da Ripubblica.it
Si estende a macchia d’olio (derivante dalla spremitura vergine dei suoi capelli) la polimorfa attività di businessman o businessquelchel’è di Lapo Elkann. Visto che la materia prima, a differenza del petrolio, non scarseggerà mai, il rampollo di Casa Fiat (una fiction priva di Vianello) ha inaugurato un servizio ad alto livello di pompe funebri, per addii “very italian style”, seriamente eccentrici, pieni di candelabri che emettono fumi allucinogeni per sperimentare come ci si sente a essere come Lui. Six Fiat Under è il servizio per accompagnare i propri cari nell’ultimo viaggio, a bordo di una Duna nera che incidenterà matematicamente.

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da Ripubblica.net
Le agenzie di tutto il mondo hanno smesso di fare da mediatrici nella compravendita di immobili per mettersi a battare, nello stesso momento, una clamorosa smentita e una altrettanto clamorosa rivelazione: non è assolutamente vero che la nube che copre il Vecchio Continente sia un offuscato pensiero di Emanuele Filiberto; è sì un offuscato pensiero, ma di Lapo Elkann. Che cerca di difendersi: “Mi tuovavo pe caso in Islanda, ad assistehe se mi consentite il tevmine a un concetto jodl alle pendici del monte Eyjafjallajökull, un concetto molto italiano tenuto da un mio cavissimo amico Emanuele Filibetto, ma sono amico anche di Pupo…”

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da Ripubblica.net
Se ne è andato. Non sappiamo dove, millenni di filosofia e paranormale ancora non ci hanno svelato dove cavolo si va. Comunque è lì che alla vera, veranda e veneranda età è andato il nostro prediletto cabarettista e icona multimediale Raimondo Vianello. Raimondo nacque, si sviluppò, crebbe e si avvitò su se stesso nel Mondo Rai. Venne alla luce delle telecamere 88 anni fa. La sua scomparsa lascia un vuoto enorme nello spettacolo impietoso delle vecchiaie di artista. Raimondo (come tutti lo chiamavano familiarmente, il che era giusto poiché non si chiamava Eriberto) si è spento (ma la telecamera no) presso l’infermeria Mediaset, meglio nota come San Raffaele. Accanto a lui, fino alla fine, Sbirulino…

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da Ripubblica.it
Anche se io ODIO il Salone del Mobile di Milano e i paguri fosforescenti che ci girano attorno parlando anche svedese, per una prestigiosa testata ho scelto l’oggettistica e il design più innovativi della kermesse milanese. Ecco uno di questi capolavori:
Dalla star brasiliana di questa edizione (speciale e del mattino), cioè Luisão Álvares, una autoironicissima citazione al contempo degli Anni Ottanta e del Neolitico: la versione arcaica postmoderna del Cubo di Rubik, che nessuno potrà mai risolvere, ma intorno al quale già si sta organizzando il campionato mondiale, dove si sfideranno giovanissimi talenti e vincerà il solito bambone ipervitaminico dello Wyoming, come in tutte le edizioni di tutti i giochi da design come questo. Ammirate il castigato cromatismo e la geniale trovata di sostituire i cubetti con bulloni che fanno male alle mani. Uno dei pezzi più quotati del Salone, dopo il grande tappeto e i pezzi Swarovski.

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da Ripubblica.net
Dopo la cattura di Gino Strada, riconosciutamente da tutti indicato con certezza assoluta e giustamente come il vertice di Al Qaeda e la base di attacchi (tipo infarti, ictus e altri) in quanto ha anche la barba, voci di ufficio (una stanza, con un geometra dietro la scrivania) sostengono che è stata sgominata la rete del sangue (conservato in sacche, plasma anche congelato ): Emergency era infatti non soltanto un altro nome per Al Qaeda (un abile trucco per confondere le acque, che così hanno i capogiri), ma addirittura la Spectre, avversata più volte da James Bond.
Tutti i volontari della rete di Emergency sono stati arrestati ovunque perché sì. Indicati dagli Ulema afghani come colpevoli di terrorismo e complotto contro il mondo e i capitribù, sono stati deportati perché gli Ulema hanno sempre ragione. Si è arrivati a localizzare i criminosi volontari grazie alla soffiata di una talpa, che è spuntata dal terreno e aveva l’alitosi…

