Il 2005 lascia. Tra i possibili candidati alla successione, bocciata dal governo l'ipotesi 2006.
(lo stile di Berlusconi ricorda certi spumanti: sa di tappo)

Consigli di Ratzinger per il cenone: oggi sono andato a comperare due chili di caviale (534€ all'etto) cercando di convincere il negoziante che quello che stava pesando era semplicemente del pesce (30€ al chilo).

Ci sono due cose da non fare mai durante un veglione di capodanno.
Se siete appena arrivati, avete già sbagliato con la prima.

Botti di capodanno: a Napoli un uomo ha perso le dita prima ancora di accenderle.

Auguri, strangeblog

Torno sulla questione del bosco di Gioia.
Mi rendo perfettamente conto che il fatto che ci sia qualcosa di eretto a Milano possa provocare a Formigoni un insopportabile disagio. Se invece di quei volgarissimi faggi, lecci e altri simboli fallici ci fossero stati dei più rassicuranti salici pingenti, ora non saremmo qui a discutere del boschetto.

Diciassette piante su 200 saranno trasferite in un altro luogo. Chiunque abbia coltivato almeno una primula in balcone sa che quelle piante hanno ben poche probabilità di sopravvivenza.
Le altre verranno abbattute.
Niente paura però: al loro posto sorgerà un fantastico ufficio della regione Lombardia.
L'angusto grattacielo Pirelli e le altre innumerevoli e minuscole sedi della regione non bastavano più per garantire agli indaffaratissimi dipendenti uno spazio vitale dignitoso. Milano sarà l'unica città al mondo ad avere un intero piano per ogni dipendente della regione. Se Albertini ha un intero palazzo, Formigoni chi è, l'ultimo dei pirla?
Una ragione più che sufficiente per disboscare un'area, costruire una nuova sede e sottoscrivere un mutuo trentennale da 300 milioni di euro. Fortunatamente a Milano è già stato fatto tutto quello che serviva per rendere la città vivibile e possiamo permetterci di avere una sede della regione nuova di zecca.
Fanculo gli alberi. Disboschiamo anche il parco Sempione. Tanto lì ci vanno solo a farsi le canne e tutto quel fumo inquina.
Poi tutto quello spazio inutilizzato in mezzo all'arena... cento metri di erba e neanche una partita. Potremmo piazzarci due bei suppostoni che farebbero tanto pendant col Pirelli.
In piazza Duomo ci sono un sacco di metri quadrati liberi e infestati dai piccioni che si sa, da che mondo è mondo portano malattie.
Giustiziamo i piccioni e costruiamo un bel centro polifunzionale tutto intorno alla statua di Vittorio Emanuele.
Rimarrebbe un sacco di posto nel parco Lambro. Possibile che abbiamo trovato il posto per una comunità di tossici improduttivi e neanche un ufficio regionale?
Il progetto più bello però sarà nell'area che è momentaneamente occupata dai giardini di via Palestro: Milano sarà pronta ad accogliere milioni di tutristi che accorreranno per vedere la nostra nuovissima monorotaia. Ah, bisognerà abbattere qualche centinaio di alberi secolari, ma non preoccupatevi, il nostro presidente di tutti manderà le ruspe il 15 agosto per arrecare il minor disturbo possibile agli abitanti della zona.

Questi non ci chiedono di fidarci della loro parola, ma si presentano con un biglietto da visita inequivocabile: la Bicocca.
Se esistesse una top ten dei posti più brutti del mondo la Bicocca sarebbe per lo meno in finale. Gli abitanti però sono sensibilissimi: come segno di rispetto per i nostri soldati a Nassiriya, hanno deciso di rispettare anche loro il coprifuoco. Dalle sei in poi la Bicocca oltre che restare brutta è anche morta.
E' un'accozzaglia di edifici abbandonati e obrobri nuovi di zecca. L'altro giorno alla segreteria della facoltà di economia dell'università si è costituito un tizio. E' entrato e ha detto: "Basta non ce la faccio più, sono stato io a fare la rapina. Portatemi in cella, tanto sono anni che mia mamma diceva che un giorno o l'altro sarei finito a San Vittore".
Non fatevi ingannare dalle apparenze. La Bicocca è volutamente brutta. Se uno vuole qualcosa di bello va a Venezia o a Roma. A Milano vengono per vedere noi che abbiamo sempre fretta, la nebbia e gli uffici regionali.

