Giorni di convalescenza, decido di cedere alle tentazione della mia parte più animale, all’istinto del lettore di sorrisi-e-canzoni-tivvù… Accendo la tivvù e con spirito da entomologo guardo “Uomini e donne“. Il tappa-pomeriggio di canale 5. I primi due giorni è divertente, il terzo ho un po’ di nausea, il quarto mi faccio fare dei lavaggi di eritema cerebrale.

Dunque. C’è Cristina Plevani che… ops.. Cristina-del-grande-fratello che, in crisi d’astinenza da reality show decide di farsi corteggiare in tv e trovare l’anima gemella, il vero amore… e io che credevo di avere seri problemi di relazione!
A farle da corollario Rocco-del-grande-fratello e Maria Antonietta-del-grande-fratello.
Spendiamo due parole sui suddetti. Il primo conferma una mia convinzione: è un emerito deficiente e tiene alto il livello culturale di tutte e 4 le edizioni del GF.

(continua…)

La parentesi lesbo dell’altra sera al Grande Fratello non era che l’inizio. Stanotte è toccato al bacio con la lingua, seguito dal petting tra eterosessuali, protagonisti il Principe Barzotto e Katìa Darlàvia. Nella corsa dei reality show a volersi insinuare nel nostro corpo, Ascanio non ha voluto essere da meno con quello di Katia, ma ha perso la battaglia. La rivoluzione proletaria ha costretto il Principe ad una ritirata onanista.

Cliccate in alto sull’immagine per ingrandirla o, più sotto, scegliete tra il formato Windows Media o Real per avere la conferma, dal Grande Fratello di stanotte e sempre alla faccia del Moige, che anche i ricchi piangono.

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Detto questo, riempie di piacere sapere che le svolte culturali contenute in questi post sono a voi particolarmente gradite.
Quelli che seguono, tratti dal nostro server, sono gli exit-polls delle erezioni a seguito della pubblicazione del video del bacio saffico tra Carolina e Katia.

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E’ un piacere contribuire a questo modo alla vostra formazione. Ma fate attenzione: il troppo studio rende ciechi.

Per quanto si sia dimostrato incredibilmente simpatico e disponibile, al video dell’outing di Liorni con il “Club degli Zorro“, questo - malgrado non vi sia citato alcun blogger - je dà ‘na pezza.

Cliccate in alto sull’immagine per ingrandirla o, più sotto, scegliete tra il formato Windows Media o Real per vedere il video saffico tra Carolina e Katia al Grande Fratello, ieri notte.

Macchianera pubblica questo video alla faccia del Moige, in fascia protetta, prima che possa rompere le balle intimando a Canale 5 di censurare la scena.

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Surclassati dagli spagnoli in materia di reality show. Autori di talpe e grandi fratelli nostrani: dare aria ai taccuini e prendere nota. In una sola settimana Fabio Testi tocca più tette e culi di un qualsiasi professore dell’università di Camerino; si nasconde sotto le coperte in compagnia di due sciacquette di attrici spagnole; si apparta con una terza in una zona seminascosta alle telecamere; viene nominato dai compagni, eliminato dal pubblico con il 70% dei voti e, una volta in studio, vestito come un coltivatore di kiwi, si fa lasciare in diretta dalla fidanzata piangente.

Quando si riconosce un artista: “Yo soy en hombre de mundo” come giustificazione alla propria donna per aver toccato un culo, vale una ventina di “A Natale tutti assieme, eh?”.

Altro che talpe e principi nipoti di papi: qui il reality dell’anno sta già andando in onda, noi ce lo stiamo perdendo e, non fosse stato per la Soncini, neanche avremmo saputo che esisteva.
Il problema è che lo fanno in Spagna, su Telecinco. Il bello, invece, è che ha tra i protagonisti - di nuovo - Fabio Testi, il quale ha evidentemente deciso di mandare in malora il raccolto di kiwi di quest’anno.
Sfogliando le pagine web del Gran Hermano Vip (le quali, contrariamente a quanto succede in Italia, non richiedono un abbonamento a pagamento per i video) si scopre così che, nella prima settimana, il suddetto Testi, nell’ordine: a) è già stato nominato e rischia di uscire; b) non l’ha presa affatto bene; c) ha toccato il culo ad una concorrente.
Propongo la riproposizione con sottotitolazione modello Letterman.

