Vita aliena: due terzi degli americani crede nell’esistenza di E.T..

E’ un dato sconcertante. Significa che se voi andate a New York e fermate per strada tre americani, due di loro sono George W. Bush.

In realtà si tratta di uno studio serio commissionato dal SETI Institute.
Tra i vari capitoli, uno è stato dedicato a domande più a carattere “qualitativo”: 7 cittadini Usa su 10 pensano che le forme di vita intelligenti sugli altri pianeti siano simili a quelle umane, e la stessa percentuale si dice convinta che tali entità siano in possesso delle tecnologie adeguate per comunicare e viaggiare nello spazio.

Secondo me gli alieni sono a uno stadio nettamente avanzato rispetto al nostro e ci stanno osservando da secoli.
Immagino si sottraggano all’eventualità di stabilire una qualsivoglia forma di comunicazione con razze che, al culmine di un ragionamento di straordinaria complessità, abbiano la tendenza a scaccolarsi il naso.

Nove americani su dieci pensano che, se venissero contattati da un alieno, non esiterebbero a rispondere.

L’ovvia domanda che ora viene da porsi è che cosa un americano medio potrebbe rispondere ad un alieno giunto in visita sulla Terra.

ESTERNO GIORNO – Stati Uniti d’America: un posto imprecisato lungo la Route 66.

L’ alieno atterra con la sua straordinaria astronave in uno di quei giganteschi parcheggi, simili a piccole piste aeroportuali, che si trovano lungo la Route 66 che da Chicago porta a Los Angeles.
Scende a terra attraverso un raggio quantico a bassa energia e s’incammina in direzione del primo edificio che scorge, una costruzione bassa e vagamente colorata con un ingresso grande e luminoso, l’unico in quella zona. Si accosta a una finestra aperta da cui si affaccia una simpatica ragazza grassottella.
L’ alieno allunga una mano in segno di pace e pronuncia, attraverso il gigantesco tubo nasale, una parola incomprensibile.

Alieno: “Galaduemnarf”
Ragazza grassottella: “Ci vuole sopra del ketchup?”.

Guerra interplanetaria.

Questa sera, a partire dalle 22:30 o giù di lì, una delle solite puntate speciali di MacchiaRadio.
Presenti in studio il solito Gianluca Neri, l’esimio Michele Boroni, un altro dei quattro storici fondatori di Clarence, ovvero Maurizio Papini, Gianmarco Neri e magari altri ospiti a sorpresa.
Si cazzeggia come al solito. Anzi, stavolta è proprio il tema della puntata.
Siateci!

Dopo il voto negativo sulla Costituzione europea, un nuovo referendum darà voce al crescente malcontento transalpino contro le pastoie imposte dal sistema solare. Se hanno bocciato un’Unione di cui erano soci fondatori e ultraprivilegiati, figuriamoci quale sarà il verdetto dei francesi su una galassia formata milioni di anni fa senza tenere conto degli interessi dei produttori di Camembert. La destra lepenista chiama alla ribellione contro l’eliocentrismo: “Nessuno può dire ai francesi quante ore di luce possono avere al giorno”. Nel mirino della gauche, l’eccessivo liberismo della legge di gravitazione universale, che permette a due corpi celesti di attrarsi in ragione diretta al prodotto delle loro masse, come sosteneva Newton, e non in ragione inversa al quadrato della loro distanza da Parigi, come pretendeva Cartesio. Chirac denuncia i moti terrestri: “Passi per la rotazione, ma sulla rivoluzione non accettiamo lezioni da un pianetucolo qualsiasi”. Dall’Italia, pronto l’appoggio della Lega, che chiede l’introduzione di dazi sul Sole: “Nasce a est e non costa niente: dev’essere sicuramente roba cinese”.

Uno dei più impliciti e ricorrenti luoghi comuni, financo volgari, ci sovviene a fronte di un crescente numero di spettacolini catodici ove s’agitino signorine e signorini, letterine e numerini, stelle di una sera o di un pomeriggio, reggitrici di microfono in perenne sorriso da emiparesi.

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Io penso solo due cose, poi non entro più nel merito, o non qui. La prima è che Benedetto XVI potrebbe farsi un filo di più i fatti suoi e del suo stato. La seconda è che questo referendum (con l’eventuale vittoria del no, così come dell’astensione) sia propedeutico ad una rivisitazione della legge sull’aborto. Quel che mi convince è un processo logico: infatti si converrà su di un maggior riconoscimento dei diritti del feto, piuttosto che di quelli della madre.

