E’ arrivata la bolletta Enel. Il totale da pagare è di € 359,71. Fin qui niente di strano.
Ora, però, vi riporto il dettaglio di quanto si paga per alcune componenti.

Componente A2: Attività Nucleari € 5.21 (?)
Componente A3: Costruzione impianti fonti rinnovabili € 104.52
Componente A4: Contributi sostitutivi regimi speciali € 26.25
Componente A5: Attività di ricerca € 2.38
Componente A6: Reintegrazione costi di transizione (che?) € 18.93
Componente UC4: Integrazioni Tariffarie (ex CIP 34/74) € 3.04
Componente UC5: Copertura degli squilibri tra perdite standard e perdite effettive (Ma che è?) € 1.21
Componente UC3: Copertura degli squilibri dei sistemi di perequazione e dei meccanismi di integrazione (n’zomma che cazzo sto a pagà?) € 0.08

Totale= € 161.62
Totale bolletta= € 359.71
Totale consumi= € 198.09

E dopo tutte ste’ voci, siamo anche a rischio black-out?

da C.P.
Piu’ figli hai, piu’ diventi grasso. E’ il singolare risultato di uno studio americano durato sette anni su diecimila persone. Il rischio di obesita’ cresce del 4% nei padri e del 7% nelle madri per ogni bimbo messo al mondo. Lo scrive Libero di oggi. (Che strano: siamo in una societa’ dove il tasso di natalita’ e’ molto basso, mentre quello dell’obesita’ e’ in forte rialzo. Ma che tesi e’ mai questa ? Come diceva un comico del Drive In: “a me me pare ‘na strunzata !).

(Un anno fa ci lasciava Alberto Sordi, e io non ho niente di meglio di questo vecchio coccodrillo. Segue polemica).

Lavoratori? Prrrrrrrrrrrrr!

Se penso a Sordi la prima cosa che mi viene in mente non sono i titoli dei suoi film, ma le qualifiche professionali. Sordi è stato vigile urbano, tassinaro, medico della mutua, primario, magistrato, presentatore, impiegato dell’ufficio pensioni, cabarettista, commesso viaggiatore, imprenditore televisivo, e l’elenco potreste continuarlo voi. Da un film all’altro la faccia e la voce (la voce di Oliver Hardy) non cambiavano: quello che cambiava era il mestiere.
Sordi ha indossato tutti gli abiti di lavoro della società del boom, e ha raccontato con partecipazione, e senza pietà, l’età magica in cui i mestieri si inventavano, le fabbriche si aprivano, i servizi arrivavano anche nei centri minori, e un’uniforme, una casacca, un camice bianco avevano il potere di trasformare un ragazzino in un uomo. E di prendergli la mano: è questa in fondo l’eterna trama di tanti film di Alberto Sordi: un giovane ingenuo – a volte persino idealista – trova un lavoro, crede di realizzarsi, ma progressivamente il lavoro prende il sopravvento su di lui, svuota i suoi ideali, lo spersonalizza. Il medico della mutua diventa una macchina di certificati, il magistrato inquisisce tutti fino a diventare inquisito, eccetera.

(continua…)

Tg5, pochi minuti fa: “Siamo qui davanti alle sale cinematografiche per raccogliere opinioni sul nuovo film di Mel Gibson. Come vedete, non hanno luogo proteste, nè ci sono grandi file, anche se qui sono le sette del mattino”.

Farsi spiegare il sesso da genitori cattolici è come andare a catechismo da Selen.
Io non ho nulla contro la televisione violenta e volgare. Anzi, quando constato lo spazio ottenuto sulla stampa dagli anatemi di certe associazioni, penso che ne vorrei una ancora più violenta e più volgare.

Eppoi mi chiedo quanta autorità sia lecito conferire un movimento tanto volgare e tanto violento da arrivare a pubblicare un “Corso di educazione sessuale” per spacciare le seguenti meschine e desuete idiozie:

(continua…)

Non per insistere, ma uno come Andrew Sullivan non può aspettarsi di essere preso sul serio, e sostenere incondizianatamente per mesi un guerrafondaio oscurantista come Bush spacciandolo per il paladino della libertà da esportazione (“I have long been a strong supporter of this president’s extraordinary leadership in the war on terror. He has made some mistakes, but I stand by his broader record entirely.” – Ditemi se questa non merita di vincere il premio come ‘understatement dell’anno’), per poi indignarsi se un bel giorno il suddetto reazionario bacchettone propone – guarda caso – di mettere mano alla Costituzione americana pur di impedire a tutti i costi il matrimonio ai gay. Per tutti i queer neocons come Sullivan l’unica cosa che mi viene in mente è una celebre battuta da Will & Grace: “This is not weird, Grace. Gay republicans are weird.”

Grazie alla certosina opera di Quarky è possibile vedere qual è stato il primo post di molti di noi.
Prova.
Prova-prova.
Improptu.
Che ce vò.
Eccetera.

Penso che sia ormai arrivato il momento delle scuse, no?

Per quanto si sia dimostrato incredibilmente simpatico e disponibile, al video dell’outing di Liorni con il “Club degli Zorro“, questo – malgrado non vi sia citato alcun blogger – je dà ‘na pezza.

Cliccate in alto sull’immagine per ingrandirla o, più sotto, scegliete tra il formato Windows Media o Real per vedere il video saffico tra Carolina e Katia al Grande Fratello, ieri notte.

Macchianera pubblica questo video alla faccia del Moige, in fascia protetta, prima che possa rompere le balle intimando a Canale 5 di censurare la scena.

