Michael Jackson ha un nuovo GameBoy

LATE SHOW WITH DAVID LETTERMAN
Late Show with David Letterman

• Siete già entrati nello spirito delle feste natalizie? Chiunque a New York lo è. Ecco un esempio: ogni giorno vengo a lavorare in metropolitana, e seduto accanto a me c’è sempre un tizio nudo. Beh, oggi era ricoperto di festoni.

• I metal detector degli aeroporti sono stati configurati per ispezionare le torte di frutta. Beh, nemmeno loro sanno di che cosa sono fatti quei canditi rossi.

• Grazie al Dipartimento della Difesa, ora gli aeroporti sono al sicuro dalle torte.

• Anche a Washington tutti sono pervasi dallo spirito natalizio. L’ex presidente Clinton, ad esempio, ha finito di attaccare le decorazioni: ha messo il vischio sotto la scrivania.


TONIGHT SHOW WITH JAY LENO
Tonight Show with Jay Leno

• Avete trascorso un buon Natale? Vi dico una cosa: domani devo andare da Barnes & Noble per restituire un libro. Ci sarei anche andato oggi, ma non l’ho ancora finito. Non è per niente male.

• Avete mangiato molto a Natale? Ecco un semplice modo per sapere se avete mangiato troppo durante le feste: se state guardando questo show e siete ancora seduti a tavola a mangiare…

• Avete visto Namath con quella giornalista? Come si chiamava, Suzy Colbert della ESPN. Lei lo stava intervistando, e lui ha tentato di baciarla, le ha messo le mani addosso e ha tentato di spogliarla. Voi ci ridete, ma Joe Namath potrebbe essere il prossimo governatore della California!

• Il livello di sicurezza è stato alzato ad “arancione”. Il che significa che Gary Coleman ha trovato un nuovo ingaggio.

• Le ultime notizie dall’Iraq dicono che Saddam Hussein è un uomo distrutto e senza speranza. Gli hanno mostrato i video delle violenze di massa e dei suoi soldati che torturavano la gente, ma anche questo non l’ha tirato su.

• Chi è che partecipa ad uno stupido show televisivo il giorno dopo Natale? Non avete una famiglia e degli amici? Odiate così tanto i vostri parenti da dover venire qui?

• Più di 600 persone tra famigliari e amici di Michael Jackson si sono fatti vivi al Neverland Ranch per supportare la causa del cantante. Chi c’era ha parlato di un evento davvero commovente. Infatti, da quel che ho capito, una coppia di ragazzini di 10 anni ha detto di essere stata veramente toccata.

• Secondo gli scienziati un nuovo studio prova che gli uomini diventano meno intelligenti più donne bellissime guardano. Non è divertente? Vuole dire che nel giro di pochi anni, tra Jessica Simpson e il suo nuovo marito, lei potrebbe diventare quella intelligente.

• Ecco una statistica interessante: due uomini su cinque sceglierebbero l’amore piuttosto che il denaro o la salute. E’ proprio quel che hanno detto: “l’amore piuttosto che il denaro o la salute”. Esattamente quel che va cercando ogni donna: un fallito malato di cui innamorarsi.

• Secondo un sondaggio di Men’s Health, l’85% degli uomini ammettono di navigare in internet indossando soltanto le mutande. Il 63%, inoltre, sostiene che è così che ha perso il posto di lavoro.

• Appena è uscita la notizia che parlava della scoperta di una vacca pazza a Washington, Bill Clinton ha esclamato: “Ecco, ci risiamo!”

• Sapete cosa non capisco? Gli inquirenti sostengono che la carne della mucca pazza sarebeb finita in otto stati. Come fa una sola mucca a finire in otto stati? Quanto avevano tagliato fine quel roast beef?

• Ieri, nel corso di una lunga intervista al programma “60 MinutesMichael Jackson ha sostenuto di continuare a credere che nel dormire con i bambini non ci sia niente di male… Basta aspettare almeno il terzo appuntamento.

• Uno dei regali più stupidi dell’anno: il traduttore simultaneo per cani. L’avete visto? Vi dice cosa sta pensando il vostro cane. In realtà non serve. Infatti, quando lo portate a casa, il vostro cane sta pensando: “Sei un idiota”.

• Come sapete, il primo caso di mucca pazza negli Stati Uniti è stato scoperto in una singola mucca a Washington. Il governo però sostiene che non sia un atto terroristico. In ogni caso, se vi dovesse capitare di essere all’aeroporto e di vedere una mucca che si comporta in modo sospetto, siete pregati di avvisare immediatamente le autorità.

• Gli agenti federali stanno rintracciando altre 63 mucche che potrebbero essere infettate. Infatti oggi ne hanno trovata una, in una fattoria, che si nascondeva in un buco da cecchino.

• Il presidente Bush continua a mangiare carne. Lo fa per dimostrare che è sicura. Ha detto: “Se smettiamo di mangiare carne, avranno vinto le mucche”.

• Mi dicono che per Natale Michael Jackson ha ricevuto un nuovo GameBoy (in originale: “Ragazzo per i giochi”. n.d.t.). Credo che il suo nome sia Billy.


LATE LATE SHOW WITH CRAIG KILBORN
Late Late Show with Craig Kilborn

• Gira voce che gli Stati Uniti potrebbero lasciare l’Iraq nel giro di otto settimane. Hanno già finito il petrolio? (letterale, in italiano sarebbe: “Sono già senza benzina?” n.d.t.)

Robert Downey Jr. si sposa. Finisce così una festa di addio al celibato lunga 38 anni.


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