Questa sera ho assistito ad un altro momento di grande televisione.
E staccarmi dalla mia poltrona blu per recarmi al portatile, in zona letto, è stato un atto sofferto. Eppure.
L’arancione capigliatura della Ripa di Meana ha consacrato La Talpa come trasmissione ricca di pornografia. Tutti insorgono gridaldole da befana a bagascia, finendo con una bella frase della De Grenet che le da della zoccola.
La Ripa di Meana, che, per dio, è pure una donna che mi sta simpatica, soprattutto per certi gioiellini patacca che le ho visto indossare sui terrazzi romani, certe volte è ingenua in maniera disarmante.
Ma secondo lei, per quale motivo l’hanno chiamata come commentatrice de La Talpa? Semplice, scarseggiavano buchi capienti.

Scusate, questo post appare esclusivamente perché non ho saputo resistere al titolo.

Chi è riuscito a capirlo - tra imbarazzanti buchi colmi di silenzio, audio del satellite di ritorno dal cenozoico, pc portatili tra i Maya e sostantivi scopertisi bisex - potrebbe illustrare alla collettività cosa cacchio succede se i partecipanti o il pubblico beccano la talpa alla seconda puntata?

Io intanto metto le mani avanti e dico che la talpa l’ho già trovata. E’ quello che redige i testi del sito ufficiale. Lo affermo, ostentando certezza, perché la padronanza della grammatica (inflazione di maiuscole, minuscole come pesci fuor d’acqua, punteggiatura random e condimento di nonsense) è, senza alcun dubbio, quella di un animale:

La diretta della prima puntata è stata caratterizzata da momenti di reale impaccio dovuti a inconvenienti tecnici e ad un audio non perfetto, coperti comunque con una certa maestria dal conduttore, l’Ispettore Clouseau. “Mi spiace - ha dichiarato più tardi - ma non si sentiva niente in quella stònsa”.

Innovativo il format: più che indovinare chi è l’infiltrato, il bello sta nell’osservare gli autori della trasmissione che, nel giro di dieci settimane, devono arrivare a capire come cazzo funziona il gioco che hanno inventato. Due hanno già dato forfait, nell’impossibilità oggettiva di decifrare una delle regole:

La Talpa, miscredenti che non siete altro, è una trasmissione ri-vo-lu-zio-na-ria: la prima fiction basata su un reality show già andato in onda, con Don Backy nel ruolo di Adriano Pappalardo, Davide Ricci in quello di Davide Silvestri, Brigitte Nielsen nella parte di Carmen Russo, Andrea Lucchetta in quella di Stefano Tacconi, Marco Predolin che interpreta Maria Teresa Ruta, Guido Bagatta nella rappresentazione di Marco Mazzocchi, Alessia Ventura nei panni di Barbara Chiappini e Nadia Rinaldi in quelli dell’Isola.

Manca, come avrete avuto modo di notare, un emulo di Walter Nudo. Va da sé, quindi, che la frase “E a Pasqua tutti assieme, eh? A Pasqua tutti assieme!” - che comunque non avrebbe lo stesso effetto -, ce la possiamo scordare.

Data la seguente indiscrezione tratta da Dagospia:

(posizione che, confermata o meno, ci vede assolutamente allineati) scoprire il nome del blogger che, quatto quatto, da molto vicino, sta facendo lobbying.

