“Il ponte sullo stretto di Berlino”.
L’ha detto Lui, pochi secondi fa. Ma,
forse, appena si toglierà il naso rosso,
spiegherà che era una boutade.

E’ ormai convinzione comune dei frequentatori di questo blog che il sottoscritto non sopporti i forum. Francamente non è un’affermazione che si discosta parecchio dalla realtà.
Ma ci sono volte in cui porterei in trionfo in spalla un forumista. Parlo di quell’1% di interventi capaci di un guizzo di genialità dissacrante.
Qui, ad esempio, (necessaria la registrazione) uno ha inviato un’immagine di Nancy Comelli, la giralettere della Ruota della Fortuna. Un secondo avventore, a dimostazione che gli strani prima o poi s’incontrano, ha approvato senza mezzi termini: “Ma quanto è bona questa??????”. Un terzo forumista ha ritenuto doveroso confermare: “E’ quello che penso anche io, secondo me è poco valorizzata”. Poi è arrivato il quarto, il creativo, quello che per primo, alzando le mani, è capace di dare il via alla òla da stadio: “Lo sapevate che s’è messa con Varenne?”

E insomma, delle lacrime di commozione di Aldo Grasso per la morte di Jen in “Dawson’s Creek” non ne vogliamo proprio parlare?

Meno undici. Poi tutti questi momenti andranno perduti nel tempo eccetera eccetera.

Questa è una notizia attualmente diramata da Televideo:
“Sette persone sono rimaste uccise nello scontro frontale tra una Station wagon e una Stilo; tra le vittime anche un ragazzo di 15 anni. Nell’incidente sono rimaste ferite altre due persone, ora ricoverate all’ospedale di Foligno. Morto anche un cane pitbull”.
Datemi il giornalista, il capo-servizio e il direttore di Televideo ché li voglio presentare ai parenti di quei sette poveri cristi.

Dopo due giorni di calvario i tecnici Usa sono riusciti a risolvere il problema che affliggeva il server su cui sono ospitati questo e un’altra decina di blog. Al di là dell’intollerabile lentezza, nelle ore di maggior traffico della giornata non è stato possibile inviare post o inserire commenti. Qui ci si tocca i gioielli di famiglia, ma pare che si sia usciti dal tunnel. Come si dice in questi casi, ci scusiamo per il disservizio.

Già che ci siamo, un’avvertenza per gli autori dotati di password per poter intervenire su GNU: è stato installato “Textile”, un nuovo plugin (attivato di default) che converte automaticamente i caratteri strani, le virgolette generiche in virgolette di apertura e chiusura e che permette, tra l’altro, di ignorare l’esistenza di quei pochi comandi html prima necessari per formattare il testo. <i>Corsivi</i> e <b>grassetti</b> restano come sono, ma da oggi è sufficiente andare a capo invece di scrivere <br>. E al posto di <p>, per aprire un nuovo paragrafo, basta lasciare una riga vuota.

Visto che per aumentare lo stipendio ai tranvieri pare sia necessario aumentare le accise sulla benzina (invece che, per dire, aumentare il prezzo del biglietto del tram) chiedo ufficialmente che per diminuire il prezzo degli alberi di Natale sia aumentata l’I.V.A. sulle uova di Pasqua. Viva il tram, abbasso l’automobile, viva il Natale, abbasso la Pasqua!

Thanks to Chris Rock
Sandro Bondi, oggi, in un passaggio dell’intervista concessa a Gianna Fregonara del Corriere, e non evidenziata né nel titolo né nel sommario (che sia un lapsus del Corriere?), a proposito della dichiarazione di Berlusconi sul messaggio di Ciampi, ha detto:
“Berlusconi ha voluto dire che non se ne è occupato direttamente, si è disinteressato affidando la questione agli esperti dell’azienda di seguire la questione”.

