Squilibri

Il Neri si dev’essere distratto perché
si è dimenticato di farci sapere che il riposo, in attesa che
qualche quotidiano scoprisse l’incredibile successo del Wii Fit, è
terminato venerdì su Repubblica.

Per quanto mi riguarda, invece, la mia
attesa è terminata con una telefonata ricevuta nella mattinata
dello stesso giorno perché dopo aver piazzato l’ordine per il
Wii Fit, un po’ in tutti i negozi di Firenze e dintorni, finalmente,
dopo oltre un mese di attesa, venerdì mattina la pedana magica
è arrivata.

Per questo, dopo un fine settimana
piovoso e intenso, mi pare doveroso elencare i pro e i contro di
questo arnese infernale anche perché, bloccata sul divano da
un mal di schiena che ha poco a che fare con l’età presunta
che l’arnese mi ha affibbiato, non ho molto altro da fare.

Prima di tutto, siccome qui siam tutte
persone di un certo livello che informazione, politica e attualità
sono il nostro pane quotidiano, va subito detto che la funzione
sociale di questo aggeggio è davvero notevole. In un contesto
sociale nel quale persino mia nonna di novant’anni che da fanciulla
attraversava spensierata la città sotto i bombardamenti della
guerra, ormai è terrorizzata persino dall’idea di andare in
farmacia da sola convinta che qualche rom la violenterà tra
gli scaffali dei collanti per dentiera, un attrezzo che ci permette
di far ginnastica in casa evitando i pericoli del percorso casa
palestra, è davvero una gran bella comodità. Tra
l’altro, se decidi di allenarti in pigiama, con la sigaretta in
bocca e Max Spezzali che ti canta “sei un mito!” di sottofondo,
nessuno ti romperà i coglioni.

Certo, e questo con rammarico devo
purtroppo farlo presente, il personal trainer non ti degna neanche di
una battutina a doppio senso e anche se ti presenti di fronte alla tv
con il pantaloncino che ad ogni piegamento ti si infila la cucitura
tra le chiappe, nessuno ti chiederà dove hai acquistato un
capo d’abbigliamento tanto comodo per far ginnastica.

Tuttavia lasciarsi andare alla suadente
vocina di una cerebrolesa che ti informa che ti sta
“misurando…misurando….misurando” è quel genere di
esperienza che non ti fa rimpiangere neanche un po’ l’età
biologica di 78 anni che la bastarda ti comunica, se il rischio di un
ringiovanimento virtuale è quello di assumere la vocina da
gattino miagolante della pedana.

Di contro devo invece rilevare che non
è previsto un programma di ginnastica dolce per anziani
possibilità che mi avrebbe evitato di spezzarmi la schiena per
dimostrare alla stupida pedana che già al secondo giorno la
mia età biologica era di 34 anni e non 78 come aveva stabilito
il primo giorno, anche perché, quando si progettano determinati
aggeggi, bisognerebbe offrire la possibilità ai suoi
utilizzatori di prevedere l’handicap animali.

Provate voi a stare in equilibrio su
una gamba con un gatto che cerca di acchiapparti la gamba sollevata e
un cane che si avvicina minacciosamente alla gamba su cui tentate di
reggervi in equilibrio per alzare a sua volta la propria zampa.

Speri per solidarietà ma nel
dubbio cacci un urlo e cadi miseramente al suolo.

“Sbaglio o il tuo equilibrio non è
molto stabile? Devi lavorare ancora sul tuo baricentro”

Età biologica: 78. mavaffanculo!

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38 Comments

  1. Il Wii Fit è l’ennesimo arnese per impedire agli umani di socializzare, per tenerli in casa, per isolarli, individualizzarli.

    E’ la paura, è la quintessenza dello sfolla-gente, la sintesi di tutte le piccole fobie che aggrediscono “per strada” ovvero nella vita reale che ci piaccia o meno.

    Tenetevi il vostro Fit, tanto non farà altro che frustrarvi di più e farvi diventare delle botti di grasso.

    Ribellatevi, siate uomini e donne: uscite di casa, passeggiate, guardate che ogni tanto passa una rondine e fa l’occhiolino.

  2. Non è neancora arrivato e già è diventato la rovina della società così come la conosciamo?
    Potente questo wii-fit!

  3. Medo, ma secondo te quando parlavo di mia nonna che ha paura di essere violentata tra gli scaffali del collante per dentiere, a cosa mi riferivo?

  4. No, grazie. L’unica pedana che avrei comprato è quella similvibropower. Una di quelle che dicono che tu non devi fare niente, basta metterti su e fa tutto lei. Ecco, una cosa così, l’avrei comprata. Solo che dicono che non funzioni, sicuramente non al punto di giustificare il costo. Ma questo è una specie di personal trainer, SENZA il tizio che ti segue passo passo. E quindi senza nemmeno la possibilità di ammirare di sottecchi il suo di solito ben allenato didietro.

    Io vorrei sapere se c’è qualcuno tra quelli che ha comprato un qualsiasi attrezzo per fare ginnastica da casa, che lo abbia usato per più di qualche mese e che non lo abbia lasciato spesso a fare la polvere in qualche angolo.

  5. Non ho parole …. hai comprato la WiiFit?!?!
    Ma come Ti sei ridotta …..!!!!
    Meglio il PT alle 6.30 del mattino!!!
    Almeno fa più snob …..

