Onore al Baffo.
Io, ora, se fossi tra i superstiti, infilerei per rappresaglia un rosario di bestemmie al solo apparire di una telecamera, ché non si riescano a montare trenta secondi di filmato senza che venga tirato in causa il presepe intero.

Endemol ha prodotto e Italia 1 sta trasmettendo il format più rivoluzionario della storia della televisione. E no, stavolta non ci sono telecamere guardone, sepolture in compagnia dei bacarozzi, zerbini e pappalardi. L’idea è in sé semplice e a suo modo geniale. Ecco la ricetta:

Ingredienti:
1 format condannato al sicuro successo
1 presentatrice che ha inaugurato il genere
1 casting tra i più riusciti da che esistono i reality

Preparazione:
Prendere il format condannato al sicuro successo e condotto dalla presentatrice che ha lanciato il fenomeno dei reality e trasmetterlo sulla rete cadetta, possibilmente in concomitanza con la messa in onda delle ultime settimane dell’altro format di successo che si sta producendo, in palinsesto sulla rete ammiraglia.
Se, contro ogni logica, il pubblico si affeziona lo stesso, prendere il personaggio più inconsapevolmente tonto e divertente che si è riusciti a reclutare durante il casting, lasciarlo andare via senza muovere un dito e sostituirlo con la scipita ex moglie di un calciatore.
Potrebbe a questo punto succedere che, immotivatamente, il programma risulti ancora tra i più visti della rete. Nel caso, procedere come indicato di seguito: spostare gli episodi giornalieri dalla fascia oraria canonicamente riservata ai reality show a quella in precedenza destinata a Dragonball e alla pubblicità delle Bratz, cedendo alle pressioni di un produttore concorrente che si lamenta di avere in onda in contemporanea un quiz che, per colpa del tuo format, ha perso un punto di share.
Non dovesse bastare, convocare il presentatore più solone e spocchioso di cui si dispone e, malgrado lui e consorte con i tuoi format stiano facendo la scarpetta, fargli dire che i reality sono una merda.
Infine, alle brutte, assicurarsi la buona riuscita dell’operazione premurandosi di riprendere mentre bestemmia il concorrente più imprevedibile tra quelli che compongono il cast mentre è ignaro di essere in onda e - in seguito alle pressioni di un gruppo di genitori farisei, di un senatore nostalgico e di un’associazione di consumatori con smanie di visibilità - utilizzare l’episodio come pretesto per squalificarlo.
Servire a chi, a quel punto, è rimasto a tavola.

E, insomma, Cicciopanzo ha parlato.

Come “Cicciopanzo, chi?”, quello che una volta alla settimana aveva trasformato il suo talk show in un reality, intitolandolo “Isolando”. No presente? Allora quello che per ben due volte tentò l’esperimento di un talk show lungo 24 ore, dove, alla fine, due sul palco si presero pure a schiaffi mentre gli altri dormivano. Massì, dai: il marito della conduttrice di “Amici”, quel programma in cui ballerini e cantanti si sfidano in diretta, vengono ripresi durante la settimana e, due alla volta, vengono chiusi in una cameretta con le telecamere che li spiano per sette giorni. Dai, su: quello che condivide il talamo con la stessa presentatrice che ha lanciato Costantino Vitagliano in un programma dove uomini e donne vanno ad incontrarsi e poi con quelli più bravi (e quelli più riconoscenti al proprio manager) ci fanno le figurine. Insomma: quello che per far rialzare i pessimi ascolti del suo programma della domenica, elemosina ex-concorrenti al Grande Fratello e sex symbol per ragazzine ai reality della moglie.
Ancora niente? Possibile? Nemmeno un vago ricordo? Beh, allora, ok: quello che stava a guardare mentre la moglie si spupazzava la sua soubrette.
Ecco, visto? Lui.

