Cominciamo da un segnale di distensione in questi tempi di guerra: sappiate che ho messo d’accordo due grandi litiganti, ovvero Frankie Hi-Nrg e Federico Zampaglione in arte Tiromancino. Tutti e due si sono incazzati con me. Il primo, perché su Rolling Stone ho scritto che mi aveva allattato le rotule quando a Sanremo, a chi lo criticava, ebbe a rispondere sventolando a mo’ di scudo Storia di un impiegato. Siccome nutro stima per Frankie - mai quanta ne ipernutro per gli avvocati di Zampaglione, che saluto - ho tentato di spiegargli le mie ragioni, che in questi giorni di celebrazioni espanse vorrei condividere con voi, o miei diletti: De André è un problema.

Nel senso che De André è un alibi. Oh, sia chiaro che gli riconosco uno spessore artistico enorme, il che non è in contraddizione col fatto che non abbia sue canzoni nell’iPod (d’altronde sono uno di quei critici che trovano legittimo canticchiare cose bieche e nefaste. So quanto male possano fare l’alcool e Luca Carboni ma ogni tanto cedo, così come cedo ai biscotti Oreo e ai Van Halen, alle patatine Sticky e a Madonna Ciccone, Iddio la stermini. I gusti personali di noi tutti sono un mistero e un segreto, e questa è la più grande verità critica che uno di noi sicofanti possa dirvi, miei cari e unici amici).

Il problema di De André è un problema italiano, è un problema dato da quello che lui rappresenta, dalla sua icona schiacciante di artista non compromesso che rifiuta i milioni di papà, sentimentalmente dolente e sociopoliticamente militante, che viene rapito e perdona i rapitori, che non si abbasserebbe a uno slancio di vitalismo cazzone come Buonanotte fiorellino o Fegato spappolato: anche quando canta Rimini, la città più pirlona d’Italia, lo fa con tono un po’ lugubre e di compassione per le umane miserie - ben diversamente da un Raf, che a Rimini va in palla per una coi sandali, come faremmo noialtri rimbambiti (cfr. Malinverno). De André è il santo cantautore di un paese necrofilo che non vede l’ora che tu muoia per renderti commosso omaggio, e un po’ se l’è cercata, essendo stato un grande fautore dell’accoppiata morte-redenzione: quando 10 anni fa è andato a dormire, dormire sulla collina, ci ha trovato metà dei personaggi della sua discografia, dagli Impiccati dell’allegra ballata a quelli che morirono a stento, dai defunti presi a prestito dall’Antologia di Spoon River all’uomo probo della Ballata dell’amore cieco; da Geordie a Miché, dall’amico Tenco (Preghiera in gennaio) a - naturalmente! - Marinella. Ha fatto più morti della strategia della tensione, lui e Francesco Guccini davvero sono i due stragisti del pop italiano.

Sia chiaro: non è un problema di De André ma mio, se lui canta i vinti e mette a disagissimo noi che forse coltiviamo il sogno piccoloborghese di essere perlomeno pareggianti e ogni tanto, meschini, ci crediamo assolti ma siamo lo stesso coinvolti e - ouch!, ecco le pantere venute a morderci il sedere. Il vero problema diffuso sta nel fatto che i libri e film e dischi che lo ricordano ci stanno assediando. Il fatto che l’altra sera lo celebrava Vincenzo Mollica e ieri sera lo celebrava Maurizio Mannoni e sabato pomeriggio lo celebrava Francesco Facchinetti, e oggi lo celebra Aldo Grasso sul corrierone dicendo che non gli va che Mollica celebri uno che lui, Grasso ascolta (a suo dire) ogni singolo giorno. Ed eccoci finalmente al punto.

