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Chi avesse colpevolmente perso la prima puntata di “Lost” può recuperare questa sera (lunedì): FOX la replica alle 22:45. Domani, (martedì) invece, la seconda puntata (o terza; pare che – al contrario di quanto è successo negli States – la puntata pilota, concepita per essere lunga il doppio, in Italia sia stata trasmessa esattamente così come era stata pensata: ovvero lunga il doppio), alle 21:00.

Poi ci sarebbero tanti discorsi da fare. Per dire: il doppiaggio. Il doppiaggio è di infima qualità e conferma come l’assunto “I doppiatori italiani sono i migliori del mondo” sia una puttanata pazzesca: a doppiare i film, nel mondo, ci siamo solo noi, gli spagnoli, i francesi e i tedeschi. Gli altri guardano tranquillamente le serie straniere in lingua originale (a chi va bene – in Svezia, ad esempio – esattamente come sono state trasmesse nel paese d’origine; a chi va male – in Polonia, per dire – accompagnate da un’unica voce che doppia sia le parti maschili che femminili).
Però uno dice: su, in fondo è la prima volta che una serie (fanno due, se ci mettiamo anche “Desperate Housevives”) viene trasmessa non dico in contemporanea, ma almeno nel corso della stessa stagione della messa in onda originale. Perché da noi la regola è rappresentata da RaiDue (penultima season di “E.R.” disponibile già da un anno, trasmessa monca e poi interrotta senza alcuna ragione apparente) e Canale 5 (“I Sopranos” acquistati, tenuti in magazzino per tre anni, mandati in onda d’estate a mezzanotte e mezza e poi interrotti).
Per questo uno dice: sarà stata la fretta, e com’è e come non è, ma un punticino di merito per la solerzia Fox se l’è guadagnato.

Tutti gli altri aspettino pure che “Lost” e “Desperate Housewives” vadano in onda su RaiDue, e che poi qualche funzionario di RaiDue (o Mediaset, fa lo stesso) si accorga che analizzando i personaggi il primo sfiori l’incesto, en passant, e il secondo già all’alba della sedicesima puntata superi a destra Cogne.

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Simpaticissima concomitanza di notizie: questa e questa, non trovate?

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La parola Costituzione genera in me, per ragioni in gran parte dovute all’educazione ricevuta e al lessico famigliare di cui sono imbevuto, un senso di profondo rispetto e di ammirazione, che possono essere anche esagerati, se volete, ma che mi aspetto di ritrovare in chiunque abbia un minimo di senso civico – perdonatemi la locuzione retorica – e di amor patrio. O, se preferite, anche solo di amore per la politica, intesa nella sua accezione più teorica che si possa immaginare: la pratica, lo viviamo quotidianamente, è lontana mille miglia. Ora, lungi da me l’idea di analizzare punto per punto i vari cambiamenti che la Costituzione della Repubblica Italiana pare destinata a subire. Però non mi si può chiedere di restare indifferente: tutti questi cambiamenti dovrebbero prendere forma entro il 2016, data in cui dovrei avere 37 anni e ancora tutta una serie di sogni da realizzare, mi auguro, oppure una buona dose aggiuntiva di cinismo accumulata sulle spalle.
Mi concentrerei, in particolare, sul significato di altre due paroline: dirigere e determinare. E’ probabile che io sia un inguaribile idealista, ma mi pare che anche chi vota a destra – che, a meno di particolari di cui non sono e non voglio essere a conoscenza, non può essere matematicamente certo di avere la propria idea rappresentata in un governo – non dovrebbe essere felice del fatto che un Presidente del Consiglio determini (e non diriga) la politica di un Paese e del suo esecutivo. Ma posso anche sbagliare, chiaro.

Ve la butto lì e vi rivelo solo questo, che poi è quel che posso: due sere fa io, Franciskje e VitaDaSingle – non dico dove, non dico come – abbiamo visto cose che voi umani non potete neanche immaginare. Voi, e nemmeno Novella 2000.

Così cambia la Costituzione:

DEVOLUTION
Le Regioni potranno finalmente scegliere a quale Nazione appartenere o, eventualmente, di fondarne una il cui nome non valga più di venti punti secondo le moderne regole dello Scarabeo.

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Quello che parla è Arsenio Bravuomo. Io lo starei ad ascoltare.

Tanti anni passati a firmare condanne a morte come governatore del Texas hanno lasciato il segno: secondo il provvedimento “ad personam” firmato dal presidente, i medici non staccheranno la spina dei macchinari che tengono in vita la donna, semplicemente la collegheranno a una presa di corrente. Le scuse tardive del presidente: “Scusate, con quel nome credevo si trattasse del solito stupratore latino”. Soddisfazione dei fondamentalisti cristiani contrari all’eutanasia: “La dolce morte è diseducativa: il malato terminale va fatto morire in modo straziante e doloroso, se no si vizia”. Ma le leggi della Florida concedono al marito di Terri di sospenderle l’alimentazione meccanica: “Una moglie che da quindici anni non parla al coniuge non ha diritto agli alimenti, piuttosto si cerchi un lavoro”. Ferve il dibattito sulle due sponde dell’Atlantico: se diventa lecito lasciar morire tutti coloro che vivono come vegetali e dipendono interamente dalle macchine, il novanta per cento degli occidentali è bell’e spacciato.

Volontaria AIL: sai che ci hanno fregato tutto l’incasso della vendita delle uova di Pasqua contro la leucemia?
Amico: ma no, che bastardi! quanti soldi erano?
Volontaria: [ride] 1.400 euro.
Amico: scusa, perché ridi?
Volontaria: mai sentito dire “what goes around comes around”?
Amico: sì, e allora?
Volontaria: tranquillo che a quelli lì prima o poi gli viene un linfoma.