La tangenziale che circonda Torino è a pagamento, gestita dall'ATIVA. Per favorire i pendolari, l'ATIVA ha attivato da tempo una formula di abbonamento mensile.
Al mese di dicembre 2006, la tariffa per l'abbonamento che garantisce passaggi illimitati attraverso qualsiasi casello tel tracciato, è di 14,10 euro.
Da gennaio 2006 la tariffa diventerà di 18,00 euro, un aumento pari al 27,6%. Sempre per passaggi illimitati.
Stando alle recenti notizie (La Stampa di Torino di ieri), inoltre, dall'aprile 2006 per gli abbonati diventerà obbligatorio il Telepass, canone mensile 1 euro. Si passa quindi a 19,00 euro, per un aumento, rispetto al dicembre 2005, pari al 34,7%. Ma non finisce qui. Sempre da aprile 2006 i passaggi sarebbero limitati a 50 al mese. Il che vuol dire che un pendolare che prenda la tangenziale e passi per due caselli per arrivare al lavoro (ovvero 4 passaggi al giorno, andata e ritorno, tipologia di pendolare non così rara) farà mediamente 80 passaggi al mese. Ovvero 30 passaggi oltre il limite. Facciamo un esempio pratico: il casello di Bruere costa 0,90 euro al passaggio, quello di Settimo 0,80 euro. Fanno 25,5 euro in aggiunta. Il che vuol dire un totale di 44,5 euro. Per questa tipologia di pendolare, l'aumento equivale a un bel 215,6%.
Poi uno si legge quest'ANSA e capisce che la matematica è un'opinione.

Riporto dal sito "Il Bosco di Gioia", quasi senza commentare, almeno in questa sede.
Rocco Tanica, qualche tempo fa, aveva intrapreso uno sciopero della fame; Beppe Grillo e Dario Fo sostengono l'iniziativa e oggi, cadesse il mondo, se ne parlerà nella puntata di Condor, magari organizzando pure qualcosa di eclatante e intervistando i protagonisti della protesta.

Poveri bimbi di Milano col vestiti comprati all'Upim abituati ad un cielo a buchi che vedete sempre più lontano. Poveri bimbi di Milano così fragili, così infelici che urlate rabbia senza radici con occhi tinti e con niente in mano.

Poveri bimbi di Milano derubati anche dì speranza che danzate la vostra danza in quello zoo metropolitano. Poveri bimbi di Milano con fazzoletti come giardini poveri indiani nella riserva povere giacche blu questurini.

Ecco, dopo questo, ora entro la fine dell'anno devo pure pensare ad un SMS creativo (apprezzate lo sforzo: vi ho almeno risparmiato quello di Natale).
E perfino profetico, nel segno della tradizione.

En passant, due notizie.
La prima è che, come già comunicato, sono partite le due settimane del Condor condotte dal sottoscritto su Radio 2, ogni giorno alle 16:30.
La seconda: che da non molto è ufficialmente partita la sperimentazione dei podcast di Radio 2. Disponibili al momento: "610" con Lillo & Greg, "Viva Radio 2" con Fiorello e Baldini, "Alle otto della sera" e "Caterpillar".
Per ascoltare in diretta Radio 2 è sufficiente cliccare qui.

non è che una non scriva per maleducazione. davvero. ma com'è grande qui, ma com'è bello qui. e la compagnia, poi, da far tremare i polsi. la blogger al debutto apre la pagina ogni tanto e pensa che potrebbe poi non essere una cattiva idea quella di mettersi a raccontare cose. ho tutta una serie di questioni da dirimere. come conciliare le peep-toe con la neve, per esempio, e la carnagione immacolata. e, dopo natale, è meglio correre ai ripari con due giorni di digiuno o una settimana di zona rigorosa? astenersi, cortesemente, metafore calcistiche.
è che la blogger, anche al debutto, è innanzitutto donna di principî. per la mia squadra, questo è stato un anno duro di battaglie. vinte, com'è naturale. ma non rilevante ai fini di un certo affaticamento, nella zona perioculare soprattutto. insomma, avrei bisogno di un tè caldo. e di un massaggio ai piedi. e che qualcuno si impegnasse a scrivere, qui, tanto da farla scivolare via. lontano. ché io non mi capacito di jessica alba ma riconosco: non è il mio campo da gioco. arrivo a tollerare, io magnanima, persino keira knightley - e ho visto orgoglio e pregiudizio, iddio la perdoni. non oltre. non sienna miller. sienna. miller. è oltraggiosa alla vista. al pensiero.
io avevo il dovere morale di scrivere, capirete. il più possibile. ancora un po'. ecco. basta?

Capito la crisi?
Il consumo di caviale è calato dell’1 per cento e quello di ostriche del 2,5 per cento: e questo è bastato perché alcuni titolassero «Consumi in calo» dopo la ferale notizia, peraltro, che persino il salmone falso-affumicato ha avuto un decremento dell’11 per cento.
E quanto può resistere, un Paese, in queste condizioni?