Cicciopanzo ha parlato, dicevo, e da inizio settimana potremo iniziare a soppesare e valutare la consistenza delle palle dei direttori di rete: lunedì, i cinque reality show in programmazione, saranno tutti ancora al loro posto? Alla stessa ora?

Nella vita capita di tutto, persino che uno spenda un’intera serata guardando “Amici di Maria de Filippi” nel tentativo di comprenderne il perverso meccanismo e di capacitarsi del successo che ottiene. Trascorsa un’ora circa, il soggiorno si trasforma in un’oasi lisergica nella quale tu sei lì, in condizioni tali che se mettessero a confronto la tua TAC con quella di Bossi la sua sembrerebbe quella di uno che ha solo bisogno di un Moment, e diventi preda di un delirio di saccenteria che ti spinge a dissociarti dall’interpretazione di un “paso doble” o segnalare con sdegno la cattiva esecuzione di una presa.

Ma il punto non è questo.

Il punto è che ricordi - vagamente, ma ricordi - i concorrenti delle edizioni passate, e ti ritrovi far di conto su quanti dei ballerini che hanno agitato e agitano le chiappe su e dietro quel palcoscenico sono originari dell’Albania: Kledi Kadiu, Ilir Shaqiri, Anbeta Toromani, Leon Cino (un nome, un ergastolo per i genitori) e Olti Shaqiri.

Al che uno si dice che le cose sono due: o non ce ne siamo mai accorti, ma in Albania il costume tradizionale sono gli scaldamuscoli di Dimensione Danza, oppure Maria De Filippi ha uno zatterone di proprietà ed ha ideato il più ingegnoso sistema di gestione del traffico illecito di clandestini.

El subcomandante Milton (uno che, essendo nato a Cuba, la prima volta che ha visto ‘La Fattoria’ ha pensato: “Minchia, quante comodità!”):

• “Io sono uno che ha vergogna da rregalare!”

• “E poi vengo dalla scuola del Che Guevara, che il Che Guevara era il primo a dare l’esempio, quando era il capo: il primo a togliersi la maglietta e lavorare”.

..e le ultime perle (nel vero senso della parola) di Flavia Vento:

• Donatella Rettore: “Come ci si sente a mangiare e non fare un tubo tutto il giorno?” - Flavia Vento: “Se tu stai male, ti senti male fisicamente, che io vengo da te?” - Donatella Rettore: “Anch’io sto male!” - Flavia Vento: “Ma io c’ho l’herpes”.

• “Mi stanno facendo un gioco psicologgico. Io scoppio e non ci sto ppiù a sto ggioco, occhei? Io non posso stare qui tutto il giorno e rischiare di farmi male a me fisicamente”.

• “Sono i miei i sentimenti che si vedono in televisione. A me non mi va più di farli vedere: che ’sso, lo showman? Io voglio fare l’attrice nella mia vita, interpretare i personaggi, non interpretare le mie emozioni dentro e regalarle così alle persone”.

• (parlando di Milton): “Quello è un maleducato cafone, perché vuole sempre intìgnere la piaga nel coltello”.

E’ con il cuore gonfio di mestizia che apprendiamo la straziante notizia: Flavia Vento ha abbandonato “La Fattoria” in seguito ad un ultimo battibecco con Donatella Rettore: “Come ci si sente a mangiare e a non fare un tubo tutto il giorno?”.
Per gli appassionati di reality è l’Armageddon: niente sarà più come prima, e nessuna sostituzione potrà mai colmare questo vuoto. Come si può sperare di riuscire a trovare anche solo un surrogato di una che riteneva la propria principale occupazione quotidiana dovesse consistere nel portare fuori un cane che era già in campagna?

Tempo due settimane al massimo, il necessario perché il passaparola faccia il suo dovere, e “La Fattoria” sarà cult almeno tanto quanto Pappalardo che mangia i pesci vivi.
Nel frattempo sono andate in onda svariate perle.