A partire da ieri, e fino a data da definire, i lettori che desiderano lasciare un commento su Macchianera possono farlo esclusivamente dopo aver effettuato preventivamente la registrazione su TypeKey.
Non crediate: anche da queste parti si è allergici a password, paletti e inferriate. E mica per niente, qualche tempo fa, proprio chi gestisce questo blog aprì un portale nel quale la filosofia predominante era quella che si basava sull’autogoverno degli utenti (laddove i navigatori assennati erano gli anticorpi e i troll disturbatori i batteri).

Oggi, a primavera del 2005 appena iniziata, è necessario prendere dolorosamente atto di un dato di fatto: l’autogoverno degli utenti di internet non esiste. E, se esiste, non funziona.
Il motivo è semplice: l’idiota rappresenta una minoranza; la maggioranza prende per i fondelli l’idiota; l’idiota, in quanto idiota, non si accorge di incarnare in personaggio dello scemo del villaggio globale.

Ora, io so che non è bello né facile nascere Natalino Russo Seminara o Enzo Coffani; so che la vita dev’essere dura per chi scopre che Luca Sofri ha una trasmissione alla radio e sostiene “Io sarei più bravo di lui”, che Michele Serra scrive su Repubblica e insiste “Io sarei più bravo di lui” e via dicendo, da Umberto Eco giù giù fino a Giorgio Forattini; credo anche che la natura si sia superata in crudeltà se continua a farti credere che reiterare battute giocate sulle assonanze tra nomi e cognomi facciano ridere; però ecco, esistono casi umani al cospetto dei quali diventa lecito mettere da parte solidarietà e pietà, fottersene allegramente e chiuderla lì con un liberatorio “cazzi loro”.
Che se uno proprio si è messo in testa di risolvere i problemi del mondo, Russo Seminara e Coffani vengono appena dopo la forfora e poco prima dei candeggi sbagliati.

Personalmente, poi, ho smesso da tempo di immedesimarmi e provare compassione per la miseria umana di chi non riesce a capire quando la propria presenza è di troppo. Voglio dire: se stai commentando un post dedicato ad un innocuo telefilm e tu, che sei di destra (ma vedremo che non è requisito essenziale), te ne esci con un panegirico sulla dittatura di Castro a Cuba, sei evidentemente un idiota invasato che ha bisogno di cure. Se poi tu, che sei di sinistra (ecco perché parlavamo di requisiti non essenziali) rispondi al commento su Castro storpiando il nome del mittente e ripetendo decine di volte “Natalino Busso Portellara” o “Pistolino Rosso Pustellara”, forse non sei invasato ma resti – evidentemente e senza alcuna ombra di dubbio – un idiota. E vai curato. Da uno bravo.
Puoi dare la colpa alla società, al fascismo, al comunismo, ai monsoni, all’effetto serra, ai blogger dalla censura facile o agli acari che albergano sotto il tuo cuscino, ma vai curato. Poi, se non ti vuoi curare, emarginato. E se ti pare che scrivere pagine e pagine di boiate disturbando chi sta discutendo d’altro pacificamente e rimanendo in tema sia una censura fascista, va bene, forse è una censura fascista, ma la prendi, la porti a casa, e alla fine ti devi curare lo stesso.

Come riabilitare uno che da una quindicina d’anni almeno non aveva più una beata fava da dire (a parte “Bellamore“ o “Il cuoco di Salò“ [audio]) e, quando comunque decideva di provarci, la storpiava in un ennesimo inutile disco live:

Oggi in ufficio è arrivata posta, indirizzata proprio alla società per cui lavoro.

Si chiama "La politica dolce" ed è il volantino elettorale di Anna Majani, candidata al Consiglio Regionale dell’Emilia Romagna.

Per chi eventualmente non lo sapesse, sì, Anna Majani è proprio di quella famiglia Majani, quella che fa i cioccolatini, le cremine dolci, i Fiat, e i Wafer.

Orbene:

1) E’ abbastanza strano che un politico invii nominalmente ad un’azienda, che è una persona giuridica e non vota, un volantino elettorale, per altro farcito – è il caso di dirlo – di inquietanti doppi sensi tipo Anna Majani Energetica per le imprese, Anna Majani Nutriente per il volontariato. Ma si sa, in fondo siamo un’azienda fatta di persone, cribbio, e dopotutto il cioccolato piace a grandi e piccini. Hai presente lo sbattimento di andare in Camera di Commercio, farsi dare l’elenco degli indirizzi delle piccole e medie imprese, stampare su ogni volantino l’indirizzo preciso? Che poi: da quando la Camera di Commercio è diventata un’agenzia di marketing?

2) Mi pare di ricordare che non più di un anno fa ci fossimo lamentati tutti del messaggio sui cellurari del PresDelCons, e della – come possiamo chiamarla? – pubblicità ingannevole di Ombretta Colli. E allora, come giustificare oggi l’ultima pagina del volantino, quella con scritto Come si vota che contiene un pratico facsimile staccabile della scheda elettorale con indicata una bella croce sul simbolo di Uniti per l’Ulivo e una bella indicazione del nome Majani? Cioè: per esprimere la mia opinione devo per forza votare Majani?

Detto questo, vorrei segnalare alla Signora, che è pure Grand’ufficiale al merito della Repubblica Italiana, che un vasetto di Crema Fiat Majani da 125 grammi costa 7 euro, e andrei a farmi un panino con la molto proletaria Nutella.