Che ci sia una scientificità nel cocktail dei personaggi che vengono reclutati per partecipare ai vari reality, lo dimostra la lista dei partecipanti al game-show “La Talpa”. I ruoli sono ben definiti già dalla partenza e sono nè più nè meno i soliti di un’avariata commedia dell’arte; per chi fa il casting si tratta solo di riempire la casella “nome” attingendo dal terzo mondo dello star-system. Ed ecco, dunque, che molti partecipanti dell’Isola hanno già trovato il loro bravo clone:
1) Carmen Russo, che interpretava il ruolo dell’ex bomba sexy alle prese con il crollo dei legamenti sospensori della mammella, sarà rimpiazzata da Brigitte Nielsen, famosa per il suo matrimonio con Stallone e poi insediatasi in Italia come un’ortica.
2) Davide Silvestri, che interpretava il ruolo dell’attore di soap idolo delle dodicenni craniolese, verrà sostituito dall’altrettanto biondo e omonimo Davide Ricci, attore a sua volta di una fiction non pervenuta, “Cuori rubati” (escludendo che parli di trapianti da viventi, già dal titolo possiamo ipotizzare che non fosse candidata ai Grammies)

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Le foto ad alta definizione svelano i misteri del suolo di Marte. Trovati calcio, ferro, magnesio e, soprattutto, stronzio.

Secondo quanto ha dichiarato Endemol, la concorrente del Grande Fratello 4 Letizia Lezza “Letza” “ha avuto qualche esperienza in teatro come attrice”. E invece no. Ha lavorato (e parecchio) anche per la tv, nelle seguenti fiction: “Piazza di Spagna” (regia di F. Vancini), “Classe mista terza B”, “Affari sporchi”, “I dolori del giovane Pasculli” (regia di L. Scurati), “Giorni dispari” (regia di D. Tambasco), “L’Ulisse” (con C. Amendola), “I dolori del giovane Werther” (regia di G. De Mare), “Preparativi per le nozze in campagna” (regia di L. Fantasia) e “Merinda” (regia di G. Buccolini).
Lo si evince dal curriculum presente in questa pagina personale, un tempo parte di questo elenco dal quale una previdente manina ha cancellato il link.

A – quanto – pare – ai – romani – quegli – strani – fiocchi – bianchi – che – piovevano – dal – cielo – hanno – fatto – grande – impressione – (e – andrei – avanti – a – linkare, – ma – ho – finito – le – parole).

Pare proprio che con Buffone sia stato facilissimo. Ce l’abbiamo fatta, in pochissimi giorni.
Sulla questione Giorgio Armani, invece, dobbiamo impegnarci un po’ di più.

Questo post è un post di servizio.
Per tutti coloro che intendono scrivere qualcosa sul Grande Fratello.
Vi suggerisco qualche titolo:

1) Il grande fardello: per post che metta in risalto il ritmo orchiclasta della trasmissione.

2) Il grande pisello: casomai ci fossero scene di sesso esplicito nella casa. Etero.

3) Il glande e il pisello: non etero.

4) Il grande macello: nel caso in cui irrompa Taricone con un piatto di scottadito.

5) La Grandi al bordello: per un dozzinale linkage con una recente vicenda romana.

6) Il grande bidello: per post che esalti il guardaroba del Liorni.

7) Il glande fratello: per post su chi trova un amico trova un tesoro e penosi richiami ai risvolti psicologici dell’essere soli in una casa di amisci.

Se non ricordo male – e, sono sicuro, non ricordo male -, Calisto Tanzi è stato arrestato a Milano la sera del 27 dicembre. Era stato convocato da Bondi e Tracanella in un ufficio del centro per discutere la situazione della Parmalat e, possibilmente, trovare una via d’uscita. Poi, a riunione conclusa, gli ufficiali della guardia di finanza Pomponi e Martino l’hanno individuato per strada e ammanettato.
In sostanza: Tanzi, mentre si dà alla macchia, visita il Portogallo e un paese del Sud-America, poi torna a Milano invitato da Enrico Bondi, il commissario straordinario della Parmalat, per partecipare ad una riunione.
E Bondi, il presunto tutore del denaro dei risparmiatori che, evidentemente, sa come e dove rintracciare Tanzi che fa? Avverte la magistratura? Mette in allerta la Guarda di Finanza? Chiama il 113? No, macché: zitto zitto, quatto quatto, lo incontra da solo. E il fatto che ora ce l’abbia lì lui, l’uomo di cui tutti parlano, latitante e ricercato, è un pensiero che forse lo sfiora appena, mentre è al telefono per farsi mandare su dal ragazzo del bar due caffè e una spremuta.