Nella margherita qualcuno (qualche due) ci prova: magari ci riescono

Sappiate che se state leggendo questo pezzo vi state perdendo l’evento del giorno. In quel di San Francisco, infatti, si sta svolgendo il «Masturbate-a-thon»: migliaia di pipparoli stanno raggiungendo la California con ogni mezzo, pur di poter partecipare, raccogliendo l’invito degli organizzatori: «Venite».
Il «Centre for Sex & Culture» progetta l’ormai storica manifestazione sin dal 2000 ed è orgoglioso del crescente successo. Per quest’anno si prevede la partecipazione di decine di migliaia di persone, anche se quelli che hanno annunciato la propria presenza sono quasi il doppio: la metà,pur avendo a disposizione indicazioni corrette, si perde perché non riesce a leggere la cartina. Altri vengono sottoposti a lavanda gastrica poco dopo l’aperitivo di benvenuto, quando decine di oculisti ne approfittano per distribuire biglietti da visita e gli avventori li scambiano per tartine. Centinaia sono invece quelli che seguono la folla dopo essersi persi, finiscono col partecipare ad una qualsiasi funzione religiosa e, conoscendo ormai il trucco dell’agguato oftalmico, inseriscono l’ostia nel portafogli promettendo al prete di prenotare al più presto un check-up.
Due le prove principali: resistenza (record: 6 ore) e quantità (record: 36).
«Siamo raggianti per la quantità di persone che siamo riusciti a coinvolgere – ha dichiarato uno dei promotori – anche se per la prossima edizione abbiamo una mezza idea di spostare la manifestazione a Seattle. Abbiamo iniziato a pensarci dopo aver letto i risultati dei questionari distribuiti ai partecipanti: il 75% degli interpellati ha dichiarato di non gradire la California d’estate a causa della nebbia. E allora tanto vale…».
Dietro le quinte della manifestazione che vanta la paternità dell’espressione «non vedo un cazzo» si respira però un’aria di scontento: «Pur avendo preso tutte le cautele del caso, registrato e depositato l’idea e il marchio, fioccano purtroppo le prime imitazioni» si è limitato a chiarire l’ideatore.
Rei del plagio saremmo noi italiani: pare infatti che lo scorso 25 maggio l’intera nazione si sia dedicata ad uno spontaneo ed estemporaneo festival delle seghe – il più grande in assoluto per numero di partecipanti – in concomitanza con il secondo tempo della finale di Champions League che vedeva il Liverpool in campo contro il Milan.
Il presidente (del Consiglio e della squadra) Silvio Berlusconi, incontrando la stampa, ha minimizzato ribadendo ciò che ormai va ripetendo da un anno a questa parte: «Arrivare secondi è comunque un bel risultato». Lo dice dai tempi della storia di Veronica con Cacciari.

Non metteremo sul blog le donne nude come fanno certi brillanti autori digitali per aumentare l’audience [Stefano Bonilli, direttore del Gambero Rosso].

::: Cicoria Trend — Rutelli: “Per tre anni ho mangiato pane e cicoria per consegnare a Romano Prodi un centrosinistra capace di vincere”. Ed è subito moda.

::: SuperSize-Me Reloaded — Dopo Istambul è ufficiale: sarà Carlo Ancellotti il protagonista del sequel di SuperSize-Me.

::: Pubblicità — Dello spot in cui, una Paris Hilton moderatamente vestita – lava e seduce un auto, simula l’ingresso di un tubo da giardino nella vagina, pratica la fellatio a un cheeseburger, spruzzando acqua dalle orecchie, come fosse una fontana di Harlem in un caldo giorno d’estate – esiste anche la versione uncensored!

::: Raspelli Show — Miglior giornale gastronomico? Quello che dice come è fatta la Nutella. La cosa più cattiva mai mangiata? Sei mucchietti di gelatina con semi di peperone. Da Ferran Adrià. Il cibo in tv? O è macchietta, o è marchetta.

::: E[n]oscambio — Stupefacente! I ristoranti ci lasciano portare il vino da casa.

::: Nascita di un mito — Ha modi da metrosexual cosmopolita, la calvizie incipiente, e parla come Ollio. GQ lancia un mito: Giorgio Fragiacomo, l’Alan Friedman della gastronomia.

Oggi sono tornato alla vecchia enoteca di Don Vincenzo a Pescara. Don Vincenzo ha 87 anni e continua a fare questo lavoro perché senza il suo vecchio bancone morirebbe. Ero in compagnia di un amico emigrato da anni a Londra, esterefatto per l’aumento incredibile dei prezzi. Abbiamo chiesto a Don Vincenzo perché una bottiglia che pagavamo 9000 lire adesso costasse 13 euro e 50. E’ partita una delle più lucide analisi sullo stato del paese che io abbia mai sentito, terminata così:
“ Guardete, guardete qui giovini che vi faccio vedere le fatture, ‘spettate nu mumente. Ecco qua, guardate, le tengo apposta. Tre anni fa io sto vino malefico lo pagavo 7000 lire la bottije. Adesso guardate qua, 9 euro lo pago io oggi. 9 euro. è 18000 lire.”

Don Vincenzo tira il fiato e prosegue

Ora scusate la parola, ma che cazzo ci hanno messo dentro che da un momento all’altro costa più del doppio? Lo stesso vino, con le stesse uve? Ma come diavolo è possibile? Altro che palle questi sono ladri e basta! ”.

Poco prima il presidente del consiglio Silvio Berlusconi ha dichiarato in una conferenza internazionale con il premier inglese Blair che in Italia si sta benissimo e la ricchezza aumenta a dismisura. A riprova di questo incontrovertibile dato di fatto ha riportato una eloquente prova del nove:“ Noi italiani siamo dei playboy, e ogni giorno mandiamo dieci sms alle nostre tante ragazze”.
Tanti messaggi, tanto traffico telefonico, tanto PIL e ricchezza aggiuntiva generata tramite una indiscutibile passione nazionale per la gnocca.

Ora, è assurdo pensare che dei due è Don Vincenzo il quasi novantenne. I discorsi da vecchio rimbambito non li fa certo lui

Segnalazione di carattere referendario-informativo (via Il Riformista):