1 – Okay, meglio non trovarcisi. Ma dovendo proprio prevederla questa ultima cena, voi, cosa scegliereste? Le risposte.
2 – Questa settimana vi abbiamo chiesto quali cereali da colazione contengono più calorie di un uovo fritto e più zuccheri di una Coca Cola.
3 – A un anno dal fallimento della Lehman Brothers, abbiamo finalmente scoperto cosa prenderà il post della fast-economy, il modello finanziario degli ultimi 30 anni. Slow Food.
4 – Anvedi! Mangiare il wurstel come una porno-star non è cosa da Alessia Marcuzzi. Vuoi mettere la classe di Angela Merkel?
5 – Non lo sapevamo. Scrivere su internet che il pesce di un ristorante è “fritto con olio da motore”, porta in tribunale. Sia chi lo ha scritto, che il sito (anche se pubblica contenuti degli utenti).
6 – Rondismo | “Che cazzo vuoi, fammi vedere il permesso di soggiorno”, ha detto il militante leghista al cameriere albanese di un ristorante veneziano. Poi sono arrivati altri tre che hanno rovesciato tavoli e sedie, sfasciato mezzo locale e picchiato il cameriere.
7 – Vi abbiamo raccontato il passaggio dello spritz da aperitivo dei veneziani a mania nazionale.
8 – Scopri le differenze | Okay, ci sono blog che copiano e incollano dai siti dei grandi quotidiani. Ma quando i siti dei grandi quotidiani (Repubblica.it) copiano e incollano dai blog, fa sempre un po’ impressione.
9 – Quando il blog è uno stato mentale non esistono condizioni estreme. Traction-man immobilizzato all’ospedale, fotografa, pubblica e chiede ai suoi lettori cosa c’è nel piatto. Cosa c’è? Cose che voi umani…
10 – Dicono tutti che Le Marche sono la nuova Toscana. Specie per i vini. I nostri consigli.

1 – Vissani è tornato con il ristorante a ore. Mentre il “toro” è “toro” anche fuori orario.
2- Qualcuno comunque è anche nato. Il fiocco azzurro in casa Dissapore è per Intravino.
3 – Ma la storia più deprimente è stata quella di Neda, il volto della rivoluzione iraniana. Voleva fare la guida turistica.
4 – Perché ci siamo detti d’accordo con una legge della Lega (che sa di segregazione razziale).
5 – Ci siamo tirati su con una bella sfida tra chinotti: lo snob Lurisia contro il proletario Chinò.
6 – E per la serie “Mangia il tuo nemico” abbiamo degustato il Calippo Shots, la “cucina molecolare” da passeggio.
7 – Parlando di nemici, il nuovo panino Burger King ci ha fatto scrivere una micro storia della fellatio nella pubblicità. Ancora su panini e sesso: il McGangBang.
8 – Ma alcuni nemici li stiamo recuperando. Chi si apsettava Katy Perry nuda nella vasca con la pizza?
9 – Noi e il pesce, abitudini da cambiare: “Quando entriamo in pescheria le nostre scelte sono sempre quelle: tonno, spada, salmone, orate, spigole, scampi”.
10 – Drogati di cibo. Abbiamo scoperto che l’industria alimentare come quella del tabacco fabbrica cibi che creano dipendenza fissando nei nostri cervello desideri irresistibili.

—Striscia la Notizia attacca col bazooka la cucina molecolare e Massimo Bottura, per gli esperti: il migliore cuoco italiano. Noi che combinazione, avevamo appena mangiato nel suo ristorante, ci siamo schierati contro l’esecuzione sommaria.
—E al tg satirico abbiamo spiegato la cucina molecolare con parole nostre. Parole?
—Che poi, cosa vuol dire cucina molecolare?
—Ma la cucina tradizionale non ci sta. E grida al complotto.
—Nel frattempo Ferran Adria, esponente di riferimento della cucina molecolare, ha i conti in rosso e vuole aprire una pizzeria.
—Gambero Rosso Channel R.I.P. (1999-2009).
—La guerra del kebab è continuata. E’ un dirigismo digeribile o la Lega non ha le palle per fare leggi di segregazione razziale.
—Abbiamo chiesto se vi diverte l’idea di una guida ai ristoranti su Twitter.
—Milano | A cena fuorisalone.
—Etichette del vino | Cosa, quando del sesso orale metaforico ne avremo abbastanza?