All’ex pornostar Selen, costretta a coricarsi col fattore per un’intera settimana, Milton Morales, sventolando un paio di mutandoni di lana, ha detto: “A proposito, non so se ti dispiace, ma io la notte dormo senza…”. Selen, interrompendolo: “No, caro, tu dormi con”.

In camera da letto, a notte inoltrata, Solange a Roberto Da Crema: “La smetti di fissarmi? Dormi!”. L’ex re delle televendite polirematiche: “No, caro, tu hai guardato il culo a tutti, ora io ti fisso fino a che non ti metti il pigiamino”.

Milton, assegnando i compiti per il giorno dopo, a Flavia Vento: “Domani in cucina ci vanno Flavia e Loredana Lecciso“. Alla risposta della Vento “Non ci posso credere: ce l’avete tutti con me, sembra un film!”, il ballerino cubano risponde: “Si, è un film dove tu cucini e ci fai da mangiare!”.

Sempre Milton, alla sfaticata Loredana Lecciso, moglie di Al Bano: “Vediamo se sai dirmi che cosa hai fatto oggi!”. La sventurata risponde: “Non mi piace la gente che grida. Comunque ho fatto i piatti”. Milton (andandosene): “Dovevi lavarli ieri sera, stamattina non avevamo le tazze per la colazione!”. L’incomprensibilmente austera Lecciso, alla telecamera: “Guardate io rispetto tutti, persino i cubani. Basta che non si intacchi la mia dignità di donna e la mia dignità di mamma. Soprattutto quella di mamma”.

Solange, dopo aver detto a Flavia Vento che “recita come una cagna”: “Bella mia, io sono uscito dalla bottega di Vittorio Gassman!”.

Roberto Da Crema, impegnato a costruire un recinto, a Solange: “Tu da che parte lo pianteresti questo palo? Da sopra o da sotto?”. Il sensitivo: “Non so, per me da qualsiasi parte va bene”. Chiosa di Da Crema: “Ah, sei double face”.

Nel frattempo, Silvia Rocca sembra voler prendersi carico delle incombenze non più espletate da Selen. Indice della serietà con la quale la ragazza ha intrapreso la missione il fatto che non sia rimasto un unico bipede, nei dintorni della fattoria, con il quale non ci abbia provato.
La preda favorita pare essere Danny Quinn, il quale ha dovuto più volte platealmente respingerla con la motivazione di essere già fidanzato. “Beh, anch’io!”, ha risposto la Rocca.
Un appello: chi tiene alla salute della ragazza ed ha a cuore la sua incolumità faccia un salto a Castelfalfi, frazione Vignale, e la avverta che il tizio ha già una compagna, che lo segue da casa. “Lo sa già - direte voi -: gliel’ha detto lui”. Bene, allora specificate: la fidanzata di Danny Quinn si chiama Araba ma, soprattutto, di cognome fa “Dell’Utri“. E, se tanto mi da tanto, a meno che non voglia trovarsi incaprettata tra le caprette, avvertita da una testa di cavallo mozzata sul cuscino…

Io lo dico: i giornalieri de “La Fattoria” sono fantastici.
“Io non sono come voi, io c’ho dei valori!” detto da Flavia Vento con la voce rotta dal pianto, dopo essere stata accusata di non aver lavorato ed essersi preoccupata esclusivamente di portare fuori il cane, è il nuovo “A Natale tutti assieme, eh?”.

Le voci riguardo a questo dettaglio sono discordanti: secondo alcuni telespettatori la prima puntata del nuovo reality show “La Fattoria” sarebbe terminata intorno all’una di notte; altri sostengono di aver avuto l’impressione che alle 6 di questa mattina la Bignardi fosse ancora in onda.
Nel frattempo a Mediaset gongolano per la buona riuscita del programma, pur con qualche perplessità: “E’ stata una faticaccia - sostiene un dirigente - riuscire a trovare altri quattordici che non si fossero già fatti morire di fame o seppellire di scarafaggi; senza considerare le diatribe tra la conduttrice e gli inviati; la quantità di scotch biadesivo che è servita per fissare alle tette la scollatura della Bignardi; i sopralluoghi che si sono resi necessari per scegliere la location; le cinquanta persone che hanno lavorato a tempo pieno per restaurare la fattoria in tempo per la messa in onda. Tutto questo casino solo per spezzare il ritmo e interrompere, di tanto in tanto, la pubblicità”.

