dead italiani. Va da sè, non per la musica, ma per la comunità devota e fervente e preoccupatissima per Danilo Sacco e le sue ultime traversie – che poi, sbaglierò ma secondo me Sacco per le Nomadheads è diventato persino più mito di Augusto Daolio.
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Hai le orge contate.

The White House spokesman commented Berlusconi’s new joke on Obama’s skin color saying that “nobody’s perfect”. The Italian Premier’s spokesman replied that “in fact Silvio Berlusconi is nobody”.

(from official site)

Berlusconi met with Pope Benedict XVI today. The Holy Father expressed his will to continue the fight against relativism. Berlusconi assured His Holiness that by the end of January he will demonstrate that “E=MC²” is wrong.

(from official site)

Ah, vedi? Il Silvio ce l’ha avuto pulito e non ha nemmeno dovuto fare la fatica del copia & incolla.

E tra le altre cose curiose del cable svelato da Wikileaks, secondo me c’è questa:

La sostanza è che perfino gli americani si stupiscono del fatto che gli italiani – per fare passare la faccenda sotto silenzio – non abbiano voluto porsi una domanda fondamentale: «Perchè solo una macchina su 30 passate per il check point è stata colpita dal fuoco?».

Distretto per l’orientamento didattico femminile.

- La ragazza ha manifestato delle preferenze?
- Veramente no….
- Meglio, le ragazze con le idee troppo chiare fin da piccole, hanno più difficoltà ad adattarsi. Un ottimo indirizzo adesso sarebbe quello del liceo per accompagnatrici professionali. Lo conosce già?
- Veramente non ne ho mai sentito parlare….

- Perché è una novità, è uscito sul mercato quest’anno, è il nuovo liceo della Escort International la multinazionale di escort orientali che per la prima volta sul mercato europeo, ha deciso di lanciare la sua catena di scuole per accompagnatrici professionali. Il vantaggio, tra l’altro, di chi frequenta questa scuola è che può cominciare a guadagnare fin da subito grazie a stage tra i meglio retribuiti di qualsiasi categoria.
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Anche tu, come Ruby, puoi da oggi evitare quelle fastidiose soste in questura, quelle inopportune retate, quelle seccanti parentesi in prigione.

Meglio delle star di Hollywood: come le star dell’Hollywood. Stampa e ritaglia la speciale card che apre le porte di tutti i posti che contano, da Arcore a San Vittore!

(Clicca sulle immagini per ingrandirle, oppure stampa la versione in PDF).

Senza nemmeno spremermi troppo ho trovato, e come me molti sono persuaso, un percorso logico dietro alla comparsa della nuova escort emiliana nel panorama di già desolante delle notizie di “politica interna”.

Leggete per bene, leggete le parole che dice questa. Per tre volte (ricordiamole: Patrizia D’Addario, Letizia Noemi, Ruby) siamo stati nella sexy commedia all’italiana. Due tette dal buco della serratura poi il resto te lo immagini. La Macrì, the new bitch in town, invece esplode subito con i fatti crudi, veri: sesso, pagamento, 5 mila euro, due volte (e ricominci a pensare a “sesso”, “vasca idromassaggio”). Poi racconta un po’ di lato umano, perché il lato umano, come vediamo nelle imbastite difese a tutto tondo, va sempre sottolineato. Racconta di un Silvio Berlusconi che ogni tanto le chiede cose e mi chiedo io quando. Quando ha finito? Nel mezzo? C’è una fine? Magari riesce anche due o più volte, allora glielo chiede nelle pause, lei deglutisce e non sappiamo se per imbarazzo od ingordigia, e quando le si chiede “ma lei che fa nella vita?” risponde “le marchette Presidente, che vuole che faccia?”, lui però le consiglia di no, di non dire così, non in giro, non sta bene: Versailles.

Ecco, passare dalle baresi bavette imbarazzate di Lino Banfi e Edwige Fenech a John Holmes a me suona sordo. È troppo, troppo che non ci credo. Troppo che è costruito a tavolino. Ed è costruito a tavolino perché si faccia tana facile. In una settimana. La scopri, la copri di vergogna, lei se ne frega perché è stata più che pagata e poi l’obbiettivo non è lei. Ha senso, no?
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Se Berlusconi si sente diffamato ha tutto il diritto di citarmi. Dico però che mentre lui può portarmi in tribunale, io non potrei farlo e questa è la differenza tra me e lui.

