Il mandala è un esercizio di noncuranza. Bisogna farlo alla perfezione, metterci minuzia scrupolosissima. Quando il mandala è compiuto, allora e solo allora, si può distruggerlo. Anzi: bisogna. È obbligatorio rotolarsi come uno strofinaccio sopra il mandala, fino a rivelarne l’anima di marciapiede. Perché questo è: misuriamo persone e parole, come che queste restassero scolpite per sempre nell’imperituro disegno. Viviamo pescando gessetti a caso tra quelli che abbiamo a tiro. Tracciamo segni affinché la nostra esistenza, così come scegliamo di rappresentarla, abbia a significare. Se non per gli altri, per noi almeno. Chini sul nostro disegno, lavoriamo al senso. Un minuto di silenzio. Contempliamo cosa abbiamo fatto e lo distruggiamo. Crediamo di sapere chi siamo e ricominciamo.

Ti senti rispondere che Facebook è per sfigati, che Second Life è in declino, e che il popolo dei blog, e che il popolo dei fax, e che che che noia.

• Di sfide tipo IO vs NOI, aka: blogger vs giornalisti, pensavamo di non doverne leggere più. Errore. E' bastato uno sguardo vergine.
• Se devo abboccare alla storia del grasso da liposuzione trasformato in biscotti per bambini, allora meglio vergine!
• Cacciare i cacciatori | Qual è il vostro critico di riferimento?
• E se pure lui sta scrivendo necrologi?
  
• Ristoranti low-cost | Nel frattempo abbiamo radunato le migliori Osterie d'Italia 2009 secondo Slow Food.
  
• Ranci Quotidiani© | Ecco la foto premiata questa settimana. Mandateci la vostra!
• Confessioni collettive | Noi e i disastri in cucina.
• Pepper democracy | Con 15 anni di ritardo esce il disco nuovo dei Guns N' Roses, tutti contenti? Proprio tutti, no. Dr. Pepper per dire.
• Keep in touch | Cosa fanno oggi i protagonisti del primo (food)blog raduno?

[Immagine: Photobucket]

I prefer to let George Lucas disappoint me in the order he intended.

Post-mater e vigna granda qui

Se risulterà vero che Augusto Fantozzi, commissario liquidatore dell’Alitalia, intascherà 15 milioni per la sua attività,  allora due cose:

1) questo Fantozzi farà ridere molto più dei precedenti, ma sarà davvero l’ultimo;

2) Fantozzi diventerà la parola d’ordine per il colpo di stato (sostituisce il riporto di Schifani)

In ogni caso, poi, la gente sai che cosa vuole? In fondo… vuole Natale con la neve.

Più volte annunciata, la Social Card non era purtroppo uno scherzo.

Nata come impiego ideale del gettito della Robin Hood Tax varata a luglio (ma ne assorbe solo il 10%, e il resto?), la Social Card è il fiore all’occhiello di quella che una volta era la Finanza Creativa del Governo e che ora si trasforma in qualcosa di più intimamente perverso: la Finanza Cretina.

Tecnicamente la Carta Sociale introduce, per la prima volta in un paese Ocse, l’istituto dell’elemosina di Stato che non solo umilia pubblicamente chi la fa (1,3 milioni di individui per lo piu sopra i 65 anni) ma anche chi la concede (Mr Tremonti, che unisce qualità di illusionista a quelle di politico).  Finanza Cretina: non solo non inventa nulla e non redistribuisce ma ci aggiunge l’aggravante di essere inutile come strategia anti-crisi (impulso ed effetto sulle aspettative sono pari a zero, anzi negative, è ufficialmente un OKPanic). In più complica. E costa più a gestirla che a lasciarla dov’è. Continua a leggere »

Ma una social card che va a chi ha redditi da pensione inferiori a 6000 euro lordi annui in un paese dove la pensione minima era stata portata anni fa a 551 euro al mese (cioè a 6600 euro all’anno) non puzza di presa per i fondelli?

Comunicato rivoluzionario numero 2. Sono stati beccati fra le mie “amicizie” su Facebook amici CATTOLICI di DJ Francesco. Le purghe si sono intensificate.

Presentata oggi dal Ministro Tremonti la Social Card una carta di credito di colore azzurro destinata agli ultra sessantacinquenni con un reddito inferiore ai seimila euro all’anno. Una specie di Viagra economico che dovrebbe tirare su le finanze dei pensionati italiani ormai economicamente impotenti già da metà mese.
Quaranta euro l’importo mensile con il quale verrà ricaricata la carta di credito. Invece che al 15 del mese i fortunati beneficiari potranno arrivare al 16. Se il Ministro Carfagna così attenta alle esigenze delle donne dovesse istituire la Sexy Card per aiutare i segaioli ad espletare le loro funzioni organiche, potrebbe ricaricare mensilmente la carta con non più di una fettina di culo del suo famoso calendario.
Ma le ipotesi sono tante, mi viene in mente per esempio che la Meloni potrebbe istituire la Drug Card per i giovani e ricaricare mensilmente la carta con un semino di marijuana per incentivare l’imprenditoria giovanile mentre Brunetta potrebbe ricaricare la Job Card con un caffè per gli impiegati più meritevoli e la Gelmini la sua School Card con un piccolo studente Rom di una classe differenziata per aiutare i ricercatori universitari con un contratto da precari in scadenza a ricrearsi un piccolo laboratorio a casa.
Libera imprenditoria, libero mercato, libera iniziativa. Mi chiedevo se si potesse avere una Vaffanculo Card ricaricata con 40 imprecazioni mensili da destinare a questo governo, e ovviamente sconti del 5% sulla pena per il reato di vilipendio al Presidente del Consiglio.
Si lo so, non esiste il reato di vilipendio al Presidente del Consiglio ma ci stiamo lavorando. E’ un’esigenza degli italiani, non ve ne eravate accorti?