Napolitane
(Fricca’n'Tonus)
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da Ripubblica.net
Dopo la cattura di Gino Strada, riconosciutamente da tutti indicato con certezza assoluta e giustamente come il vertice di Al Qaeda e la base di attacchi (tipo infarti, ictus e altri) in quanto ha anche la barba, voci di ufficio (una stanza, con un geometra dietro la scrivania) sostengono che è stata sgominata la rete del sangue (conservato in sacche, plasma anche congelato ): Emergency era infatti non soltanto un altro nome per Al Qaeda (un abile trucco per confondere le acque, che così hanno i capogiri), ma addirittura la Spectre, avversata più volte da James Bond.
Tutti i volontari della rete di Emergency sono stati arrestati ovunque perché sì. Indicati dagli Ulema afghani come colpevoli di terrorismo e complotto contro il mondo e i capitribù, sono stati deportati perché gli Ulema hanno sempre ragione. Si è arrivati a localizzare i criminosi volontari grazie alla soffiata di una talpa, che è spuntata dal terreno e aveva l’alitosi…

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da Ripubblica.net
Lo hanno preso rintanato nell’inaccessibile deserto di una Milano notturna, nascosto sotto coperte e quindi sotto copertura. Se ne stava nascosto lì, ronfando come se nulla fosse, mentre il tutto è. La conferma è arrivata ai corpi speciali in giornata, mentre i corpi normali stanno ancora aspettandola e i corpi con protesi gli offrivano un’ulteriore copertura: Gino Strada è al vertice di Al Qaeda e alla base del discorso e anche all’isoscele del tremendo. I suoi ospedali, allestiti sempre nelle zone più calde (anche se ci faceva credere di costruirli anche in luoghi gelidi), erano in realtà avamposti dove si nascondeva l’uomo dell’organizzazione che più fa scorrere nel mondo fiumi di sangue, perché spesso le suture non riescono o le ferite sono troppo gravi…

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1 - KitKat, Twix, Kinder Bueno, Bounty, Tronky, Snickers, i quadrati di cioccolato Ritter Sport. Questa settimana vi abbiamo chiesto con quale cioccolato preferite avvelenarvi?
2 - La guerra dei sessi | Viviamo nell’epoca d’oro degli chef. Tra i Bottura e gli Uliassi, i Vissani e i Romito i ristoranti italiani traboccano di fuoriclasse. E le donne, dove sono le donne?
3 - Eataly arriva a Roma. Da marzo 2011, il supermercato del futuro sarà all’Air Terminal (ex stazione Ostiense).
4 - Quando sento un’altra creatura cresciuta a sofficini e patacrocche penso: vieni qui amoredelbabbo. Eppure, posso serenamente confessarlo, ho ceduto anch’io. E voi, quali sono i vostri surgelati preferiti?
5 - Basta con la barretta del supermercato che nonsisacome scivola sempre nella borsa della palestra. E’ una dittatura. Da oggi solo barrette fai da te.
6 - Tutti giocavano al toto-ministro (delle politiche agricole) questa settimana.
7 - Ho capito, a Verona è tempo di Vinitaly e Slow Food ha mostrato la nuova guida del vino. Ma dopo, dove si va a mangiare?
8 - Tu bocc is megl che uan [Due bocche sono meglio di una]. Due critici diversi, due tavoli diversi, due menù diversi, lo stesso ristorante: Le Calandre: “bello senz’anima”.
9 - Meglio astruse riflessioni sulla meccanica quantistica o capire perché vini, salami e formaggi sono tanto seducenti? L’Università di Scienze Gastronomiche.
10 - Del perché i tedeschi pensano che gli italiani siano dei “ladri”.

[Immagine: La porta socchiusa]

(Morale: sono andato a Palermo e Travaglio alla fine l’ho discolpato io).

Libero, 11 aprile 2010

Lui è quello delle «cattive frequentazioni» addebitate a Marco Travaglio, quello con cui divise una vacanza in Sicilia prima che l’arrestassero e poi condannassero per favoreggiamento. Non l’hanno condannato per mafia, però l’uomo che avrebbe favorito si chiama Michele Aiello, ex re delle cliniche, e lui sì, è stato condannato come prestanome di Bernardo Provenzano. E’ il maresciallo della Finanza Giuseppe Ciuro, detto Pippo: lui e il pm Antonio Ingroia, nei primi anni Duemila, dividevano la stanza dell’ufficio al secondo piano del palazzo di giustizia palermitano. Fu lui a indagare su Marcello Dell’Utri e sui finanziamenti Fininvest, fu lui che il 26 novembre 2002 compartecipò all’interrogatorio di Silvio Berlusconi a Palazzo Chigi dopo vergato un’informativa sul Cavaliere, e fu lui, pure, a deporre al processo Dell’Utri e a sostenere che un nipote di Tommaso Buscetta fosse stato socio di Fininvest. Ai tempi girava sotto scorta. E che destino, ora: addivenire a celebrità per via di un paio di vacanzine con Marco Travaglio, anzi «Marco», quel bravo ragazzo torinese che nel marzo 2001 aveva combinato un pasticcio alla trasmissione «Satyricon» di Daniele Luttazzi. Continua a leggere »

Utilizzato soprattutto nelle chat dei MMORPG per indicare chi si comporta da bambino stupido (…). Dall’italiano “bambino minchione” a sua volta derivato da “minchia”, termine dialettale per definire l’organo genitale maschile. (da Wikipedia)