Sì, il punto è questo, e se amate De André e finora siete riusciti, magari contorcendovi, a tollerare quanto ho scritto, sappiate che è QUI che vi farò incazzare. Il problema di De André è che è il pret-a-porter poetico più comodo da indossare in Italia. Che sostenere di amare De André è come giocare l’asso di briscola: chi può negarti un’anima nascosta di purissima e sofferente poesia, se dici di amare De André? E credetemi, tra le persone che mi hanno detto di amare De André ci sono alcuni dei più viscidi arrampicatori che io abbia mai conosciuto - però De André monda da ogni nequizia, come nemmeno Padre Pio (e prima o poi mi aspetto di vederlo in una fiction Rai, interpretato da Sergio Castellitto, visto che dopo Padre Pio ed Enzo Ferrari, Don Milani e Fausto Coppi, tra i tanti di cui il Paese non è stato degno e che lui ha tristemente interpretato, un cantautore gli manca). Il fatto è che se dite di amare Francesco De Gregori o Neil Young, con tutte le puttanate che hanno fatto, è evidente che vi prendete sul gobbone anche le loro puttanate, e siete indulgenti con loro come siete autoindulgenti con voi. Ma con De André, non c’è niente da perdonare. Chissà, forse ascoltando lui, davvero potete credervi assolti. E a proposito di essere assolti, se pensate che sulle navi da crociera un futuro presidente del Consiglio cantava straziato le sventure di Marinella, forse capite cosa intendo dire. Quindi, gente, credetemi: la cosa migliore che posso fare in memoria di De André è NON parlarne bene e non chiamarlo “Faber” come se fosse un mio amico: l’ho visto solo una volta in vita mia, presentava la riedizione - in duetto con Mina - di quella cazzo di canzone di Marinella, e non sapevo veramente cosa dirgli, perché come amico non so se lo vorrei, uno che non scrive né fa mai puttanate. Vuoi mettere frequentare Tiziano Ferro e andare con lui a toccare le sise alla Arcuri? Non sarà spessore artistico, ma è spessore umano.

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Merckle era conosciuto per aver creato due colossi farmaceutici come Ratiopharm (vedi foto) e Pharmahandel, tanto da essere definito in patria “il re del farmaco”.

Permane una bava crepuscolare in questa aristocrazia finanziaria europea che arriva al capolinea: l’uscita di scena ha sempre un qualcosa di sobrio, spartano, onorevole. A differenza dei tycoon americani che andrebbero con il jet privato anche al loro funerale (gli ultimi  a Wall Street si son suicidati nel ‘29), il sangue blu miliardario del vecchio continente decide spesso di togliersi di mezzo con un certo stile.

Prima di Natale il gestore francese Thierry Magon, coinvolto nel crac Bernie Madoff (l’uomo che ride sotto il cappello di Ponzi), si è tagliato le vene dei polsi per la vergogna di aver perso almeno 1,5 miliardi di investimenti di suoi cari amici e clienti fedeli.

Quando è giunta la sua ora anche Adolf Merckle ha saputo affrontare la situazione. Oramai disperato e senza più un soldo per salvare il suo impero (che verrà ora spartito tra un pool di banche), Merckle è rimasto fedele alla sua reputazione di uomo serio e prudente: per togliersi la vita, infatti, il re dei farmaci non ha usato i barbiturici della ditta, non si è attaccato una pietra al collo (suo è anche il primo cementificio del paese); nemmeno si è schiantato con la Porsche, auto simbolo dell’azienda che lo ha mandato in rovina.

Ha solo preso il primo treno.

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Portiamole 1 kg di sale a testa a Palazzo Marino! Questo è un gruppo NON virtuale. Vogliamo andare per davvero a Palazzo Marino col sale.

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La mancuspia è un animale inutile, ruffiano e scorbutico. L’esemplare che tengo in casa non ha mai dico mai passato l’aspirapolvere. Non tiene in ordine la sua cesta, semina peli dappertutto e si rifà le sgrinfie sul muro, producendo un rumore tipo gesso sulla lavagna che fa arricciolare i peli delle braccia.

In questi giorni devo compatirla, povera mancuspia: ha la bronchite asmatica e non c’è modo di fargliela passare. Il Ventolin non le fa niente, le supposte di glicerina neanche. Sta così male che non riesce a respirare con il naso né con le orecchie, perciò fa un rantolo tipo pentola di catarro che bolle e mi tiene sveglia di notte a raccontarle le favole.

L’altra sera le ho misurato la febbre con un termometro rettale pediatrico: gliel’ho infilato sotto la lingua e sono andata a prepararle una camomilla. Il tempo di mettere il pentolino sul fuoco, torno e non c’è più il termometro. Sparito. Conoscendola, deve averlo inghiottito. Le urlo sputa, le faccio gli occhi torvi, la imploro in ginocchio ma non vuole saperne.