Il reality campagnolo, che aspira a bissare l’inaspettato successo dell’”Isola dei Famosi“, ha avuto una partenza lenta riuscendo però ad accelerare in discesa e garantendo al telespettatore, man mano che le ore passavano, momenti realmente godibili. Daria Bignardi ha raggiunto l’obiettivo di spiazzare l’audience mantenendo il più assoluto riserbo sui dettagli dello show, sostituendo in corsa l’inviato Alessandro Cecchi Paone (che, in una gara di simpatia indetta dalla troupe, si era classificato appena dopo il maiale) con l’eterno rimpiazzo Daniele Bossari e annunciando ospiti a sorpresa. Parecchi telespettatori, saputo che il figlio della Parietti sarebbe stato in gara, sono stati tratti in inganno dalle voci che assicuravano la presenza in studio della madre, ma hanno dovuto attendere la fine della tramissione per riuscire - nel vero senso della parola - a vedere l’Alba.

Come in tutta la “real tv” che si rispetti, anche “La Fattoria” ha dovuto fare i conti con non pochi inconvenienti tecnici dovuti alla diretta, la maggior parte dei quali imputabili all’audio. L’ex pornostar Selen, ad esempio, al momento della “nominatio” ha avuto difficoltà a sentire le parole della conduttrice in studio. Daria Bignardi, suggerendole “infilati l’auricolare”, ha decretato l’ingresso del proprio reality nella storia della tv trasmettendo una scena assolutamente indedita: la prima volta che Selen non riesce ad infilarsi qualcosa.

In linea teorica, se i calcoli sono giusti, la fattoria de “La Fattoria” dovrebbe trovarsi pressappoco qui.

P.S.: Io avrei scelto il 1492 al posto del 1870, e l’avrei ambientato a Frittole.

Sostengono gli autori del Grande Fratello che nella puntata di questa sera “giungerà dall’estremo oriente un misterioso nuovo «concorrente» che varcherà la soglia della porta rossa”.
E noi fingiamo tutti di non sapere che - dopo le galline, i maiali, il terranova - al limite si tratterà di un altro animale, giusto?
Altro momento clou della serata, la partecipazione di Maria Grazia Cucinotta, sebbene non si spieghino l’entusiamo dell’annuncio né dove stia la sorpresa, dal momento che la casa è stata sempre frequentata da cani e porci.

Sia ben chiaro, a tutti quelli che nello spazio dei commenti di questo blog esclameranno i canonici “cheppalle!” e “ancora con ’sti reality show?”, che dal 6 aprile, da queste parti, se le cose vanno come devono andare (e gli ultimi spot e l’elenco dei concorrenti inducono a pensarla in tal senso), si parlerà spesso e volentieri - strasbattendocene degli inviti a non farlo - de “La Fattoria“.
Il tutto senza tema di essere battuti sul tempo dal Corriere della Sera, il quale (sempre se tutto va come deve andare, e cioè come è successo in passato in analoghe occasioni) si accorgerà dell’esistenza della trasmissione intorno alla terza-quarta puntata, parlerà di “fenomeno televisivo” dedicandovi intero paginone con tanto di box laterali contenenti la biografia dei concorrenti.

Geniale il reclutamento di Francesco Oppini (in compagnia, tra l’altro, dell’ex fidanzata Alessia Fabiani) per ritrovarsi come commentatrice in studio mammà Alba Parietti in versione Patrizia De Blank.