“Torneremo al 30 per cento”. È la dichiarazione del direttore del TG1 alla notizia della clamorosa “sconfitta del giorno dopo”, dopo un suo prevedibile editoriale a favore del voto. Si parla di una perdita secca di 850 mila spettatori rispetto alla media annuale. Adesso imito Facci. (Facci Mode ON). È qui che casca l’asino (cioè l’articolista de La Repubblica). Perché le cifre, messe così, non sono attendibili. Il Fatto Quotidiano ci va più cauto e snocciola 500 mila. Il fatto è che la perdita andrebbe calcolata di giorno in giorno, non solo QUEL giorno. È una perdita di lucidità tipica della sinistra quando canta vittoria per una sola defaillance dell’avversario. (Facci Mode OFF). E qui Filippo non avrebbe ragione, avrebbe fottutamente ragione. Lo sa perfino Minzolini che è un tipo che riflette prima di parlare. Se è per questo riflette anche dopo, non si può dire che non abbia una testa lucida. Quindi sta sparando le sue ultime cartucce prima di dover cambiare linea editoriale. Perché dovrà per forza adeguarsi all’arrivo di un nuovo TG, quello di Mentana, che si pone come modello di riferimento filo-governativo più efficace perché inattaccabile, basato su un uso sapiente della par condicio. Minzolini ha fatto un’ammissione: “Ho sbagliato, ho messo troppa politica” (visto? È uno che riflette anche dopo), però ha aggiunto subito: “Mentana non mi tocca, anche se vedo l’effetto curiosità. Lui può permettersi di fare un TG con quattro notizie, io se ne metto meno di ventidue non rendo un buon servizio all’audience di Raiuno”. Mente. Sa benissimo che Mentana non farà un TG con quattro notizie. E poi Mentana mostra di saper riflettere anche senza aver una testa lucida, lo si vede quando passa la linea ad un collegamento e guarda il monitor con espressione pensosa. Sta riflettendo. Ma se ormai sa riflettere anche la concorrenza, cosa farà allora Minzolini? Se ne andrà? Inutile illudersi: non se ne andrà. Come non se ne andrà nemmeno Berlusconi. È la faciloneria (stavo per scrivere coglioneria, ma non l’ho scritto) di Bersani & Co. (sta per compagni) a illudersi e a illudere che qualcuno se ne andrà prima o poi. Resteranno tutti fino alla fine della legislatura. L’unico modo per contrastare Berlusconi è dire in giro che porta sfiga. Perché oltretutto è vero. Lo dimostrano gli editoriali di Minzolini.

Così, per la cronaca, ecco l’annuncio web attraverso il quale sono state reclutate le “Gheddafine” (clicca per ingrandire).

Ed è così che scopriamo che ne servivano 1000 di sesso femminile (e si sono proposte in 1015) e 200 di sesso maschile (ma se ne sono proposti solo 159).

Oggetto della convocazione: “Incontro – dibattito con capo di stato estero”

Dettagli dell’impegno: “Non si tratta di un lavoro ma di un incontro istituzionale nel quadro di un importante progetto di integrazione tra due popoli di differenti religioni e tradizioni. Il leader politico/religioso dello stato ospitato inviterà al meeting 1000 persone con le quali avere un dibattito inteso alla comunicazione ed allo scambio di informazioni su ampia scala. L’impegno è solo quello di presenziare al meeting (come pubblico invitato)”.

Requisiti (sia mai che vi venga la voglia di una nottata in tenda): “Interessi umanistici e socio politici religiosi, abbigliamento decoroso”. Puntualizzazione: “Per le donne: No minigonne o scollature eccessive”.

Compenso totale: “100,00 euro lorde – 80,00 nette”. Disclaimer: “Si tratta di un rimborso spese per partecipare all’evento”. Dettagli pagamento: “Immediato”.

Obama si dà tante arie per questa riforma, ma voglio vedere cosa dirà quando qua tra due anni sconfiggeremo il cancro.