Allora la prendo per la coda e le do alcuni colpetti tra le scapole, affiché lo rigetti. Ma niente. La faccio roteare in aria, sperando nella forza centrifuga, infatti vomita conati di liquido giallognolo, una chiave della cassetta della posta e nessun termometro. Il muro del soggiorno sembra un’avanguardia russa.

Le racconto gli effetti devastanti del mercurio sull’organismo, niente. Le prometto un tubetto di Mentadent ai microgranuli da succhiare guardando Heroes fino alle 9 e mezza. Si infila una zampa in gola e se lo tira fuori manualmente dallo stomaco. Non sapremo mai se ha la febbre, perché i suoi acidi gastrici hanno sciolto l’inchiostro delle tacchette. Però si sente debole, quindi secondo me ce l’ha.

Per sicurezza le ho dato una compressa di Zerinol. Ci ho disegnato sopra una M con un pennarello (atossico, c’è scritto sull’etichetta) così la pastiglia sembrava un M&M’s. Ci è cascata e si è sentita subito meglio, infatti a ha iniziato a correre per tutta la casa. Lei odia tutti i medicinali per via delle lobby farmaceutiche, è una mancuspia attenta alle cause perse.

Alle 3 di notte si è alzata a fare pipì. Le lascio sempre la tavoletta alzata così fa da sola. Alle 6 ha acceso Mtv a tutto volume perché non riusciva a riaddormentarsi, così mi sono svegliata io ma ho fatto finta di niente. Alle 7 è andata in cucina a farsi un toast, poi si è arrampicata nel mio letto a soppalco e mi si è acquattata addosso. Anche lì, finta di niente.

Ho aspettato che si addormentasse e sono rotolata qualche centimetro più in là. Non riesco a dormire se qualcuno mi tocca, per questo in ufficio indosso un paio di occhiali con due occhi aperti disegnati sulle lenti. Ma la mancuspia è subdola e ti si appiccica nuovamente. Inizia a strofinarsi e fa un frrr frrr tipo fusa di gatto per intenerirti. Alla fine sono andata a dormire nel letto di sotto.

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Entro in un bar e mi metto a piangere. La barista mi fa: “Cortesemente vada in bagno altrimenti mi innamoro”.

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Finalmente individuato il motivo della crisi italiana: gli italiani non si smentiscono mai. Impariamo a smentirci! Salviamo il Paese dalla crisi! Ecco un utile strumento didattico per non farci cogliere impreparati domani da ciò che diremo oggi. Basta seguire il facile schema!

Ieri ho affermato quello che ho affermato, ma sono stato frainteso (A). Perché non ho mai inteso dire quello che ho detto (B). Anzi, non l’ho proprio detto (C). Sono i giornalisti che non hanno inteso (D). E potete stare certi che domani i giornalisti diranno che oggi io ho affermato questo (E). Ma posso smentirlo fin da adesso (C). Perché lo diranno domani e si riferiranno a quello che ho detto oggi e quindi siamo già sfasati rispetto a quello che dico (E). Perché, poi, quello che dicono loro non l’ho nemmeno detto (C). Lo dicono loro (F). Non sto dicendo che non l’ho detto, intendiamoci bene (A). Ma nemmeno che l’ho detto (C). Infatti l’hanno detto loro! (F) Di fatto, cosa sto dicendo? Che un conto è dire di aver detto qualcosa. E un conto è dirlo. Ancora diverso è ciò che fanno i giornalisti quando dicono quello che io dico di non aver detto. Capito? Mi mettono in bocca quello che non avrei detto. Perché se l’avessi detto, signori miei, l’avrei detto. Ma qui lo dico e qui lo nego: io non l’ho detto! (C) Sarò poi padrone di dire quello che voglio dire e non dire quello che non voglio dire, giusto? Quindi lasciatemi dire che quando dico qualcosa va preso per quello che dico in quel momento, non in un altro momento che è già diverso. Oggi è oggi, domani è domani.

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Questo lo ha detto Barack Obama, quest’estate. E in quel momento era uguale a tutti noi. Chi non farebbe qualsiasi cosa per salvare le figlie.

