Sasaki Fujika
Non è un argomento semplice come appare nella vignetta, ma è comunque un accordo Stato/Chiesa che vive protetto dall’egida di profonda ipocrisia normativa e intellettuale.
Visto che si sta rimettendo mano a tutto, Costituzione compresa, si potrebbe dara un’addrizzata anche a st’istituto. Altrimenti un sacco di gente come me, va a letto ogni sera col culo che gli rode, e questo NON giova in termini di surriscaldamento globale.
:)
Da questa voce su Wikipedia, abbastanza sintetica ed equilibrata nei contenuti, si può partire per farsi un’idea.
La puntata di stasera avrà la durata di un’ora, cioè 60 minuti. Sempre che crediate a Donald Rumsfeld.
—
AIM
Del.icio.us
Facebook
Flickr
FriendFeed
Google Reader
Google Talk
ICQ
LinkedIn
MSN
MySpace
Orkut
Picasa
Plaxo
Skype
Technorati
Twitter
Youtube
Yahoo!
23 commenti per "Famiglia Crishtiana"
Otto anni di catechismo + annesse ore scolastiche + sabato e Domenica…fino alle superiori. Poi dicono che uno si butta a sinistra, dalla culla
ricordo l’insegnante di religione al liceo. il programma era una cosa demente. la parte più interessante e provvista di addentellati con altre discipline (storia comparata delle religioni) era sbrigata al ginnasio in modo sommario. quando gli alunni arrivavano ai 16 anni e cominciavano a crescere e scopare, partivano lezioni tematiche. sull’amore, l’amicizia, la fede, la libertà, la morte. così fino al diploma. imparammo che l’ateo manifesta odio e rigetto verso il dono, l’agnostico è pigro o spaventato di fronte al dono. tra amici, meglio far girare una damigiana di vino che una canna. la 194 tutela le donne che non vogliono sacrificare il bikini al pancione. l’omosessuale sacrifica l’esperienza più bella della vita terrestre, e come dice anche froid soffre di un gravissimo disturbo. io passavo per gay perché sostenevo che il sesso anale non è contro natura, visto che la natura ha fatto buchi del culo a misura peniena, e che anche il bestiame a volte manifesta comportamenti gay.
era bravo, questo insegnante. la sera guardava molta tele, specie italia1, e in classe captava l’attenzione ripetendo i tormentoni di teocoli e dei giapalla.
l’ultimo anno fu trasferito e le mie compagne piansero.
Un solo nome, che mi ha difeso dai preti: Antonia Sani.
Scopro con rammarico che uno salame merdotico ha la stessa dimensione del mio pene. MAGARI !
@Mario Careddu:
Anche a me, nella mia lontanissima infanzia, gli 8 anni di scuola in un collegio di preti (messa tutte le mattine, benedizione tutte le sere e preghiere ante/post pasti) finirono col fiondarmi a sx.
Fino al 68 di Praga pero’….
p.s.: ma non stiamo andando verso una piccola glaciazione ?
La mia insegnanete di religione del liceo non vedeva affatto bene e, in tutta onestà, credo non fosse tanto apposto in generale. Una volta confessò d iesser stata posseduta dal demonio. Un’altra volta ci lesse la mano, alchè io dissi che era in stridente contrasto con la dottrina che fingeva di insegnare e lei mi disse che ero il solito. Così, al solito, uscii dalla classe, bussai (tutto questo senza che lei se ne accorgesse: aveva degli occhiali spessi così) e chiesi di Pinnetti. E lei, non capendo chi fosse che cercava il Pinnetti, iniziò a dire ‘Pinneeeetti, Pinneeeetti, dove sei, ti cercano’. Alchè io, dalla porta, dissi: ‘Professoressa, MA SONO IO PINNETTI!’. E lei mi disse ‘Scemo, torna a posto’. Poi, un altro giorno, ci nascondemmo tutti sotto i banchi e ci vollero minuti prime che se ne accorgesse. Poi,il quinto anno, le firmai il programma firmandomi Jean Claude Van Damme. Credo che, dieci anni dopo, ci sia ancora un programma firmato da Van Damme, da qualche parte in quella scuola.
Inutile dire che le lezioni erano…non erano. Non si tenevano lezioni ma chicchiericcio inutile per sessanta minuti. C’era chi copiava i compiti, chi si faceva raccontare dalla professoressa com’è essere posseduti dal diavolo (anche perchè a quella là se non la possedeva il diavolo, chi la doveva possedere?), chi usciva dlala classe, chi amoreggiava nei corridoi.