Politica. Non ho ancora capito qual è il nostro punto di vista sulle pensioni. Nemmeno sull’articolo 18, sui soldati in Iraq, sulla Rai, sull’inflazione e il resto. Naturalmente, siamo tutti nemicissimi di Berlusconi, che vuole abolire le pensioni, togliere l’articolo 18, tenere i soldati in Iraq, fare a pezzi la Rai. Ma questo significa che noi vogliamo ritirare i soldati, difendere le pensioni, mantenere l’articolo 18 ecc.? Uhm. Io penso che prima o poi (piuttosto prima che poi) il signor B. farà la fine non dico di Ceaucescu (per carità) ma quella di Michele Parretti o di Felice Riva, in qualche paese estero in cui avrà avuto la preveggenza di sistemare un po’ di denari.
Ci sarà un mese di tripudio e tutti saranno molto felici e s’intervisteranno a vicenda e danzeranno per le vie. Al trentunesimo giorno apparirà in tv un signore molto lindo e perbene e mi dirà più o meno: “Buongiorno signor O. Sono il nuovo presidente. Mi congratulo con lei per la valorosa resistenza opposta al tiranno Berlusconi. Purtroppo, prima di sparire dalla scena costui ha completamente dilapidato le casse dello stato, onde per cui siamo qui a chiederle di dare il suo contributo alla rinascita nazionale rinunciando responsabilmente alla sua pensione”.
“Compagno Lispi! – dirà contemporaneamente un altro signore lindo e perbene dal televisore del mio vicino – Viva la classe operaia e viva il sindacato! Purtroppo, a causa della dissennata politica economica del precedente governo, occorre rilanciare l’industria italiana nel mondo (primo piano sul gruppo degli industriali sullo sfondo, dignitosi ma laceri e con la faccia contrita) e pertanto bisognerà rassegnarsi sull’art.18, e anzi già che ci siamo anche sul 19, 20 e 21″. Poi arriverà il generale Managgialarocca che annuncerà “Italianiiii… fuggirete voi vilmente di fronte ai terroristi iraccheniiii? Non ho capitooo la rispostaaaaa…. Comunque, fianco destr, fianco sinistr, avanti, marsch!”.
Per dire che i problemi non finiranno con Berlusconi, e già le prime avvisaglie (ogni volta che un pezzo grosso del centrosinistra apre la bocca per dire qualcosa che non sia “abbasso Berlusconi“) si fanno sentire. Ma allora che facciamo, ci teniamo il signor B.? Oppure nè con l’uno nè con l’altro, “fate vobis” alla Ponzio Pilato? Non è una strategia molto intelligente: il governo attuale è molto divertente sul piano spettacolare ma ci sta costando un casino, un altr’anno di questa storia e finisce che si emigra tutti in Argentina o in Romania. Insomma bisogna scegliere: turiamoci il naso – diceva Montanelli – e votiamo Dc. Cioè, nella circostanza concreta, Prodi e Rutelli.

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“PROCESSARE SADDAM? CONDANNARLO A MORTE?”
Aperto da Ferrara con un ottimo “Otto e mezzo”, il dibattito proseguirà in tutti i salotti televisivi italiani. Nel frattempo pare l’unica “tortura” a cui sia sottoposto l’ex-dittatore sia la proiezione di immagini filmate delle atrocità commesse dal suo regime: torture, esecuzioni, fosse comuni.
Personalmente ho seri dubbi sull’efficacia di un simile trattamento.
Se c’è stato un despota capace di assumersi la responsabilità del sangue versato è stato proprio Saddam.
Per futili motivi “Disgrazia” crivellò di colpi una guardia durante una festa continuando poi la celebrazione (come avrebbe fatto il boss De Niro) e ricordo che nel ’91 (quando ancora potevo seguire vicende del genere) filmai a Damasco alcune foto delle torture usate dai suoi uomini esposte (credo) dall’Iraqi National Congress.
Ricordo che impiegai alcuni istanti a capire cosa stavo filmando. Erano due torsi umani. Due oppositori di Saddam fuggiti in Pakistan e raggiunti dai servizi segreti Iracheni con la collaborazione di quelli Pakistani.
Li avevano “interrogati” usando delle pialle da falegname, squoiandoli centimetro per centimetro. Le teste, poi, erano state portate a Baghdad come prova del lavoro ben fatto.
L’unica “tortura” a cui sia stato sottoposto Saddam negli ultimi tempi è stata probabilmente la puzza, la puzza si sè moltiplicata per quella del sotterraneo dove viveva nascosto. Ossessionato dagli odori (come molti despoti a quanto spiega Canetti) Saddam arrivò al punto di farsi filmare mentre dava disposizioni di igiene olfattiva.
Voleva – forse per ragioni di sicurezza – ricevere baci sulla spalla e non sulla guancia e consigliava ai padri di essere sempre profumati in modo che i figli nel baciarli non dovessero annusare sgradevoli aromi.
La paranoia sensoriale di Saddam e la sua nemesi finale offrirebbero a una tv non deficiente un’ottima storia sul tramonto olfattivo del tiranno.