Secondo gli esperti, Pierdavide Carone è una mosca bianca. Intendo dire che l’attuale n.1 della Pierclassifica italiana ha “stupito i critici” per la sua maturità di cantautore. Non so quali piercritici siano rimasti stupiti, risulta da un sacco di blog – quindi prima o poi qualche critico deve aver stupito, forse uno tra Antonelli, Laffranchi, Giordano e Dondoni, le cui pierfacce critiche grondanti rock’n’roll style, non avendo potuto assistere a Jimi Hendrix che incendia la chitarra o Jim Morrison che si sbiotta o Johnny Rotten che dice dal palco “Avete mai avuto la sensazione di esser stati imbrogliati?” assistono stupite e rapite a quanto potreste vedere qui, cioè a Pierdavide che esegue durante la finale di Amici la sulfurea “Trullallero rullallà”, un rock d’impatto di graffiante denuncia sociale, che mi piace pensare eseguito da Lou Reed e incorniciato dalle chitarre di Steve Hunter e Dick Wagner. Ascoltatelo e pensate al vecchio ebreo fracico che stona in stile “Vicious”: “One… troolawlayro roolawlahh… and I guess, I just don’t know”. Pierdavide è anche, vi informo, il vincitore di Sanremo grazie al brano interpretato da Valerio Scanu (è suo il pierverso sul fare l’amore in tutti i laghi, sbertucciato dai fighetti ma evidente rimando ai Lake Poets inglesi, Coleridge e Wordsworth). Dal sito delle mamme fans di Marco Carta (dico davvero) apprendo altresì che “Nonostante la sua nota timidezza”, il piergiovane cantautore non ha occhi che per Grazia, ballerina conosciuta dalla De Filippi: per lei, nonostante la sua nota timidezza, ha mollato su due piedi la pierfidanzata.

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da Ripubblica.net
Celeberrima in America e sconosciuta in Bangalore, abbiamo scoperto una specie di Barbie messa nel microonde finché non esplodeva dall’interno: potete vederla qui. E’ una donna in carne e ossa, anche se è impossibile trovare le ossa, perché i muscoli rimbalzano perfino le radiografie. [...] Qualcosa deve essere accaduto a questa donna perché si riducesse a una specie di deforme lampone gigantesco fatto di carne, epidermide e polietilene espanso. Cosa può essere accaduto? Abbiamo scoperto di cosa si tratta e quale dramma si cela dietro queste donne compresse in un unico corpo. Questa entità che ti anabolizza al solo guardarla, prima di essere come non potete non vederla, era infatti alta 1.22m e pesava 37kg. Ciò finché non assistette, nel lontano 1987, all’esecuzione del devastante jingle delle Sottilette Kraft per opera di Marco Ferradini, quello di Teorema…

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di Ripubblica.net
Qualcuno asserisce che sia maltese, altri che si tratti di Susana Spears. Certo è che Zuzana, la hot tutor fitness oriented che si esibisce su BodyRock.tv è senza alcun dubbio la versione 2.0 della dispersa Sidney Rome (una donna capitale o due capitali donna). Si tratta di una specie di Barbie semivivente in cui, al posto del sangue, scorre Red Bull, e le cui cartilagini sono fatte di uranio impoverito (da qui, una coriacea volontà di arricchimento da parte della soggetta). Esattamente come tutto ciò che accade nell’era bimbominkia, Zuzana è considerata sexissima, avvenente, eroticamente attrattiva – una calamita ormonale. Le gonadi vengono sicuramente calamitate dagli infiniti video stremanti di Zuzana, che nessuna casalinga è in grado di imitare e da cui i marines di Full metal jacket verrebbero stroncati. A parte questo e a parte le origini etniche, alcune cose sono indiscutibili. Per esempio: dalla porta accanto all’eterna e modificata Billy dell’Ikea potrebbe sempre apparire, da un momento all’altro, Rocco Siffredi – ma non appare mai…

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di Ripubblica.net
Chiunque pensava che se ne fosse già andato (non si sa dove, a Lavagna o Cattolica non importava). Se lo chiedevano perfino i bimbiminkia su Yahoo Answers (“Ma il giudice Santi Licheri è morto o è in vita? 4 risposte – Anno 1 fa“). Sabato 3 aprile 2010, invece, Santi Licheri se ne è andato davvero, ucciso dal serial killer del trash Ottanta travasatosi nei Novanta: il tempo. Ormai 92enne, seppure nato in Sardegna come molti trulli, precisamente a Ghilarzo in provincia di Oristano, Santi Licheri è tra i Santi patroni della magistratura che tutti noi sogniamo, piena di buon senso e tanto paternalismo, col codice che si consulta ritirandosi mentre va in onda la pubblicità, eroico soprattutto nel non arretrare davanti a Rita Dalla Chiesa dal 1985 al 2009, in quell’arena nel senso dei polli che fu è e sarà Forum…

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Non c’è niente di drammatico nell’appartenere alla famigerata casta dei giornali: purché chi vi appartiene non combatta una battaglia contro la famigerata casta dei giornali. E’ il caso de Il Fatto, sotto la cui testata c’è scritto che «Non riceve alcun finanziamento pubblico» anche se non è vero, anzi, è decisamente falso. Continua a leggere »