L’allarmante notizia è arrivata attraverso un comunicato stampa, esattamente alle 13:04:

Intossicazione alimentare a Santo Domingo per 7 naufraghi de L’Isola dei Famosi 2. Tutti in ospedale per una infusione di fleboclisi, ma fuori pericolo. Kabir Bedi sta ancora male.
Kabir Bedi, Alessia Merz, Ana Laura Ribas, Totò Schillaci, Sergio Muniz, Patrizia Pellegrino e Rosanna Cancellieri hanno accusato sintomi di intossicazione alimentare per aver ingerito delle nocciole rinvenute sulla playa. I primi ad avvertire disturbi sono stati Sergio Muniz e Alessia Merz, successivamente anche gli altri cinque sono stati colti da dolori addominali e conati di vomito. [...] Il personale locale ha riferito che ingerendo questo tipo di nocciole non si incorre in nessun tipo di avvelenamento ma si possono verificare intossicazioni molto dolorose. Le condizioni fisiche sono migliorate per tutti tranne che per Kabir Bedi che sta ancora male.

Mai una delle volgari filastrocche che intonavo in compagnia alle elementari si è rivelata più profetica (questa, ovviamente, va cantata sull’aria della sigla di Sandokan e, ve lo giuro – provate a chiedere in giro -, il testo era esattamente quello che riporto):

Pochi i fortunati immuni all’effetto delle nocciole avvelenate: tra questi, DJ Francesco che non ha avvertito alcun sintomo pur avendone ingerite ben sette. Al contrario, l’immunità non era reciproca: le sette nocciole gravano in condizioni disperate.
Salva dal’intossicazione anche Antonella Elia: partendo dall’assunto “penso dunque sono”, si trae la conclusione che la Elia non è, e pertanto non può provare alcun tipo di dolore.

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Nel frattempo, voci confermate provenienti dall’isola di Samanà sostengono che lo sciagurato figlio di Roby Facchinetti, DJ Francesco e la bella Aida Yespica sarebbero già fidanzati. DJ Francesco si era augurato sin da prima della partenza di riuscire ad entrare nelle grazie della popputa soubrette, la quale però ha espresso il desiderio di non voler bruciare i tempi. Non si sa, infatti, se tra le sue grazie, ma quel che viene dato per certo è che sia entrato.

Immune all’intossicazione anche Paolo Calissano, il jolly che gli autori non speravano di veder apparire tra le proprie carte: l’attore sostiene di essere partito senza farsi operare ad un ginocchio che, secondo il suo chirurgo, era piuttosto malandato. Calissano ora dice che non ce la fa, che vuole tornare in Italia. Ma attenderà di essere eliminato nel corso della puntata di venerdì per un semplice motivo: nel televoto, l’attore avrebbe la meglio su Merola, ma non su Sergio Muniz. Merola lo sta già quindi aspettando presso “l’ultima spiaggia” per affrontarlo in quanto ultimo eliminato. Calissano, invece, eviterà la sfida pur di tornare in Italia, et voilà: vi abbiamo presentato la riammissione di Valerio Merola all’Isola dei Famosi.

Chiude malinconicamente, il comunicato:

E come non crederci? Nominato dal gruppo, schifato dal pubblico nel corso del televoto e, infine, sbattuto in piena solitudine a girare un personale “Castaway” su un’isola inospitale a far da cibo ai granchi invece che viceversa.
L’antipatia dell’intero gruppo dei concorrenti nei confronti del Merolone è stata palese sin da prima della partenza, in quei giorni nel corso dei quali si partecipa tutti assieme al corso di sopravvivenza, si rilasciano le ultime interviste, si fanno le foto. Ebbene, nella foto di gruppo ufficiale manca, clamorosamente, proprio Valerio Merola: a fronte di una mancanza del fotografo – che aveva portato con sé solo la macchina a mano – le rinomate qualità di cui tanto si parla hanno fatto sì che il presentatore napoletano fosse arbitrariamente scelto in quanto facente funzione del treppiede.

Questa non è male. Del golpe pianificato da Sky Italia sapete – già. Sapete anche che il carrozzone di Rupert Murdoch sta imponendo un decoder che sarà l’unico in grado di decodificare il segnale di Sky e che tale decoder limita a 20 i canali gratuiti non inclusi nei pacchetti venduti.
La decisione, come potete immaginare, ha mandato in bestia migliaia di utenti già di persé imbufaliti in seguito alla certezza di dover rottamare i propri vecchi decoder “common interface”, più versatili e migliori sotto ogni aspetto.

Sky, di conseguenza, si è messa una mano sul cuore e ha deciso di cedere: a partire da novembre i canali free liberamente sintonizzabili a piacimento dell’utente saranno elevati a 300. E siccome Sky persiste nel voler imporre una numerazione dei canali per genere, con salti di centinaio in centinaio, le tv “non ufficiali” saranno automaticamente posizionate dal decoder a partire dal numero 1000.
Ebbene, il software del ricevitore di Sky permette al telecomando di comporre cifre composte da un massimo di tre numeri.

