Post per iniziati. Astenersi perditempo.
Avete installato Google Earth? Se no, fatelo, è gratis: link.

Beh, una volta che l’avete installato, cliccate qui: il mondo si animerà e vi porterà alle coordinate 4.815 Sud, 162.342 Est.

Se analizzate le coordinate, sono composte dai numeri 4 - 8 - 15 - 16- 23 - 42 e, guardacaso, corrispondono ad un luogo in pieno oceano; guardacaso vicino all’Australia; guardacaso tra Sydney e Los Angeles.

Chi non avesse installato o non potesse installare Google Earth può comunque verificare su Google Maps, semplicemente cliccando qui.

Vero: s’era detto “mai più”. Invece, per gli appassionati che non hanno alcuna intenzione di attendere tempi mesozoici per la messa in onda in Italia, ecco - complice l’influenza - i sottotitoli in italiano della seconda puntata della seconda serie di “Lost“: http://www.macchiafiles.net/files/SottotitoliLost-s02.zip.
E che nessuno se ne esca, la prossima settimana, con “non c’è due senza tre”.
Questa volta sono arrivati a tempo di record, a puntata ancora calda.

Erano seppelliti in uno dei commenti di questo post, eppure pare abbiano avuto un discreto successo.
Sono i sottotitoli in italiano “made in Macchianera“ della prima puntata della seconda serie di Lost.
Quelli che già giravano (e che in genere sono disponibili sulla rete nel week-end successivo alla messa in onda) riportavano espressioni tradotte in modo troppo letterale. Altri, come quelli realizzati da tale Minou (vecchia e mai troppo apprezzata conoscenza degli appassionati della serie) erano buoni ma non coglievano alcune sfumature dei dialoghi.
Per questo motivo (e solo per questa volta, quindi non vi abituate) Macchianera ha deciso di fare in casa. In attesa della seconda puntata, in onda stasera (stanotte, per noi) sulla ABC, li trovate qui: http://www.macchiafiles.net/files/SottotitoliLost-s02.zip.
Speriamo piacciano.

Dico solo questo: quelli tra voi che seguiranno la prima puntata della seconda serie di Lost capiranno perché il titolo di questo post; perché quella canzone dei Mamas and Papas, per di più risalente al 1970; e perché Desmond (chi?) ama ascoltarla.
Poche storie, gente. So cosa c’è nella botola. E, prima ancora di poter pensare di rivelarlo ai più antipatici, devo riprendermi dallo shock.

Per la cronaca: tre versioni diverse della prima puntata della seconda serie in dirittura d’arrivo. Perché non si sa mai.

Arrivo indubbiamente ultimo, ma il dubbio è lancinante. Espongo: installare una telecamera nascosta addosso a un (peraltro simpatico) venditore ambulante senegalese e mandarlo su una spiaggia alla ricerca di politici e personalità nella speranza che qualcuno lo ignori o qualche braccino corto tratti sul prezzo è fare informazione?
E davvero, secondo questa scuola di pensiero, Rutelli e consorte vanno ascritti alla colonna dei buoni perché hanno acquistato un vestito per 35 euro e si sono persino fidati lasciando allontanare l’ambulante che prometteva di tornare per portare il resto? Al di là di ciò che si può pensare dei singoli personaggi quando rivestono un ruolo pubblico, Ferdinando Adornato e Chicco Testa sono invece cattivi perché l’hanno ignorato? E Franco Bassanini un villano insensibile perché, di fronte ad una certa dose di insistenza, ha risposto «No grazie, sto leggendo, mi lasci in pace»? E Claudio Petruccioli, sdraiato sonnecchiante su un lettino, un pusillanime per aver detto «Non voglio niente, non c’ho una lira»?
E, per dire, l’ipotesi che Petruccioli i soldi non ce li avesse per davvero? O che, anche portafoglidotato, non desiderasse acquistare niente?
Non vale, a casa delle puntigliose iene mentanate, il concetto secondo cui una scelta di libertà (quella di non comprare, e per motivi che non devono interessare né giornalista né spettatore), nel momento in cui non viola minimamente la libertà altrui, non può essere in alcun modo sindacabile o moralmente discutibile?

Mi sbaglierò, ma l’ideona dell’edizione di quest’anno di Buona Domenica - Maurizio Costanzo che ogni quindici giorni parla per quindici minuti con Paola Barale “di quello che capita” - non arriva al panettone.