Ma poi ha aggiunto: “…e mi aspetto che Israele faccia la stessa cosa”, perché era a Sderot, Israele, dove arrivano i razzi di Hamas che non precipitano prima sui palestinesi stessi: e aveva un elettorato ebraico da conquistare in casa, oltre a quel fastidioso secondo nome, Hussein, da far dimenticare; per cui è perfettamente comprensibile, e per nulla sorprendente, che Obama abbia detto così.

E tuttavia in quel momento ha smesso di essere uguali tutti noi, per concentrarsi su alcuni, forse un po’ più uguali degli altri: gli israeliani. Del resto provate a rileggere la frase:

…cambiando appena una parola:

Incredibile, no? La stessa frase: se leggi “Israele” ti votano Uomo più Potente del Mondo; se leggi “i palestinesi”, stai facendo apologia di terrorismo.

Certo è più facile, anche per il candidato più simpatico di tutti, indossare i panni di un padre di Sderot piuttosto che di uno di Gaza. Uno qualsiasi, della stessa età di Obama, con due figlie come lui. Possiamo anche dargli lo stesso nome, Hussein. E quindi, Hussein, se qualcuno tirasse razzi alle tue bambine, tu avresti il diritto di fare qualsiasi cosa? Evidentemente no.

In effetti, c’è ben poco che potresti fare: la striscia di Gaza è una trappola di 50 chilometri per otto, chiusa su tre lati da Israele e dall’Egitto sul quarto, con la più alta densità di popolazione al mondo. Se uno Stato potente pianifica di bombardarti (Barak ha ammesso che il piano del bombardamento è di sei mesi fa), in modo massiccio, nell’ora in cui le tue figlie escono da scuola, tu cosa puoi fare? Hussein Obama farebbe qualsiasi cosa, ma tu, Hussein Qualunque?

Tu te la dovresti prendere con Hamas, certo, che ha contribuito a fare della Striscia di Gaza il recinto dei polli dei politici israeliani: quelli che in campagna elettorale vengono poi a mostrare quanto son bravi a tirarvi il collo. Ecco, sì, da occidentale abbastanza informato mi sento di dirtelo: dovresti prenderla con Hamas, Hussein.
Ma tu non mi puoi mica sentire, non ci sono giornali né luce né telefono; tutte cose che forse ti renderebbero più facile informarti e capire il gioco che Hamas e israeliani fanno con la tua pelle; e anche ammesso che tu l’abbia capito ugualmente, forse la guerra civile contro Hamas l’hai già combattuta e persa l’anno scorso, perché eri dell’Olp; e in ogni caso prendertela contro chi governa la tua disperazione servirà in qualche modo a mantenere più sicure le tue figlie? No, al contrario. E allora? Hussein Obama farebbe qualsiasi cosa, ma tu?

Tu non ne hai diritto. Gli israeliani possono buttare bombe nel recinto e ammazzarne altri trecento, tanto siete più di un milione: questo probabilmente rientra ancora nel “qualsiasi cosa” previsto da Obama. E tu?
Tu corri verso casa a perdifiato perché ti hanno detto che la scuola è andata a fuoco; sul portone ti inginocchi e ringrazi il Dio misericordioso, perché le hai sentite da dentro, sono salve anche stavolta: ed entrando la preghiera appena mandata giù ti si blocca nello stomaco, perché le sorprendi in camera mentre si stanno provando una pettorina, di quelle che hai visto altre cento volte, quelle da riempire di esplosivi.

E non farci la predica, papà Hussein. Se dobbiamo morire, almeno sia per difenderti. Lo sai che per te faremmo qualsiasi cosa.

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“’O sciampagne ’e mezzanotte l’ho stappato singhiozzando

e ho brindato mascherando questo viso da Pierrot”.