Scarica il video in formato Windows Media 9 2,66 Mb – 1′49″ [scarica il programma]

Scarica il video in formato Real Player 4,97 Mb – 1′49″ [scarica il programma]

In un rapporto segreto del Pentagono si afferma che i cambiamenti climatici rappresentano una minaccia più seria di quella del terrorismo: in un futuro affatto lontano, infatti, condurranno la terra alla catastrofe causando milioni di morti.

Secondo l’Observer, il rapporto commissionato da Andrew Marshall e destinato all’attenzione di quell’amministrazione Bush che ignorò il protocollo di Kyoto, predice che la mutazione del clima consurrà il pianeta sull’orlo dell’anarchia, e che i governi di vari paesi minacceranno catastrofi nucleari pur di difendere le proprie riserve di cibo, acqua ed energia. Peter Randall, un consulente della CIA, aggiunge che quello degli effetti climatici deve essere considerato a tutti gli effetti un grave problema politico e militare.

In particolare i rapporto prevede che entro la Gran Bretagna avrà inverni simili a quelli siberiani e che le temperature nei paesi europei caleranno radicalmente. Nel 2007 violente tempeste renderanno inabitabile gran parte dell’Olanda e danneggeranno l’acquedotto Californiano, impedendo la distibuzione d’acqua nel popolatissimo sud dello stato. Europa e Stati Uniti diverranno “fortezze virtuali” nel tentativo di impedire l’accesso a milioni di emigranti provenienti da paesi ormai sommersi dall’acqua o resi inabitabili dalla siccità. Infine – sempre secondo il rapporto di Marshall – una catastrofica scarsità d’acqua poterà ad una guerra mondiale entro il 2020.

L’Observer descrive Andrew Marshall, un fortunello di 82 anni che non vedrà il 2020, come colui che per conto del segretario della difesa Donald Rumsfeld si occupò di pianificare una radicale trasformazione delle forze militari statunitensi.

Io ho preso nota su Outlook e sincronizzato l’agenda del cellulare.

Spiace dover contraddire Ander Costruksciòn, ma lo spot più bello dell’anno è questo (formato Windows Media, 1,83 Mb – 1′17″).
Inutile specificarlo: non andrà mai in onda.

Negli Stati Uniti accade spesso che le partite di basket siano precedute o interrotte, alla fine del primo tempo, da una sorpresa nei confronti di uno spettatore: una proposta di matrimonio da parte del proprio accompagnatore o della propria accompagnatrice. La scena viene ripresa dalle televisioni e mandata in onda sul grande schermo del palazzetto dello sport. Nell’ultima serie di Friends (non ancora in onda in Italia, e in via di conclusione negli Usa) accade, ad esempio, a Phoebe.

E’ successo anche sabato scorso, in casa dei Wizards, nel corso dell’intervallo di una partita dell’NBA (qui il video): ad una ragazza, bendata e condotta in mezzo al campo, è stato detto che se fosse riuscita a localizzare la mascotte della squadra avrebbe vinto biglietti gratis per i futuri incontri. Guidata dallo speaker, che le suggeriva “acqua”" o “fuoco”", la donna ha vagato sul terreno di gioco per una decina di secondi prima di riuscire a braccare il pupazzone.
Tutto bene: gara vinta e biglietti a sbafo in saccoccia. Ma a questo punto lo speaker annuncia che c’è una sorpresa per lei: viene fuori che il ripieno del pupazzo è il suo ragazzo, il quale si inginocchia e le porge un anello.
Lei lo guarda sconvolta, capisce che il gioco era solo un pretesto: si copre la faccia con le mani, poi si gira ed inizia a correre fuori dal palazzetto dello sport. Raggiunto il tunnel d’uscita con uno sprint da record, un’agente della sicurezza – non se ne capisce bene il motivo – la placca. E a quel punto sul tabellone luminoso che sovrasta il campo, appare la scritta: “Ha detto di no”.

Siccome non era chiaro così, è meglio che non si chiaro in questo modo:

Al direttore - Io già lo sapevo, tu ancorché lo sapevi, egli trullallà lo sapeva, ora lo sanno tutti, ieri no, domani pure. Lei è pesante, lo sanno tutti, ora e sempre. Lei è innamorato di me: non so come faccia, con che faccia. Non è bastato minacciare di riempirla con spazzatura, è già tutto così, tutto spazzatura: non c’è più posto in lei, è tutto pieno, è enorme e pieno, e negli interstizi serpeggia l’ego tronfio, nel resto lego pensativo, nel rimanente sego polinsaturo. Così abbiamo fatto sadomaso: è bello essere rigidamente censurata senza passare tra le mani forbici dell’Ubaldo, tutto nudo e tutto caldo (“Solitudini, si impicci del casotto di Guia e lasci in pace il mio ego, il mio lego, il mio sego”).

Lei mi odora, lo confessi: questo sì è sadomaso. Castaldi se ne farà una ragione, Buttafuoco se ne farà una ceka, Boncompagni al solito se ne farà una minorenne. Appena ha sentito minacciato il suo spazio onanista preferito, già si è autoimposto una insignificante e piccola, sotto i diciott’anni. Si somiglia sempre di più, l’uomo, mentre la donna è via via dissimile a sé. Nemmeno Cartesio, nemmeno Satya Sai Baba.

Al direttore – Io già lo sapevo, ora lo sanno tutti. Lei è pesantemente innamorato di me. È bastato minacciare di riempirla della mia spazzatura per essere rigidamente censurata senza passare tra le mani forbici dell’Ubaldo (“Casotto, si impicci delle solitudini di Guia e lasci in pace il mio ego”).

Lei mi adora, lo confessi. Castaldi se ne farà una ragione. Appena ha sentito minacciato il suo spazio onanista preferito, già si è autoimposto una insignificante e piccola riga. Si somiglia sempre di più, l’uomo.