Sono le sei di mattina del 31 ottobre: la Milano da bere ha ancora un’ora di sonno prima della colazione. Anzi, un’ora e un quarto: pesa sulle palpebre del terziario avanzato l’idea di un ennesimo giorno feriale prima del week-end. Non c’è nemmeno un filo di foschia a tratteggiare la capitale morale con le tinte e le pennellate del cliché. Solo un silenzio irreale, un’ora e un quarto di niente.
Siamo all’angolo fra via Moscova e corso di Porta Nuova. Viviana Alejandra Paglietta ingrana la seconda, poi la terza, che stamattina sembra di guidare sulla moquette. Il botto, assordante, riesce a sentirlo pure lei. Il quartiere maledice quel clacson ostinato, ma a lei il resto dei dettagli sfugge: c’è stato lo schianto, il fragore delle lamiere, e poi più nient’altro. Non sente le le ambulanze e le auto del nucleo radiomobile dei vigili urbani, che pure arrivano sul posto a sirene spiegate nel giro di qualche minuto. Nè si accorge che ora il clacson non suona più, che con le cautele del caso i volontari l’hanno liberata da quella posizione innaturale adagiandole la schiena sul sedile. Che non sente più il freddo del volante sulla tempia.
Li portano al Fatebenefratelli, lei e l’altro, quello della Citroên Saxo. Anche lui si è fatto male. Lo visitano e dispongono il ricovero. Lui rifiuta, dice che sta bene. Glielo sconsigliano, ma non gliene frega. Nella Saxo abbandonata agonizzante in via Moscova c’era qualcosa che andava nascosto. Ora è tutto chiaro. Ma è anche troppo tardi. A casa, papà saprà senz’altro mettere a posto le cose.
Sul tappetino alla destra della guida i vigili notano una siringa, un cucchiaino, polvere bianca e del liquido. Chiamano il comando di polizia, e quelli arrivano con i cani antidroga. I pastori tedeschi nasano tutto attorno, ma non trovano altro. Ci sono solo quella siringa, il cucchiaino e tutto il resto.
Il laboratorio chimico e tossicologico impiega pochissimo ad analizzarli. Il responso è: cocaina mista a caffeina.
Il tipo della Saxo viene segnalato alla Prefettura per violazione della legge sugli stupefacenti. Andrebbe incriminato anche per lesioni colpose, ma non si può. Serve la testimonianza di Viviana, che però è al Fatebenefratelli, impegnata nel trasloco da rianimazione a neurochirurgia. Ematoma cerebrale sottodurale, si chiama, e che non è una cosa bella glielo diranno quando si sveglia. Se si sveglia.
Allora verrà a sapere a che il tizio della Citroên era il ventitreenne Marco Dell’Utri, figlio maggiore di tanto padre, e che si sono persino scordati di sequestrargli la macchina.

In certi momenti assurdi ho pensato anche che potrei perdonarlo. Non giustificarlo, non capirlo, men che mai assolverlo. Amnistiarlo, ecco. Mollarlo libero in tenute sarde dove non farebbe più danni. Lui non ci crede, ma quelli come me non lo odiano, non sognano affatto un “giustisialiismo” vendicativo.
Quelli come me si indignano, sbalordiscono, stanno male per quello che fa e dice, ma poi vorrebbero ricondurre tutto ad un piano di equità, di pace e dissolvenza. Potrei persino soprassedere sul fatto che mi ha tolto una cosa importante: la capacità di fidarmi ancora dei miei compatrioti. Ma c’è qualcosa, in particolare, che non posso perdonargli.

“VOGLIA DI BISCIONE” (R. Tanica per Cuore, 1994) scarica l’MP3

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La frase qui sopra, rubata a Jimmomo, mi sembra l’unico commento sensato alla proposta avanzata dal “Centro per la prevenzione e cura della mutilazioni genitali femminili” dell’Ospedale Careggi di Firenze: per andare incontro a coloro che praticano l’infibulazione, si proporrebbe una piccola puntura di spillo sul clitoride delle bambine per far uscire una goccia di sangue. Così da salvare il rito e rendere minimo il danno.
Insomma, come diceva Masini in quella canzone?