(Nino D’Angelo, Festa a Capodanno)

Mmmh. E’ dura dare un verdetto di fine anno. Perché Repubblica.it di calendari ce ne fa vedere 194 e Corriere.it solo 44. Però Corriere.it spara tette senza tante chiacchiere (con tre eccezioni: Leonardo Tumiotto, i Preti Romani e i Contadini Svizzeri, mondo schifoso). Repubblica.it invece è diviso e confuso come la sinistra tra calendari solidali (tra questi le Bellezze Venete, che hanno solidalmente tutto di fuori, però anche Claudia Koll per i Nebrodi, vestita e preoccupante), calendari “trash” che non hanno niente di trash anzi, quello delle cicliste ha il suo perché e mminghia vorrebbi essere quel sellino, porcoggiuda – e gli “amatoriali” tra cui appaiono i professionalissimi camion di Tuttotrasporti, le professionistissime Modelle dell’Est ma anche le Free bloggers (da non confondere con le Webgirls per carità) che dovrebbe andare nella sezione trash se non nella sezione “imbarazzanti, ma tanto” – spero di non offendere nessuno della cricca dei blogaioli, ché non si sa mai dove Macchianera estende i suoi tentacoli.

No, la verità è che Corriere.it ha lavorato meglio per tutti noi, e ci informa altresì che una delle inviate di Lucignolo si chiama Lisa Dalla Via – hahaha, che meraviglia, questa tra due anni è ministro per le Pari Opportunità. Che dite? Dovrei parlare di musica e non di calendari? Al tempo, al tempo, miei cari, questo è un pezzo prog: interminabile e con un crescendo finale che darà ragione del prologo. Ma ora, impenniamo: dischi del 2008! Cominciamo dai top o dai flop?

“Auguri, professore. E felice anno nuovo.

D’un tratto un indecifrabile imbarazzo colmava i suoi occhi.

Auguri professore. E felice anno nuovo.

D’un tratto uno spietato senso d’insoddisfazione colmava i suoi occhi”.

(Carmen Consoli, Moderato in re minore)

Partiamo dalla cima, che si fa prima. Il disco più venduto dell’anno è quello di Jovanotti, sorprendentemente davanti al miticoVasco, che non ha avuto il voto degli indecisi ma solo quello della base fedele (un elettorato che manda giù veramente tutto. Pensate che una nota casa editrice aveva chiesto A ME di scrivere un’ennesima biografia del miticoVasco. “Qualunque fregnaccia tu scriva, venderà 50mila copie”). Il terzo disco più venduto è quello di Giusy Ferreri, però quello corto che costava poco – quindi, nonostante il benone che le voglio, io arriccio il naso ed eccepisco e cavillo e chioso. Fermo restando che il disco di debutto vero e proprio, Gaetana, veleggia comunque verso le 200mila copie: alla Sony sono commossi e le stanno costruendo una statua a grandezza naturale (casomai vien buona anche come giocatore del Subbuteo). Il disco straniero più venduto è quello dei Coldplay, davanti a Madonna – e considerato lo scarto generazionale e l’attitudine mp3istica dei rispettivi fans, direi che per sora Ciccone è un mezzo flop. Amy Winehouse ha venduto sicuramente più di entrambi, ma è uscita l’anno scorso e non la posso contare, neh. Grosso risultato invece per i due scopettoni a nome Sonohra, che, si dice, hanno venduto più di Paolo Conte (e anche qui sarei per rimarcare, ad adiuvandum, le proporzioni tra le attitudini economiche e tecnologiche dei rispettivi target). Grosso risultato anche per Giovanni Allevi sul quale in questi giorni si polemizza assai, e immagino il suo addetto stampa Riccardo Vitanza intento a costruire una statua a grandezza naturale di Uto Ughi.

Tendenze generali: 1) italica autarchia, con tantissimi dischi stranieri di grossi nomi o next big things bellamente ignorati a favore di rassicuranti fetecchione nostrane; 2) ritorno ai negozi di dischi da parte delle ragazzine quasi come ai tempi delle boy-band, vedi oltre ai Sonohra le vendite di Jonas Brothers, High School Musical, DarI, Finley; 3) ritorno nei negozi anche per gli ex ragazzini del boom: numeri molto grossi per Ornella Vanoni e i Pooh. Per tutto il resto, sarei per non esagerare certi buoni risultati - che so, quello dei Baustelle o di Marco Carta. Sbaglierò, ma non erano così imprevedibili.

