da Ripubblica.it
Si estende a macchia d’olio (derivante dalla spremitura vergine dei suoi capelli) la polimorfa attività di businessman o businessquelchel’è di Lapo Elkann. Visto che la materia prima, a differenza del petrolio, non scarseggerà mai, il rampollo di Casa Fiat (una fiction priva di Vianello) ha inaugurato un servizio ad alto livello di pompe funebri, per addii “very italian style”, seriamente eccentrici, pieni di candelabri che emettono fumi allucinogeni per sperimentare come ci si sente a essere come Lui. Six Fiat Under è il servizio per accompagnare i propri cari nell’ultimo viaggio, a bordo di una Duna nera che incidenterà matematicamente.
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da Ripubblica.net
Le agenzie di tutto il mondo hanno smesso di fare da mediatrici nella compravendita di immobili per mettersi a battare, nello stesso momento, una clamorosa smentita e una altrettanto clamorosa rivelazione: non è assolutamente vero che la nube che copre il Vecchio Continente sia un offuscato pensiero di Emanuele Filiberto; è sì un offuscato pensiero, ma di Lapo Elkann. Che cerca di difendersi: “Mi tuovavo pe caso in Islanda, ad assistehe se mi consentite il tevmine a un concetto jodl alle pendici del monte Eyjafjallajökull, un concetto molto italiano tenuto da un mio cavissimo amico Emanuele Filibetto, ma sono amico anche di Pupo…”
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da Ripubblica.net
Allucinata performance di Morgan a Raiperunanotte: in un’arena convulsa e strapiena di gente blu come in Avatar, è stato costretto a citare a memoria moltissime terzine da Dante e a esibirsi in un duetto con Antonello Venditti: un trauma da cui è difficilissimo riprendersi, anche per uno che ha convissuto con Asia Argento. Operato alla gola, stremato, vestito come Cristiana F. noi ragazzi dello zoo di Berlino e pettinato dal parrucchiere di Dragonball, Morgan è risultato pallido come uno di Twilight e indebolito come Gillo Dorfles.
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da Ripubblica.net
In anteprima su tutti i mezzi di comunicazione (tram, autobus, treni, aerei), Ripubblica.net è in grado di fornirvi un preciso resoconto sui cambiamenti che subirà uno degli show Rai di Massimo Successo (un autore molto apprezzato, tipo Bibi Ballandi o Didi Danzandi). X-Factor, fabbrica di talenti e di gente che con la fabbrica non ha mai avuto niente a che fare, si presenterà al pubblico con una formazione a prova di bomba (anche se abbiamo inviato tutti il nostro kamikaze personale, ma quelli resistono…). Ecco le conferme e le novità della stagione, compresi i concorrenti, che non potranno fermarsi a più di un pit-stop (qui, la sobria coppia che vincerà)…
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da Ripubblica.net
Code? Dimenticatevele. Mesi di attesa per un esame? Un lontano ricordo. Sporcizia e malasanità? Non più. Sull’onda dell’entusiasmo per la riforma della Sanità imposta da Obama, che l’assicura a 32 milioni di americani e non l’assicura più a chi l’assicurava cioè alle assicurazioni, è stato annunciato a Roma un tavolo unico per una riforma sanitaria italiana all’avanguardia del mondo. Non si conosce ancora chi guiderà fattivamente la concertazione per la riforma: è una carica che decade dopo 130 anni, per cui si è pensato a Don Verzè, a Silvio Garattini o a Giobbe. L’annuncio verrà dato in serata da Fazio, uno qualunque dei tre.
Ecco, in real time, il comunicato ufficiale del Welfare, raccolto in anteprima da Ripubblica.net (in un cassonetto vicino al Fatebenefratelli):
Italiani e italiane,
quante volte ci avete maledetto per le code all’accettazione in ospedale? Avete dovuto attendere mesi con un tumore in corpo per iniziare la chemio? Per un’ecografia chiesta ad aprile vi veniva data disponibilità a ottobre? Vi hanno operato la gamba sinistra al posto della destra? Si sono dimenticati le garze nella pancia? Avete dovuto fare il giro turistico visitando i magnifici ruderi dei nostri pronto soccorsi? Vi siete lamentati del costo dei farmaci? I medici non vi ricevevano? Da oggi tutto questo finisce. Nel senso che finisce proprio. Non c’è più la Sanità. Mo’ sono cazzi vostri…
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di Ripubblica.net [tnx, Gian!]
[...] Al centralino del San Raffaele, mentre si festeggiavano i 190 anni di Don Verzè e i 140 del Card. Martini, una chiamata urgente: Facebook era caduto, ma non per colpa dei server, bensì perché era inciampato nel tappeto di pelle d’orso (un suo amico molto chiuso, tutt’altro che social, da anni vive da solo). Femore rotto e, durante l’intervento per la ricomposizione della frattura con gli utenti, la scoperta: il SN più famoso del mondo non ha midollo. Si era già capito dalla fisiognomica del suo fondatore… (Continua a leggere ‘Facebook sta morendo’)
Per il momento è satira, ma non solo. Ciò che ci sta dietro è un sentimento della vita. Ripubblica.net è la nuova iniziativa, firmata da SIRIS Media Factory, organizzata dal Miserabile Scrittore, che sta arruolando un esercito di amici che per lui sono autentici supereroi.
Salveremo l’umanità? No. Faremo ridere? In un solo senso. Stermineremo la sottocultura bimbominkia? Forse, prima di esserne travolti.
Tenteremo di diventare seri? Ecco: questo sì. Gradualmente, ampliando la squadra di chi ci scrive: persone che hanno competenze assolute nei più varii ambiti dell’esistenza, dalla stocastica ad Adriano Pappalardo.
Ah: essa iniziativa editoriale si trova connessa ovunque: c’è un gruppo Facebook a cui vi invitiamo R.S.V.P., c’è un canale YouTube, su Twitter, su FriendFeed.
Intanto, ecco l’oroscopo in cui vi sveliamo il vostro sapidissimo futuro: qui.
PS. Non ci eravamo accorti che esiste un’altra Ripubblica. I progetti sono palesemente differenti. In ogni caso ci scusiamo con gli altri ripubblicani!