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Lo hanno preso rintanato nell’inaccessibile deserto di una Milano notturna, nascosto sotto coperte e quindi sotto copertura. Se ne stava nascosto lì, ronfando come se nulla fosse, mentre il tutto è. La conferma è arrivata ai corpi speciali in giornata, mentre i corpi normali stanno ancora aspettandola e i corpi con protesi gli offrivano un’ulteriore copertura: Gino Strada è al vertice di Al Qaeda e alla base del discorso e anche all’isoscele del tremendo. I suoi ospedali, allestiti sempre nelle zone più calde (anche se ci faceva credere di costruirli anche in luoghi gelidi), erano in realtà avamposti dove si nascondeva l’uomo dell’organizzazione che più fa scorrere nel mondo fiumi di sangue, perché spesso le suture non riescono o le ferite sono troppo gravi…

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Celeberrima in America e sconosciuta in Bangalore, abbiamo scoperto una specie di Barbie messa nel microonde finché non esplodeva dall’interno: potete vederla qui. E’ una donna in carne e ossa, anche se è impossibile trovare le ossa, perché i muscoli rimbalzano perfino le radiografie. [...] Qualcosa deve essere accaduto a questa donna perché si riducesse a una specie di deforme lampone gigantesco fatto di carne, epidermide e polietilene espanso. Cosa può essere accaduto? Abbiamo scoperto di cosa si tratta e quale dramma si cela dietro queste donne compresse in un unico corpo. Questa entità che ti anabolizza al solo guardarla, prima di essere come non potete non vederla, era infatti alta 1.22m e pesava 37kg. Ciò finché non assistette, nel lontano 1987, all’esecuzione del devastante jingle delle Sottilette Kraft per opera di Marco Ferradini, quello di Teorema…

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Qualcuno asserisce che sia maltese, altri che si tratti di Susana Spears. Certo è che Zuzana, la hot tutor fitness oriented che si esibisce su BodyRock.tv è senza alcun dubbio la versione 2.0 della dispersa Sidney Rome (una donna capitale o due capitali donna). Si tratta di una specie di Barbie semivivente in cui, al posto del sangue, scorre Red Bull, e le cui cartilagini sono fatte di uranio impoverito (da qui, una coriacea volontà di arricchimento da parte della soggetta). Esattamente come tutto ciò che accade nell’era bimbominkia, Zuzana è considerata sexissima, avvenente, eroticamente attrattiva – una calamita ormonale. Le gonadi vengono sicuramente calamitate dagli infiniti video stremanti di Zuzana, che nessuna casalinga è in grado di imitare e da cui i marines di Full metal jacket verrebbero stroncati. A parte questo e a parte le origini etniche, alcune cose sono indiscutibili. Per esempio: dalla porta accanto all’eterna e modificata Billy dell’Ikea potrebbe sempre apparire, da un momento all’altro, Rocco Siffredi – ma non appare mai…

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Chiunque pensava che se ne fosse già andato (non si sa dove, a Lavagna o Cattolica non importava). Se lo chiedevano perfino i bimbiminkia su Yahoo Answers (“Ma il giudice Santi Licheri è morto o è in vita? 4 risposte – Anno 1 fa“). Sabato 3 aprile 2010, invece, Santi Licheri se ne è andato davvero, ucciso dal serial killer del trash Ottanta travasatosi nei Novanta: il tempo. Ormai 92enne, seppure nato in Sardegna come molti trulli, precisamente a Ghilarzo in provincia di Oristano, Santi Licheri è tra i Santi patroni della magistratura che tutti noi sogniamo, piena di buon senso e tanto paternalismo, col codice che si consulta ritirandosi mentre va in onda la pubblicità, eroico soprattutto nel non arretrare davanti a Rita Dalla Chiesa dal 1985 al 2009, in quell’arena nel senso dei polli che fu è e sarà Forum…

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da Ripubblica.net Un esempio di segno: una breve anticipazione di quanto potrete ascoltare chiamando il nostro numero verde che vi lascerà appunto al.  CAPRICORNO – Con Venere alleata, ricucirete tutti gli strappi, il che significa che passerete un intero mese con la Singer a rammendare. La dolce metà non c’entra nulla con l’amaro in bocca: sappiatelo. Scatta la passione erotica: bruciante, non la riprendete più, vi dà metri e metri al traguardo. Problemi con i colleghi, poiché siete attori e state girando una fiction con Walter Nudo e vorremmo vedere chi non ha problemi con Walter Nudo. Ognuno di noi ha dentro di sé un fanciullo: voi invece ne avete tre e sono i tenori minorenni di Antonella Clerici, il che spiega la persistente insonnia di cui soffrite da mesi – non si trattava di allucinazione acustica…