Tutto tranne.
heheheheh
m’hai fatto ammazzà Litì!
sai raccontare.
e comunque il l’ora di religione NON la voglio pagare se è facoltativa.
(per ribadire)
a’rega’ (oggi mi piace il romanesco), che devo dire io che le medie me le hanno fatte fare dai gesuiti ?
(Leone XIII, milano)
alla fine della terza media ho avuto un atto di riBBBBellione e ho preteso, al liceo, di andare in una scuola pubblica.
mi ricordo che all’epoca la mia salute mentale ne guadagno’ parecchio.
Papa: ‘Soldi svaniscono, solida solo la parola Dio’.
scusate, eh, ma questo titolo l’ho appena letto su repubblica.it, non potevo non riportarlo.
PENITENZIàGITE, MISCREDENTI!
…
Una frase di grande effetto, dimostra che ormai chiunque sa comunicare meglio di Veltroni & C., persino il papa.
Ma se i soldi svaniscono e solo la parola di dio è soldia, perchè dobbiamo pagargli questa tangente (o meglio pizzo) con l’otto per mille e glòi stipendi a questi fannulloni?
Restando nel merito dobbiamo tenerci l’ora di religione e rinunciare ad imparare qualcosa di utile?
Ok domanda retorica, è proprio quello l’intento.
@kuviko e a tutti
Papa: ‘Soldi svaniscono, solida solo la parola Dio’.
già così è una affermazione da giornale di provincia dove le notizie più rilevanti sono “37 enne si schianta( ‘mmmmazza che italiano) contro una labero”
ma al di là di questo
la domanda da rivolgere al soggetto della affermazione : ‘Soldi svaniscono, solida solo la parola Dio’. è Lui di che campa? e campa molto bene?
@ Makkox: è tutto vero, anzi avrò sicuramente trascurato qualche altro edificante aneddoto, tipo il concerto di Vasco Rossi in classe. E Vasco Rossi ero io.
E comunque voglio cadere dall’albero del pero (perchè di solito non è molto alto e non mi faccio male assai) e dico: perchè non studiare religionI e non religione al singolare? Oppure: perchè non smetterla co’ ’sta farsa e torglierceli un pochetto tutti dal cazzo ’sti insegnanti che loro designano e noi paghiamo? Perchè con quei soldi non assumiamo insegnanti di qualcosa (italiano, matematica, storia, filosofia, materie tecniche) e non insegnanti del nulla (religione)?
@Rockwater: E’ proprio perchè i soldi svaniscono
che devi tirar fuori l’otto per mille..
Che a farsi le babbucce d’oro zecchino tempestate
di lapislazzuli si spende pesanta, pesanta, pesanta..
Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande Granturista che cita gli Squallor. Dimmi chi sei, dimmi chi sei, o mio nuovo punto di riferimento!!!
uhmmm… ne deduco che nessuno di voi miscredenti partecipa alla lettura integrale nonstop della bibbia… un momento: chi l’organizza? la tv vaticana? radiomaria? mmmh… penitenziagiàmo, va’…
careddu, dipende dalla massa fecale. anche tu indossi il poncho quando non vai di corpo per una settimana, come le vedettes dello yogurt?
Il mio insegnante di religione del liceo continua a chiamarmi per il mio compleanno (da quattordici anni). Non è che fossi particolarmente bravo - ha volte mi dava bravo, a volte bravissimo : lo fa con tutti i suoi studenti ed ex studenti. Secondo recenti stime il caro Gisonni fa almeno quattro telefonate di questo genere al giorno.
Ora non è per spezzare una lancia a suo favore, ma almeno lui qualcosa la fa (spesso è stato lui a ricordarmi il mio compleanno). Il record dell’inutilità secondo me se lo contendono con i prof di educazione fisica.
Interessante la voce su wikipedia: non credevo che fossimo in cotal piacevole compagnia… per una volta non ci facciamo riconoscere.
@Uvo: solo un umile servo del Signore.
Ma per aver colto la citazione colta ti cedo l’otto
per mille dell’otto per mille.
la mia insegnante di religione alle superiori si chiamava Mela di cognome
la salutavamo con “Ciao Mela, frutto proibito!”
inutile dire che fosse proibito perchè fisicamente agli antipodi della decenza
Pensate come mi sento io che quel regalo alla chiesa lo ha fatto l’attuale “sindaca” di Milano.
Sigh ;P
Grande Granturista, grande…
Scrivi un commento