Eppure il concetto non è nemmeno tanto ostico da rivelarsi incomprensibile: signori miei, nei reality show quel che funziona è la serialità. Ho a disposizione un gruppo di sfigati (A) ed una situazione (B) particolarmente fuori dell’ordinario. Beh, si apre la scatola (B), ci si mette dentro (A), si chiude e si sta ad osservare per un tre mesi. Punto.
Che i protagonisti siano mezzivip, star o perfetti sconosciuti, la formula è la medesima ed è l’unica capace di garantire che il pubblico si affezioni ai personaggi.
“Bisturi! Nessuno è perfetto” ha violato la regola, tramutandosi in uno show, un nomale show farlocco, senza più reality. Negli States, “Extreme Makeover“, il format papà, ha invece correttamente preferito percorrere strade già battute, piuttosto che avventurarsi in fuoripista potenzialmente fallimentari. Lì i cessi sono una decina, e resteranno fino alla fine (dieci, non cessi). Sono stati scelti in modo che il pubblico possa scegliere il protagonista (e relativi problemi) in cui immedesimarsi, e vengono seguiti puntata dopo puntata, per sei settimane, nella via crucis che li condurrà, finalmente, in un mondo di uguali.
“Bisturi“, così come ce l’hanno propinato, è il vecchio “Brutto Anatroccolo” con l’aggiunta di un filo di sangue e un filo per la ricucitura dopo la farcitura. La quarantenne vuole disfarsi del vecchio naso? Et voilà: nasino rifatto. Si specchi. Contenta? Avanti, che forse ci sta ancora una liposuzione prima dei titoli di coda.
Serialità. E’ facile, in fondo. Ed è il motivo per cui i prossimi “La Talpa” e “La Fattoria” hanno buone possibilità per lo meno di avvicinarsi a bissare quei fenomeni popolari che sono stati “L’isola dei Famosi” o i primi “Grande Fratello“.
“Bisturi“? No, “Bisturi” no. Per quanto la conduzione Pivetti si sia rivelata sorprendente ed inaspettata, la trasmissione merita la controprogrammazione che si ritrova.

Che ci sia una scientificità nel cocktail dei personaggi che vengono reclutati per partecipare ai vari reality, lo dimostra la lista dei partecipanti al game-show “La Talpa”. I ruoli sono ben definiti già dalla partenza e sono nè più nè meno i soliti di un’avariata commedia dell’arte; per chi fa il casting si tratta solo di riempire la casella “nome” attingendo dal terzo mondo dello star-system. Ed ecco, dunque, che molti partecipanti dell’Isola hanno già trovato il loro bravo clone:
1) Carmen Russo, che interpretava il ruolo dell’ex bomba sexy alle prese con il crollo dei legamenti sospensori della mammella, sarà rimpiazzata da Brigitte Nielsen, famosa per il suo matrimonio con Stallone e poi insediatasi in Italia come un’ortica.
2) Davide Silvestri, che interpretava il ruolo dell’attore di soap idolo delle dodicenni craniolese, verrà sostituito dall’altrettanto biondo e omonimo Davide Ricci, attore a sua volta di una fiction non pervenuta, “Cuori rubati” (escludendo che parli di trapianti da viventi, già dal titolo possiamo ipotizzare che non fosse candidata ai Grammies)

(continua…)

Secondo quanto ha dichiarato Endemol, la concorrente del Grande Fratello 4 Letizia Lezza “Letza” “ha avuto qualche esperienza in teatro come attrice”. E invece no. Ha lavorato (e parecchio) anche per la tv, nelle seguenti fiction: “Piazza di Spagna” (regia di F. Vancini), “Classe mista terza B”, “Affari sporchi”, “I dolori del giovane Pasculli” (regia di L. Scurati), “Giorni dispari” (regia di D. Tambasco), “L’Ulisse” (con C. Amendola), “I dolori del giovane Werther” (regia di G. De Mare), “Preparativi per le nozze in campagna” (regia di L. Fantasia) e “Merinda” (regia di G. Buccolini).
Lo si evince dal curriculum presente in questa pagina personale, un tempo parte di questo elenco dal quale una previdente manina ha cancellato il link.

Questo post è un post di servizio.
Per tutti coloro che intendono scrivere qualcosa sul Grande Fratello.
Vi suggerisco qualche titolo:

1) Il grande fardello: per post che metta in risalto il ritmo orchiclasta della trasmissione.

2) Il grande pisello: casomai ci fossero scene di sesso esplicito nella casa. Etero.

3) Il glande e il pisello: non etero.

4) Il grande macello: nel caso in cui irrompa Taricone con un piatto di scottadito.

5) La Grandi al bordello: per un dozzinale linkage con una recente vicenda romana.

6) Il grande bidello: per post che esalti il guardaroba del Liorni.

7) Il glande fratello: per post su chi trova un amico trova un tesoro e penosi richiami ai risvolti psicologici dell’essere soli in una casa di amisci.

L’unica bella novità di questa edizione del Grande Fratello è che Zoro ha finalmente ripreso le sue telecronache dell’appassionante e sfaccimmissimo programma. Sarà che sono scemo, ma io stamattina l’ho già letto tre volte.