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Viviamo in una società in cui nessuno deve più vergognarsi di quello che è e può dirlo al mondo intero. Questa applicazione (disponibile anche per iPhone) si chiama outing. L’ultimo a farlo è Ricky Martin, che sul suo blog ha dichiarato orgogliosamente: “Sono gay“. La notizia ha fatto immediatamente il giro del mondo: anche Ricky Martin, dunque, ha un blog. Immediate dichiarazioni di solidarietà da parte di Luca De Biase, Gianluca Neri e Alberto D’Ottavi: “Ti capiamo, Ricky. Anche noi da anni ci sbattiamo in Rete” hanno detto all’unisono (si trovavano alle prove del coro di San Marco in Milano)…

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da Ripubblica.net
Roberto Cota, neo (ma l’epidermide non c’entra) governatore del Piemonte, non solo regnerà sulle bagne caude e sui tartufi d’Italia uniti. L’affermazione clamorosa su Mercedes Bresso (auto tedesca, località lombarda) alle Elezioni Regionali 2010 si iscrive nell’avanzata travolgente della Lega di Umberto Bossi al Nord e al Centro. Ma va detto che ieri non solo sul versante politico è stata una giornata storica per Roberto Cota: oltre all’elettorale, ha trionfato a un altro piacevole concorso, aggiudicandosi l’edizione 2010 di Amici, il programma condotto da Maria de Filippi. Vittoria ottenuta grazie all’esecuzione della sorprendente canzone ufficiale della sua campagna (un latifondo nel Cuneese), che sul suo sito ufficiale, infatti, campeggia ben in due versioni…

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da Ripubblica.net

Allucinata performance di Morgan a Raiperunanotte: in un’arena convulsa e strapiena di gente blu come in Avatar, è stato costretto a citare a memoria moltissime terzine da Dante e a esibirsi in un duetto con Antonello Venditti: un trauma da cui è difficilissimo riprendersi, anche per uno che ha convissuto con Asia Argento. Operato alla gola, stremato, vestito come Cristiana F. noi ragazzi dello zoo di Berlino e pettinato dal parrucchiere di Dragonball, Morgan è risultato pallido come uno di Twilight e indebolito come Gillo Dorfles.

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da Ripubblica.net
Grazie a un’apparecchiatura che a Repubblica.net è stata fornita dal concorrente di Portobello che voleva demolire il Turchino (è il cugino illegittimo di Flavio Briatore e oggi è diventato finalmente maggiorenne!), siamo stati in grado di osservare allibiti le tappe principali della prima metà della vita di Nathan Falco Briatore, il neonato primogenito del padrone del Billionaire e di Elisabetta Gregoraci. Possiamo soffermarci solo sulla prima metà dell’esistenza di Nathan Falco perché, dai cinquant’anni in poi, egli diverrà immortale ed eterno, e quindi ha solo una prima metà dell’esistenza.
Nathan Falco a 5 giorni incendia il Billionaire – Marachella di cui si è trovato protagonista il tenero pargolo di casa e night club Briatore. Mentre sua mamma Gregoraci lo cullava al ritmo di Paparazzi di Lady Gaga nel privé del Billionaire, il piccolo Nathan Falco si è innalzato di nascosto, levitando sulle nuche e posandosi proprio vicino a una presa elettrica per la ricarica dei cellulari dei frequentatori billionairi (aggeggi con una batteria Bosch, in grado di creare un social network in qualunque toilette). Nathan Falco, da buon biricchino, ha messo le dita nella presa e l’ha fulminata, mandando in corto circuito il sistema elettrico del locale, che si è incendiato, è stato sfollato, nessuno ha spento Lady Gaga, i pompieri non ne potevano più. Papà Briatore ha comminato, come punizione al figliuolo disobbediente, una crociera Costa con Ezio Greggio e Ale & Franz.

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da Ripubblica.net

In anteprima su tutti i mezzi di comunicazione (tram, autobus, treni, aerei), Ripubblica.net è in grado di fornirvi un preciso resoconto sui cambiamenti che subirà uno degli show Rai di Massimo Successo (un autore molto apprezzato, tipo Bibi Ballandi o Didi Danzandi). X-Factor, fabbrica di talenti e di gente che con la fabbrica non ha mai avuto niente a che fare, si presenterà al pubblico con una formazione a prova di bomba (anche se abbiamo inviato tutti il nostro kamikaze personale, ma quelli resistono…). Ecco le conferme e le novità della stagione, compresi i concorrenti, che non potranno fermarsi a più di un pit-stop (qui, la sobria coppia che vincerà)…

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