  6. Mj se non è che per questo io riesco ad accontonare con la medesima disinvoltura anche gli abbonamenti in palestra:-)

    Paoletto, io alle 6.30 del mattino sono ancora oniricamente sdraiata su una spiaggia tropicale in compagnia di un Personal Trainer giamaicano che mi pitta le unghie dei piedi.

  7. E allora Viscontessa chiuditi in casa, diventa bianca, metti i chiavistelli, chiudi le imposte, mi raccomando le cuffiette per isolarti dal più piccolo rumore. Ah, poi ricordati di votare bene alle prossime elezioni.
    Tra diventare mentecatti o persone con il minimo coraggio, ci passano tutte le ore e gli Euro che Apple (e non solo) vi ruba.

  8. Medo guarda che se la vita all’aria aperta ti fa questo effetto ti conviene proprio rinchiuderti in un bunker e cercare di svegliarti un po’.
    Il mentecatto mi sembri tu che non riesci a capire le battute neanche se uno te le spiega.

  9. Io faccio yoga una volta alla settimana. E ogni giorno cerco di fare almeno due ( cioè uno, destra, sinistra )saluti al sole.

    Non so se al sole gliene freghi niente, però.

  10. Medo ma come staiiiiiiiiiiiiiii? Comprati un WiiTromb che ti fa scaricare un pò di tensioni

  11. Dani. Rispondermi il sole? Macchè. Che cafone, vero? :).

    Viss, fattelo tu il saluto al saluto. E mica posso fare il il saluto al sole qui per farto apparire da te, oh.

    Seriamente, potresti provare a farlo tutte le mattine. Al sole o solo rivolta al sole, se il sole non c’è. Il sole non apparirà per questo ma la combinazione di movimento-respirazione che l’eseguirlo correttamente comporta ti fara provare una bella sensazione fra energia-calma.

    Ma ho idea che non sia un consiglio utile, credo tu sia piuttosto incostante, giusto?:)

  12. Non si puo’ mai fare i cattivi una volta che ti dicono “tromba di più”. Ovvio che è sempre il cattivo che tromba di meno e non colui che propone sempre ma lettura freudiana anche per il raffreddore e la congiuntivite…
    Bravi.
    Godetevela, Milano.

  13. Mi piace che ogni volta che esce uno di questi “aggeggi” salta su il cantore dell’aria aperta e della socializzazione, che divide il mondo tra chi solleva lo sguardo per vedere le rondinelle che gli fanno ciao e chi se ne sta chiuso in casa davanti al totem catodico.
    Quelli come me, che si gustano la loro Wii Fit (mezz’ora al giorno, se riesco) senza rinunciare alle passeggiate e senza diventare sociopatici, si perplimono sempre un po’ di fronte a questi campioni dell’aut-aut esistenziale.
    Medo, non sei cattivo, e forse trombi pure a sufficienza: magari sei solo un po’ stressato. Fatti una passeggiata invece di commentare su macchianera, che ti fa bene.

  14. Mj più che altro sono per ottimizzare i tempi per cui stamattina, per esempio, ho salutato il sole trenta volte così dovrei essere a posto per tutto il mese.
    Poi però è arrivato il diluvio proprio mentre ero fuori a passeggiare con il cane in cerca di uno straccio di rondine che mi facesse l’occhiolino:-)

    Medo, non sei cattivo, non hai semplicemente capito che nel mio post facevo propria dell’ironia su questa emergenza sicurezza che neanche in tempo di guerra la ggggente aveva così paura di mettere il naso fuori di casa.
    Purtroppo gli estremismi sono deleteri sia in un senso che nell’altro tanto che si finisce per perdere il senso della realtà anche quando la si sostiene con la stessa determinazione con la quale alcuni preferiscono vivere solo virtualmente.

  15. In effetti oggi sono bloccato in casa per un maledetto lavoro che devo finire, ecco vedi che c’hai beccato. Stress. Viva le rondini, anyway.

  16. Bastava andare a Empoli, in provincia il successo di questi arnesi arriva sempre a scoppio ritardato :)

  17. Medo sei il mio nuovo idolo !!
    possiamo diventare amici e socializzare all’aria aperta?? :)

  18. C’è sempre tra i frquentatori di un blog il saccente pedagogo della mutua che vuole insegnare agli altri come vivere. Chi tesse le lodi dell’aria aperta impiegatizia e della socializzazione obbligata (molto pericolosa perchè poi si rischia di incontrare tipi come Medo) pensa solo per questo di essere migliore di chi si gode il suo Wiin in santa pace.
    Non solo ma deve anche farcelo sapere di essere migliore. Allora, chi è davvero il frustrato?

  19. …e c’è sempre l'”anticonformista-di-turno” che pensa sia meglio un panino di cacca che uno di Nutella.

  20. Vis, dalle mie parti la wii fit è uno strumento alternativo all’emergenza munnezza: perdi in “socializzazione” ma ti risparmi la corsettina in mezzo ai cumuli.
    Comunque quella della nonna novantenne è stupenda: l’ho vissuta con la nonna ottantenne.

  21. Edie per essere i tenutari di un blog che si propongno di promuovere il comportamento etico e il rispetto, davvero un gran bel commento.
    Vi suggerirei di aggiungere tra i vostri “illuminati” intenti quello di combattere l’ipocrisia.

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