Tutto vero, giuro.

Nel senso di recensione in tempo reale del programma di Bonolis, chevvicredevate?

• 18:01 - Bonolis apre ringraziando Maurizio Barendson, Paolo Valenti, la Rai e tutti coloro che hanno fatto grande 90° minuto. E mica per niente: vent’anni dopo, la sigla di 90° minuto è ancora più bella e graficamente accattivante di quella di Serie A.
• 18:02 - Uno si dice: bella l’idea di Bonolis di aprire la trasmissione in uno studio senza pubblico, seduto sulle sedie vuote della platea. Invece il pubblico c’è, ed è dall’altra parte. Le sedie sono scenografia e nelle intenziono vorrebbero simulare uno stadio. Aiuta il fatto che lo studio sia inutilmente grande come un campo regolare da 11.
• 18:05 - Monica Vanali introduce la schermata della classifica del campionato: il grafico ha preso spunto dal Sudoku, la soluzione la prossima settimana.
• 18:13 - Bonolis interrompe Longhi e si lancia in una domanda della durata di un minuto e mezzo. Utilizza ben due congiuntivi: Mancini è destabilizzato, guarda in camera con gli occhi pallati e ha l’aria di un Pokemon rimasto senza poteri.
• 18:18 - Bonolis lancia la pubblicità dopo uno scioglilingua che, per la prima volta nella storia, induce lo spettatore ad augurarsi che la telepromozione lo liberi presto dalla sofferenza.
• 18:23 - Il primo “qualora vogliate”, atteso con rassegnazione come un calcio nei coglioni.
• 18:28 - Marcello Micci, in collegamento dallo studio in cui è ospite Angelo Peruzzi rende omaggio all’ex regina della domenica Simona Ventura coniando un formidabile “Transfùgo”.
• 18:33 - Trentatré minuti, e ancora non si è detto nulla dell’unica partita sino ad ora presentata. In compenso un riporto con gli occhiali si lancia nella luttura di un’appassionante statistica riguardante il mese in cui i marcatori di questa giornata compiono gli anni.
• 18:37 - Ferrero, l’inviato da Siena, ha l’aria di uno preso alla sprovvista dal collegamento e a cui scappa forte la pipì. Non potendo liberarsi utilizzando le vie canoniche, decide di sudarla.
• 18:41 - Poco prima della pubblicità arriva anche il primo - inesorabile - “giustappunto”.
• 18:51 - Puntuale come la morte, il primo “dacché”.
• 18:52 - Esperimentone: fare commentare una partita da due tifosi delle squadre in campo. Marco Masini a petto nudo debutta come telecronista, commentando la partita della Fiorentina. Se la cava, non fosse che dopo qualche minuto, senza alcuna apparente spiegazione, la squadra di Della Valle si ritrova retrocessa in C2.
• 19:01 - Dario Vergassola commenta la partita perdente della Sampdoria con la stessa verve di quando cantava che non gliela davano mai.
• 19:04 - Bonolis, dopo avere intervistato gli ospiti, si trasferisce dalla parte opposta dello studio. Nel farlo esibisce il passaporto e cambia abbigliamento per adattarsi al clima meno temperato.
• 19:08 - Claudio Raimondi da Reggio Calabria conferma un’iniziale sospetto: gli inviati sono stati scelti dopo un casting tra tutti quelli che meglio si presteranno ad essere presi per il culo per il proprio aspetto da Bonolis nelle puntate a venire.
• 19:23 - Sebino Nela sula questione dell’esclusione di Cassano: “Se fosse solo una questione di denaro sarebbe veramente triste”. Lo dice davanti a Bonolis, lo dice.
• 19:26 - “Cassano è una firma bellissima del gioco del pallone”: a Bonolis la prima ammonizione per simulazione di vocabolario.
• 19:31 - Monica Vanali, chiaramente, sta leggendo le notizie da Google.
• 19:32 - Bonolis inciampa nella cravatta a strascico.
• 19:34 - Alla faccia di Sebino Nela, siamo alla quarta telepromozione che vede protagonista Bonolis.
• 19:35 - Nel corso del break pubblicitario va in onda un filmato in cui Maurizio Costanzo minaccia l’occidente: Luigi Necco sarà ospite fisso a Buona Domenica assieme ai Fichi D’India.
• 19:42 - Gialappa’s a Bonolis: “Dì la verità: tu parli a caso, dici parole a vanvera strozzato dalla cravatta”, e chi siamo noi per rubare loro la chiosa perfetta?