Fantastico: il primo blog (made in Bogliolo, chevvelodicoaffare) con tanto di errore grammaticale incorporato nell’indirizzo.

• Menù: baccalà alla livornese. Ciampi nella parte del livornese e indovinate chi nella parte del baccalà.

• E se dio vuole è finito il “semestre europeo”. Geograficamente, l’Europa c’è ancora. In questi sei mesi Pierino B. ha potuto fare tutto quel voleva perché a rimproverarlo si faceva mala figura con l’Europa (“Che diranno i vicini”). Finiti i sei mesi il maestro Ciampi ha ritirato fuori la bacchetta e alla prima marachella giù sculacciate, incurante degli strilli.
(Adesso in Europa al posto del signor B. c’è un irlandese. Mi auguro che sia un irlandese beone e non uno di quei rari irlandesi astemi e tristi: questo per non farci rimpiangere troppo il signor B. Sulle avventure del signor B. in Europa pare che ora metteranno in edicola una serie di cassette sugli episodi più spassosi: “Silvio cowboy”, “Silvio cosacco del Don”, “Silvio e il tedesco”, “Silvio fra i turchi”, “Silvio e lo sceicco”, “Mr Silvio va in America”. Mancano – peccato! – “Silvio alla corte della regina”, “Silvio aviatore” e “Silvio dal Dalai lama”, che non c’è stato il tempo di girare. Potevano lasciarcelo un altro mese, accidenti).

• Economia 1. Secondo l’Istat, è aumentata notevolmente la percentuale di italiani che considerano precarie le condizioni economiche del proprio nucleo familiare. Tre quarti delle famiglie dichiarano di non essere più in grado di risparmiare.

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“La casa nomade”.
Nei miei giri pre-natalizi ho avuto modo di leggere “La casa nomade” proprio sopra l’entrata di un esercizio commerciale.
“La casa nomade”, è – se uno ci pensa bene – un ossimoro che prelude a fragranze esotiche.
Sono entrato: nella “Casa nomade” si vendevano arredamenti e oggetti – come si dice oggigiorno – “etno”.
E ho immaginato una famiglia con il mutuo sul groppone che compera un tappeto di cavallo pezzato dei Mongoli. Ebbene sì, signori, si tratta della steppa selvaggia che dovete assolutamente far entrare nei settanta-metri-quadrati dove abitate.
Il mare verde di erba che fluttua nel vento impetuoso della steppa, la tenda battuta dalle folate e dentro loro, i Mongoli, che arrostiscono montone davanti a voi con il vostro riso in bianco chè ci avete l’ulcera per le troppe preoccupazioni.
Il cielo sopra di voi e il mutuo sul groppone.
Le nuvole che corrono veloci nel cobalto e l’odore del letame che vi schiaffeggia le narici: stronzi! Non si fanno mutui quando siamo tutti figli di questa terra e siamo giunchi, sì, giunchi nella prateria sconfinata.
E al vostro dio – che poi sarebbe il dio-degli-inglesi-non-credere-mai – ci avete mai pensato?
E alla Natura potente?
Alla fine, per ovviare a questioni francamente più grandi di me, ho deciso di regalare come sempre profumi e libri.
Il montone mi risulta indigesto.