Non so voi, ma io l’altra sera l’ennesima puntata della diatriba Ricci-Bonolis non avrei voluto sorbirmela. E non avrei voluto che il ritorno anticipato di una bella trasmissione fosse dovuta a questo bel casino.
Fatto sta che non ho resistito e mi sono sorbito l’arringa di Bonolis. Non ho potuto far altro che annuire, Bonolis ha detto tutto ciò che una persona di buonsenso sa e direbbe.
Ma ad ogni parola non potevo non pensare che Bonolis qualche mese fa era alla corte di Ricci dietro quel bancone a fare lo stesso (anche se con meno ipocrisia di Greggio-Iacchetti), e quindi in quel discorsetto ho intravisto una sorta di mea-culpa dal vivo di chi certi meccanismi li conosce bene (e per questo li “svela” così candidamente) e per un attimo ho visto Bonolis nel ruolo di serpe in seno (di Ricci), di diavolo traditore di biblica memoria che a tutta questa storia da’ un po’ il tono di una tragedia greca…

E, non so ancora voi, ma io la quarta edizione del Grande Fratello volevo proprio scansarmela… ma dopo aver visto le trovate degli autori (le stanze ad ogni edizione aumentano in modo esponenziale, in proporzione agli stereotipi di uomini che vi entrano), ne ho concluso che il GF è ormai la parodia di se stesso, anche se devo dare atto alla D’urso che è pur sempre il “padre” di tutti i reality show. E fino all’anno scorso era anche il meglio in quanto a genuinità…

E, infine non so voi, il prossimo festival di Sanremo me lo sciroppo dall’inizio alla fine. Perchè, a parte Pappalardo, credo veramente (senza nessuna costrizione) che possa essere qualcosa di diverso (anche se sarebbe meglio la finissero di dire quello che hanno detto sempre: cioè che quest’anno il festival sarà qualcosa di completamente diverso…)

A parte che è venuta male, della blefaroplastica di Berlusconi non me ne frega nulla. Tranne che è venuta male…

Ieri sera a Porta a Porta ho visto per la prima volta la fantomatica Melissa P. Non ho letto il bestseller. Chi l’ha fatto mi ha riferito che trattasi di una autentica e comprovata “cavolata” (ma intanto l’ha letto); in base al racconto pur sommario della trama, nella mia mente si era già comunque fatta inesorabilmente strada la non so quanto azzeccata idea che la ragazza potesse essere una specie di ninfomane. (E apro una parentesi per dire che addolora nel profondo venire* a sapere che a detta di molti la ragazza è andata a letto con mezza Catania mentre io non sono stato preso in considerazione nemmeno per andare a prendere insieme una granita. Sei una nana con le doppie punte, ecco!)
Lasciando da parte le legittime rivalse e tornando alla sua partecipazione da Vespa, bisogna riconoscere che per essere scafata, è scafata. Tiene fede al suo personaggio più di quanto abbia saputo finora fare Selvaggia Lucarelli nel suo passaggio dalla letteratura (…) alla tv. Dice cose che non stupirebbero se avesse 5-6 anni in più e a 18 anni se permettete fanno un po’ sensazione. MA SOPRATTUTTO: ha zittito il disdicevole professor Zecchi, guadagnandosi giusto plauso ed imperitura memoria.

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*ci muoviamo nel complesso ed insidioso campo della letteratura erotica, abbiate pietà

Il Bel Paese: dove quando raccogli la mela da un albero sei già un coltivatore diretto o addirittura l’ortolano [per fortuna nessuno si sente ancora il melo]; quando guardi una partita in tivù sei già Totti [e se è la nazionale c.t., tutti]; quando mastichi un gergo [template, link, log, css, etcì, salùt] ti senti un webmaster [già sysop], un content manager, come minimo un blogger diplomato; quando scrivi la lista della spesa o compili un modulo sei già uno scrittore, e se poi “tieni un blog”, figuriamoci, Dickens e Melville al massimo sono i tuoi personali callisti.

Per fortuna, da qualche parte, qualcuno si ostina a credere di non poter fare troppe cose insieme e propone, con garbo, qualche distinzione: l’ultimo post. Non è il Verbo, ma una posizione.
[E se non funziona il link, provate a incollare questo sulla barra degli indirizzi: http://www.williamgibsonbooks.com/blog/blog.asp].

Oltre a qualche leggera e edificante passeggiata [qui, qui e qui] una puntatina all’anno 1913, che non fa mai male; fu allora che il signor Christian Morgenstern, scrittore e poeta, forse pensando, da veggente, anche a certe polemiche oggi di moda, chissà, scrisse: Per chi chiacchiera il linguaggio è qualcosa di confuso. E il linguaggio si vendica con la confusione.