Per la signora Nicoletta Ercole, costumista, è solo lavoro. Ieri questo, domani il Riccardo III. Allora restiamo io e lui. Simone e Christian. Degli altri non mi importa, non li capisco. Cerco, ma non ci arrivo. La sin troppo ricorrente recita natalizia scritta e diretta da Neri Parenti che di anno in anno approda in un punto diverso del globo, talvolta della storia, si dipana semplice e lineare ai miei occhi: acqua sul marmo. E non saranno né i tempi comici di un De Sica in ottima forma ed altrettanta sciocchezza caratteriale, né l’imbarazzante stereotipo di un Massimo Boldi milanese e rozzo oltremodo al di sotto della soglia del sopportabile che sapranno risollevare le sorti di un prodotto banalmente indirizzato a quelli che, all’indomani di capponi e anolini in brodo e chissà quant’altro, ben poco altro potranno più che ridere sguaiatamente, in buona sostanza, del nulla. Perché nulla c’è, lì. A meno che il gesto dell’ombrello sia cosa per la quale sganasciarsi e svenire, poi, arrendendosi alla vescica debole. O, magari, è che prevedono che a noi tutti, pii ed acerbi alla vita, la parola “cazzo” muova sincera ed imbarazzata ilarità. E forse nemmeno servono le citazioni. Ché, in fondo, non si capisce perché La Piccola Bottega degli Orrori sia finita proprio lì, e neppure L’aereo più pazzo del mondo, per dire, un po’ strapazzato da un Francesco Mandelli oramai talmente “non giovane” che MTV quasi lo rimpiange. Il livello non sale mai abbastanza. Io, evidentemente, devo aver cominciato a delirare se ad un certo punto ho letto, fra le righe del più classico dei misunderstanding, il copione di Rumori Fuori Scena (Noises Off, Michael Frayn), ma no, non era possibile. Ero nel delirio puro, mi pare lapalissiano. Del resto, la colpa è mia, ché quelli sono film fatti così. Perché si sorrida di poco, senza chiedersi niente, fruendone per quello che possono. Voi andate ma sia chiaro, comunque, è meglio il libro.

• Il mondo è come un libro [link] -- Chi conosce solo il proprio panettone ha letto solo la prima pagina.
• Italiani braccino corto? [link] -- Macchè, terminato il panettone se ne saranno andati 2,8 miliardi di euro.
• Pensato cucinato fotografato [link] -- Il pranzo di Natale di Peperosso.
• Bill Gates: incubo Google [link] -- Se "il fondatore" è la persona dell'anno per Time, allora Brin e Page di Google sono uomini dell'anno per il Financial Times. Ecco.
• Cappelletti bollito e panettone [link] -- Ma non dimenticate di votare il blog dell'anno con Foodies 2005. Ultimi giorni.
• Il calendario dell'anno? [link] -- Vacche di città 2006.
• Mercatino di Natale [link] -- Blocco forno-gas cercasi. Dimensioni massime 60 X 100, prezzo no limits [al massimo si sogna].

Tu sei il mio Stato-madre, io ti voglio bene, e tu vuoi bene a me, hai attraversato indenne il secolo dei totalitarismi e ora cerchi una via mediana tra lo statalismo e il Far West, ci hai tolto qualche libertà ma ci hai dato di un po’ di sicurezza, e ci hai resi igienisti, hai messo tappi complicati ai medicinali, hai detto ai bambini di non bere dalla canna del giardino, di non bere l’aranciata a canna dalla stessa bottiglia, di non viaggiare nel cassone posteriore di una pickup come facevamo noi, ha dato loro il telefonino per evitare che all’imbrunire tornassero pieni di croste come eravamo noi, hai proibito loro di giocare con gli insetti e di tagliare la coda alle lucertole, hai dato loro la Playstation e li ha chiusi in casa dove un tempo erano i disadattati, e ci hai dato le cinture di sicurezza, gli airbag, la revisione, le marmitte catalitiche, le domeniche a piedi, la patente a punti, gli autovelox, le telecamere, adesso una diavoleria elettronica che segue le macchine da sotto l’asfalto, e le patenti per i motorini, il casco obbligatorio, gli zainetti leggeri, la palestra, le diete, basta merendine, basta grassi, basta carboidrati, basta fritti, basta alcolici, basta fiorentina, basta pollo, basta canne, basta sigarette, basta fumo passivo, basta caffè, basta discoteca sino a tardi: perché sei il mio Stato-madre, io ti voglio bene, e tu vuoi bene a me.
Regalo di Natale: potresti volermene un po’ meno?