Ma ora, let’s get dirty. Parliamo di sfaceli! Bene: se dovessi commisurare le vendite all’esposizione mediatica, potrei dire senza fallo che Anna Tatangelo è il flop più grande della storia della fonografia, e questo nonostante un’intervista al Corriere della Sega in cui si vanta di essere “Una delle poche giovani che vendono dischi in Italia” perché “ascoltare il mio album è come aprire un armadio, c’è la tuta per il relax e l’abito da sera per i momenti speciali”. La verità è un’altra: Anna ha fatto sua la saggezza di Lisa Dalla Via - nel senso che ha fatto il calendario. Cosa avevate capito? Lo ha fatto per Max, che ha intitolato il tutto, testuale: “Queen of pop”.

(ehi! Ehi! Ehiiii!!!) (lo sentite il tema del prologo che ritorna a metà della suite?) (come in Supper’s ready dei Genesis, come in Lizard dei King Crimson e Close to the edge degli Yes?)

Ma la Tatangelo è un peso leggero, forse è più giusto prendersela con quelli della mia risma. Sì, Britney, parlo di te. Con tutto che ti si sente ovunque e i media incitati da Mtv si sgolano nel salutare la tua rinascita, lungo lo stivale non hai venduto veramente una mazzissima. E con la rinata Britney Spears, amici, che spettacolare bagno si sono presi Rem, Verve, Cure. Non so voi, ma io non me l’aspettavo: è come se una generazione si fosse levata in piedi dicendo: “Ragazzi, grazie di tutto, ma può bastare”. A questo punto, chissà se succederà anche a gennaio per il nuovo disco del Boff, ovvero Bruf Sprinftin. Ma no, lo escludo: il giorno che il Boff intonerà Il coccodrillo fa così, i suoi fans ci vedranno il messaggio di speranza dell’America libera in un domani migliore.

Poi, se ve la devo dire tutta io dal già citato Paolo Conte e da Ivano Fossati mi aspettavo numeri più adatti ai portafogli dei loro pensosi estimatori. Per i Guns’n’Roses invece non parlerei di flop - visto il disco, visti i quasi 15 anni di pausa, visto il quadro clinico, e visti i file mp3 usciti mesi prima: lo ascriverei tra i casi particolari, e farei la stessa cosa con Elio e le Storie Tese, perché la classifica parrebbe impietosa ma la vendita del cd ha seguito canali anomali – certo per la prima volta un loro disco si è beccato recensioni tiepidine, e non solo dal sottoscritto, che si sa che è frustrato e cerca di farsi un nome stroncando a destra e a manca sguaiato e cinciallegro.

In chiusura, vi dico qualcosa che forse ignorate. Lola Ponce e Giò Di Tonno hanno vinto il festival di Sanremo. Ve lo giuro. La loro canzone era firmata da Gianna Nannini. Di loro si sa pochino, e di quello che succede nel letto di Lola non si sa nulla: nell’intervista a Massimo Poggini di Max ha detto che sono affari suoi. Però per Max ha fatto anche lei il calendario! Dice il prestiggioso mensile di calendari: “è un progetto di qualità, ricco di salutari antinomie: passione più che eros, seduzione senza un nudo aperto, movenze che paiono acqua e vento…”

Senza un nudo aperto? Ah, io speravo che invecchiando Andrea Monti, direttore del prestiggioso mensile di calendari, la finisse di dire stronzate: quell’aggeggio in pieno sole è il burroso culo di Lola: è nudo ed è all’aperto, orcamadosca. Comunque, se l’hanno calendariata non è perché ha venduto tanti dischi: sapete, questo non è proprio successo. Lo hanno fatto perché è “la star dello spettacolo che durante l’anno ha saputo unire, con successo e più di altre, grazia, sensualità e talento”. E lo diciamo noi media, quindi E’ COSI’, chiaro? Pum, pum, buon anno e salutari antinomie a tutti voi e ai vostri cari.

“L’anno prossimo saremo ancora qui a dirci le stesse cose”.

(Ivano Fossati, Quante estati e quanti inverni)

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“Mamma il 2009! L’anno della Rinascita Democratica” è il Calendario da tavolo che si scarica e si fa in 3 facili mosse, senza grappette, colla o scotch, al limite lo sputo. E poi è gratis.
Contributi inediti di Roberto Grassilli, Marco Scalia, Mauro Biani, Makkox, Viscontessa, Alvise Spanò, Edoardo Baraldi, Nicola Pillinini, e tanti altri navigati e naviganti. Imperdibile.

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