Avete presente quel tizio che nella pubblicità di qualche anno fa si vantava: “Mai avuta carie in vita mia!”, ma aveva un filo la faccia da pirla, e tu concludevi che è proprio vero che quando Dio dà, qualcosa, in cambio, prende?
Beh, il gestore di queste modeste paginette pur avendo il gran culo di poter fare affidamento su tre parenti stretti dentisti, era uno di quelli che, fino a qualche giorno fa, poteva affermare – con una discreta faccia da pirla, ammettiamolo – “Mai avuta carie in vita mia!”.
Poi, una mattina, addentando una morbidissima brioche al cioccolato, ha emulato la scena in cui Fantozzi giunto in un campeggio in piena notte pianta un chiodo della tenda e si martella un dito.

E io lo so che molti di voi vedono quasi più il dentista che la fidanzata, ma devete comprendere lo stato d’animo di uno che non ne ha mai avuto bisogno, che ha la mania di lavarsi i denti anche quando non necessario (e che, per di più, odia essere costretto in una poltrona e detesta avere roba in bocca, figuriamoci le mani di un altro), e d’un tratto scopre che un dente si è rotto lasciando scoperto il nervo e va devitalizzato. E che, probabilmente, ne dovrà estrarre almeno un altro.

Ho preso appuntamento premettendo quel che vado ripetendo da tempo, ovvero che nessuno mai aprirà o sottrarrà niente al mio corpo senza che il suddetto corpo sia stato oggetto di anestesia totale. Il dentista mi ha squadrato come se avesse visto Gianfranco Fini in prima fila al Gay Pride, poi ha abbozzato un “come desidera”.

Oggi avrei dovuto spendere cinque minuti cinque per la necessaria panoramica dentale. Solo una panoramica. Entrato nello studio, odontoiatra e figlia aiutante mi hanno chiesto: “Ma è davvero sicuro di volere un’anestesia totale?”, e io, in vena da uscite alla Braveheart, volendo comunicare che avevo cambiato idea e che ero disposto ad iniziare sedutastante con la devitalizzazione, tra le tante frasi che potevo scegliere ho detto: “No, ha ragione, è una stupidata: togliamoci questo dente”.

Quando si dice l’originalità, la pervicacia.
Ogni promessa è debito (pagabile in comode rate, per altri cinque anni).

Ma restano i volontari. Da un lato non potevamo restare ufficialmente in una guerra che il segretario dell’Onu ha definito “illegale”, dall’altro non potevamo lasciare nei guai gli americani. Perciò Fini, Calderoli, La Russa e tutti gli altri…

• “La guerra di Bush è illegale”. Dopo la (tempestiva) dichiarazione del segretario dell’Onu Kofi Annan, il governo italiano s’è riunito d’urgenza per riconsiderare la posizione del nostro contingente in Iraq. Considerato che gli appalti dell’Eni a Nassirya – il motivo iniziale dell’intervento – non sono stati rinnovati, è stato deciso di rimpatriare le truppe e di chiedere semmai alle Nazioni Unite, in cambio di questo adeguamento alle loro posizioni, il famoso seggio italiano al Consiglio di Sicurezza.

“Ma così facciamo la figura degli zapateri!” ha obiettato qualcuno. “Ma così lasciamo in mutande gli americani! In fondo militarmente siamo la terza forza d’occupazione!”. “Non possiamo ammainare così la bandiera italiana! In Italia noi leghisti con la bandiera italiana ci puliamo il coso, ma in Iraq vogliamo vederla sventolare!”.

Alla fine, è stato deciso che l’Italia in quanto governo non parteciperà più alla guerra ma che il sostegno militare agli Stati Uniti non verrà affatto ridotto ma anzi rafforzato mediante l’invio – sotto l’esclusiva responsabilità dei singoli – di volontari. Questi verranno raccolti nel CVIK (Corpo Volontario Italiano in Irak) al comando del colonnello Junio Valerio Borghese. Ai volontari – per ordine personale, a quanto si dice, di Fini – sarà vietato fumare spinelli, parlare con gl’indigeni, tenere blog o scrivere ai giornali.

Le domande d’arruolamento sono finora circa quindicimila: in testa le province di Varese e Bergamo (dove molti dei duecentomila leghisti che dovevano insorgere dieci anni fa si sono ripresentati ai gazebo delle Camicie Verdi), ma anche in Sicilia, in Veneto, in Sardegna e a Roma gli organizzatori hanno dovuto faticare per contenere la folla dei giovani e meno giovani volontari. Al grido di “Viva l’Italia” o “Viva la Padania” i vari partiti hanno fatto a gara a offrire la loro migliore gioventù alla Patria.

Continua a leggere »

Una se ne sta tranquillamente a pensare ai fatti suoi, e poi arriva a trent’anni, e, tutto d’un tratto, ricicciano fuori i suoi vecchi idoli di quand’era piccirilla, chessò, un nome a caso…i Giurèn Giurèn, per esempio.

Questo è il momento in cui parte l’amarcord, ma di un genere che, finora, solo Red Ronnie avrebbe potuto fare di meglio.

Così si scopre che siamo tantissimi, come quelli dell’inno di Forza Italia, solo che, invece di Silvio Berlusconi, noi abbiamo Simon Le Bon.

E c’è una bella differenza, se permettete.

Vergogna equa e solidale. Sottotitolo: “Dividiamo tra tutti quella di uno che da solo dovrebbe provarne troppa”.