Dal promo della serie “L’Undicesima Ora” trasmesso da FoxLife: “Una delle serie canadesi più amate di tutti i tempi”. Che poi è un po’ come dire: “La più grandiosa delle vittorie militari francesi”.

Dedicato agli apocalittici che sostengono che il mondo va a rotoli. Tirate il fiato: in sei giorni non è stata fatta nemmeno un’offerta per la ciocca di capelli di Costantino Vitagliano autentica e autografata messa all’asta su eBay. L’offerta minima di partenza era 5 euro.
Su, su, che alla fine, in fondo, non butta poi così male.

Comincio la cronaca del matrimonio di Ilary e Totti con una rivelazione : dopo il loro “sì” mi sono iscritta al partito monarchico.
Mica per niente, è che se negli altri paese le dirette tv si scomodano per Felipe e Letizia, per Rania e Abdullah, per Diana e Carlo mentre da noi per Francesco Totti e Ilary Blasi, allora non mi resta che auspicare il ritorno della monarchia assoluta.
In secondo luogo, permettetemi di fare un piccolo ma sentito augurio a tutti coloro i quali si sono piazzati davanti a Sky alle quindici di ieri pomeriggio per seguire la diretta :
“Che vi si possano sintonizzare tutti i canali del televisore, dall’1 al 999, su “Le interviste di Alain Elkann” in onda su La Sette!”.

Per quel che mi riguarda, sappiate che non ero affatto intenzionata a seguire la telecronaca, figuriamoci.
E’ che ieri sono stata colpita da un violento attacco di adenite equina che mi ha costretta all’immobilità e mentre mi gustavo un documentario di “The History Channel” sulla battaglia di Guadalcanal, il lampadario in cristallo Swarovski si è improvvisamente staccato dal soffitto piombando sul telecomando ai piedi del letto ed infrangendosi in mille pezzi non prima di aver incidentalmente premuto i tasti 5-0-0. Casualmente, sul canale 500, trasmettevano la diretta del matrimonio.
Stavo per cambiare quando una spondilite anchilosante ha immobilizzato tutte e dieci le mie dita e trovandomi nell’impossibilità di chiedere aiuto poichè a casa ho ancora un vecchio telefono pubblico della Sip ed avevo finito i gettoni, sono stata costretta ad assistere alla telecronaca del matrimonio. Liberi di non crederci, ovvio.

Preciso che la diretta su Sky è cominciata due ore prima dell’inizio della cerimonia che era previsto alle diciassette, dunque la povera inviata sul posto, una Laura Gobbetti vestita in perfetto stile “oggi c’è il battesimo di mio figlio”, alle ore quindici sfoderava i seguenti argomenti: “Gli ospiti non sono ancora arrivati” (ma dai? Io credevo che almeno Bruno Conti arrivasse un paio d’ore prima per rabboccare la fonte battesimale), “Fra gli ospiti più importanti ricordiamo Antonio Cassano” (me cojoni!, verrebbe da dire), “Ecco la bomboniera degli sposi, vedete , è una scatolina” e va a mostrare una scatolina delle dimensioni di uno dei pacchi di “Affari tuoi”. Scavicchia e apre mostrando l’atroce contenuto: un’alzata d’argento che risulterebbe kitsch anche in casa di Pinina Garavaglia.

Infine, specifica che gli ospiti arriveranno su delle navette e sono in molti a sostenere che Totti, non contento di questa soluzione, il giorno prima avesse detto a Ilary:
“Li famo venì su una navetta? Mbè non famo i purciari e affittamo uno iotte!”.
Quando la Gobbetti era ormai lì lì per iniziare una dissertazione sulle tonalità di grigio del piumaggio delle oche del Campidoglio, lo studio per fortuna ha chiesto la linea.

In studio c’erano i due conduttori e l’immancabile parterre di opinionisti: Massimo De Luca, Stefano Petrucci del “Corriere della Sera”, Cinzia Marungiu di “Tv sorrisi e canzoni” e , in collegamento, Roberto Renga e Bice Biagi.
Sarà l’effetto-Totti ma parevano tutti leggermente storditi.

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Certo è che se a Francesco Renga venisse voglia di mettere di nuovo incinta anche questa, al Professore un coccolone dietro le quinte non glielo toglie nessuno.