Ho già avuto modo di spiegarne la causa ma, ugualmente, tengo a porgere le mie scuse a tutte le persone che nel corso delle ultime due settimane sono state oggetto di un tremendo bidone da parte del sottoscritto.
Vi basti sapere, almeno, che io ho sofferto più di voi. Se non altro perché mi trovavo sotto un trapano.
E non è finita (oggi, per dire, nuovo appuntamento alle 16), anche se la situazione sta gradualmente migliorando.
Tutto ciò varrebbe da autocandidatura per il Poverino’s, me ne rendo perfettamente conto, ma vi è andata male: questa settimana il giudice sono io.

Ma sbaglio o la nuova versione di Striscia la Notizia è un tentativo maldestro di imitare all’italiana l’ambientazione e il clima del Late Show?

Quando ho acceso questo computer per la prima volta, mi sono ripromesso che mai, per nessun motivo al mondo, avrei permesso a qualche virus o troiano d’impestarlo.
Ma poi, sapete com’è.
Il tempo passa e la prima cosa che salta è la protezione della tastiera (mai avuta, a dire il vero). Poi cominci a fargli skippare il memory test, per guadagnare tempo, a resettarlo quando sembra incriccato, a spegnerlo staccando la spina con un calcio (lo fate anche voi, vero?).
E Internet, sicuro.
Ti connetti a ogni genere di immondezzaio.“Non attiverò mai i cookies”, giuri a te stesso. Una settimana più tardi, ti scopri ateo, e ti colleghi a quel sito dove puoi giocare a JavaDomino. “Non scaricherò mai eseguibili del cazzo”, provi a convincerti da solo. Un’ora dopo, apri una mail che ha per oggetto “il suo messaggio è stato parzialmente salvato nel file lebbra.exe”.
“Terrò sempre l’antivirus aggiornato”. Poi però ti ritrovi nel 2004, con un Norton scaduto, magari del ’98, piratato, che ti mette in quarantena solo mp3 di…

[continua a leggere sul blog di Chinaski]

Magari è solo un’impressione, sia chiaro, ma noto incredibili quanto casuali affinità tra questo e questo.

Quando pensi di aver visto il fondo dell’umana idiozia e cattiveria, qualcuno sposta il limite.

Ricevo, e non con grande entusiasmo pubblico:

Scusa se ti disturbo, volevo solo informarti che la tua foto e la tua email sono finite su un numero incredibile di siti, diciamo non propriamente “per bene”.
Ho letto il tuo blog, e mi è parso di capire che non sei una persona che puo aver messo “annunci” più o meno spinti su certi siti decisamente particolari.
Non giudico la scelta delle tue inserzioni per incontrare persone nuove, ma certi siti che io per lavoro gestisco ti vedo protagonista di annunci veramente hard. La mia impressione è che ti stiano giocando un brutto scherzo.

Alla faccia dello scherzo.
Qui si sta parlando di gente che usa la mia e-mail e la mia faccia per mettere annunci illegali, che potrebbero costarmi un’accusa per adescamento. E se agli insulti, alle cattiverie e ad altri sfoggi di frustrazione e stupidità una è abituata, cercare di espormi a una denuncia penale per motivi che a me sono completamente ignoti mi pare un gesto fuori da ogni grazia di Dio.

La cosa più patetica è che mai nella mia vita mi sono trovata faccia a faccia con uno qualsiasi di questi buontemponi. Si guardano molto bene, questi vendicatori dei miei coglioni, dal venirmi a dire in faccia quanto poco mi gradiscono, quanto mi odiano, quanto vorrebbero vedermi morta o altro di altrettanto gradevole. Stanno lì nell’ombra, perché quella bella invenzione che è il proxy li mette al riparo da qualsiasi ritorsione. Che in questo caso potrebbe essere ben più pesante che un paio di calci nel culo (che volentieri assesterei con le uniche scarpe a punta in mio possesso, mettendoci anche il rinforzino di tacco).

C’è cattiveria e stupidità in giro, a pacchi. E a volte ti puoi difendere, a volte no. Bisogna conoscere la persona dietro il blog per sapere che non può essere lei a mettere annunci pornografici o adescatori in un sito ai limiti della legalità. Che ne sanno i pornowebmaster d’Italia di chi sono io, nel senso di io come persona al di fuori di quello che scrivo? Con che autorità possono decidere di cancellare messaggi che in apparenza arrivano da me?

Niente.
Nessuna.

NAPOLI, 21 SET – Per fronteggiare l’influenza oltre al classico vaccino specifico ne arriva anche uno antibatterico sublinguale. La novita’ in uno studio presentato a Napoli e condotto dal dott.Varricchio, dirigente dell’ospedale S.Gennaro, su una comunita’ di 47 suore di clausura. La scelta e’ caduta sulle religiose perche’ sono una popolazione ad alto rischio endemico e sottoposte a particolari privazioni che riducono le capacita’ di difesa del sistema immunitario.

La soluzione non può che essere di carattere genetico, dunque: modifichiamoli, modifichiamoci.

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L’occasione ci spinge qui, qui e anche qui, così tanto per lèggere. Non si sa mai nella vita.