Detto questo, l’idea di piazzare i 35 minuti della finestra quotidiana alle 15.00 invece che a pomeriggio inoltrato è quanto di più suicida Italia 1 sia mai riuscita ad escogitare.

Il bello di un blog è che, per il puro gusto di dargli un dispiacere, uno può permettersi di mandare in onda su internet tutto ciò di cui il Moige tenta di bloccare la tramissione in tv.

Ecco quindi a voi uno dei post più gratuiti da che esiste la blogosfera: i famigerati e quasi introvabili filmati di orge e baci lesbo che hanno gettato scandalo sul Big Brother tedesco provocandone la censura e, già che c’eravamo, Carolina del Grande Fratello nostrano e il suo paio di tette in libera uscita.

Big Brother tedesco: bacio lesbo tra Franziska e Jeannine	Scarica il video in formato Windows Media 2,86 Mb - 1′57″ Scarica il video in formato Real Player 4,08 Mb - 1′57″	Big Brother tedesco: scene di sesso tra Ramona, Jerry e Bett	Scarica il video in formato Windows Media 9,23 Mb - 9′26″ Scarica il video in formato Real Player 19,8 Mb - 9′26″
Big Brother tedesco: due concorrenti in versione “nature”	Scarica il video in formato Windows Media 2,69 Mb - 1′17″ Scarica il video in formato Real Player 2,53 Mb - 1′17″	Grande Fratello 4: Carolina in un semi-topless	Scarica il video in formato Windows Media 4,45 Mb - 1′35″ Scarica il video in formato Real Player 3,34 Mb - 1′35″
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Canale 5, due di notte. Va in onda “MediaShopping speciale Grande Fratello“: i prodotti che vengono utilizzati dai ragazzi all’interno della casa (parole loro, non mie). Fedro, con la faccia e la voglia di stare davanti ad una telecamera di uno i cui parenti sono stati rapiti e torturati, sta pubblicizzando la “Fitness Pump” utilizzata da Ascanio. Segue, alla modica cifra di 49 €, “Briciola del Grande Fratello“, una palla che gira in autonomia per la casa, cozzando contro i mobili e trascinando al contempo un panno per pulire i pavimenti.

Riporto testuale: “Avete visto che fortuna stare svegli fino a quest’ora? Perché avete trovato a perto l’unico negozio che vende in esclusiva questi prodotti del Grande Fratello, che vengono dalla casa del Grande Fratello, e che i ragazzi usano tutti i giorni! Chef ‘o Matic, 159 €, cuoce con un solo gesto! Morbido, comodissimo, sgonfiabile e multifunzione: Sofabed, 150 €! Fitness Pump, 99 €! Zen Massage Chair, per alleviare i dolori al collo e alla schiena, 299 €! E, infine, Briciola, la pallina-robot con un’autonomia di 90 minuti che pulisce la casa mentre voi fate altro!”.

Hanno sdoganato per usi professionali “La Robapazza che strumpallazza“: il palinsesto è ormai fertile per un format di gare di rutti.

Giorni di convalescenza, decido di cedere alle tentazione della mia parte più animale, all’istinto del lettore di sorrisi-e-canzoni-tivvù… Accendo la tivvù e con spirito da entomologo guardo “Uomini e donne“. Il tappa-pomeriggio di canale 5. I primi due giorni è divertente, il terzo ho un po’ di nausea, il quarto mi faccio fare dei lavaggi di eritema cerebrale.

Dunque. C’è Cristina Plevani che… ops.. Cristina-del-grande-fratello che, in crisi d’astinenza da reality show decide di farsi corteggiare in tv e trovare l’anima gemella, il vero amore… e io che credevo di avere seri problemi di relazione!
A farle da corollario Rocco-del-grande-fratello e Maria Antonietta-del-grande-fratello.
Spendiamo due parole sui suddetti. Il primo conferma una mia convinzione: è un emerito deficiente e tiene alto il livello culturale di tutte e 4 le edizioni del GF.

(continua…)